O grito de revolta de Calíope faz as irmãs abaixarem os telefones, interromperem as conversas e a digitação. Clio termina de mastigar seu docinho chinês em constrangido silêncio. Os olhos de todas recaem sobre Polímnia – ela era a que era boa com as palavras, a mais indicada para argumentar com uma Musa que provavelmente estava alucinando e a qq momento começaria a quebrar coisas como a pobre Urânia. Se continuassem daquele jeito, seriam substituídas pelas insuportáveis Piérides, aquelas xérox mal-tiradas! Poli aceita a incumbência silenciosa e, levantando-se devagar, caminha até uma Calíope que respirava de maneira curta e ruidosa:
- Cali... Fofa... O que é que já chega?! Fala pra mim.

Os olhos escuros de Calíope perfuram Polímnia como se ela fosse tão descerebrada qto Hebe (a deusa da juventude, e não a múmia falante da TV). A voz melodiosa começa baixa, mas termina aguda e zangada:
- Isso... Tudo ISSO! Estamos sobrecarregadas de trabalho, esses temporários nada mais fazem do que roubar nossas idéias, temos que agüentar os humanos rebaixando os planetas de estimação da Urânia sem protestar e nada fazemos além de nos queixar umas para as outras!! É hora de dar um basta! Quero minhas férias atrasadas, todas as horas extras que não me pagam desde que eu praticamente ditei a Ilíada pro Homero. Deu no saco. Simplesmente DEU!!- de maneira atabalhoada, Calíope começa a jogar suas coisas, de maneira desordenada, dentro da bolsa. Em volta dela, sete pares de olhos se dilatavam em pura surpresa... Até mesmo Polimnía estava sem palavras – e isso era além de raro. Éroto, com sua vozinha delicada de garota sexy de filmes duvidosos, ensaia:

- Não podemos simplesmente sair. Está na hora do expediente. Temos coisas a fazer...
- Éroto, se vc não tem nada mais importante do que ajudar garotos virgens e espinhentos a escreverem cartas indecentes pra revistas de sacanagem de 5ª categoria, EU tenho. Pro Tártaro com isso!- a olímpica Musa exclama, decidida. Um tanto da sua revolta parece contaminar as irmãs...
- Bem, eu realmente não agüento mais essas músicas pra esses grupos todos iguais... E agora que a Britney largou o marido, ela vai querer fazer um novo CD... Pelos Deuses, aquela garota chorando as pitangas amorosas por aquele tal FedEx é demais pra mim!!
- Sinceramente, eu gostaria de mandar todos esses ocupantes da faixa de Gaza enrolar suas convicções preconceituosas e enfiá-las no...
- A gente sempre tem o estagiário da Urânia. Não é pq ele é filho do Ares que é completamente inútil...
- Se fizermos greve, eu posso NÃO inspirar o escritor daquela novela insuportável?!- a última vez que as irmãs tinham ouvido aquela nota de felicidade na voz de Mel fora quando ela parara de prestar serviços à Virginia Wolf. Sem nem disfarçar, Thália desliga o telefone na cara do comediante, e o sinal de ocupado do outro lado da linha lhe parece o maravilhoso som da redenção. As últimas barreiras caem, as últimas dúvidas morrem. Oito mulheres movem-se como uma só, apanhando bolsas, dando retoques no cabelo, soltando risadinhas nervosas. Jamais tinham se revoltado contra o status quo. E aquilo era... Refrescante e libertador. Nenhuma campanha publicitária de desodorante fazia jus a tal sentimento...!!

Elas já estão indo, lépidas e fagueiras, na direção da porta, quando esta se abre e revela Hermes. O cara da correspondência, entre outras coisas. Do alto de seu aquilino nariz grego, os olhos escuros se afastam do malote e encaram aquela horda de musas prontas para caírem fora:
- Hã... O que houve?!- ele pergunta. Musas se entreolham. Mentir ou não mentir? Deviam simplesmente empurrar o deus dentro do carrinho da correspondência e jogá-lo escada abaixo?! Trancá-lo com o estagiário??? Por fim, Mel puxa um lenço negro de dentro da bolsa negra e limpa os cantos dos olhos secos com aquela interpretação de ganhar Oscars:
- Temos uma emergência em casa. A Urânia, sabe... - a voz dela se quebra, como se tomada pela emoção. Ela esconde o rosto no ombro de Thália e Éroto explica, batendo os cílios com ar indefeso (nunca falhava):
- Vc sabe, né, querido... Temos que ir. Deixamos um aviso. Voltamos assim que der.Bye- bye...!!- ela acena os dedos pálidos com um sorriso digno das ubberdeusas do amor. Embasbacado, Hermes acompanha a horda de irmãs sumir no corredor, pedindo à Wen Chang pra segurar o elevador, poooor favor!!

Assim as musas escaparam. Aproveitando os cheiros e os sons da Heliópole pela primeira vez em muito tempo. Andaram à toa, braços unidos, cabelos ao vento felizes como crianças em manhã de natal ou um cortejo dionisíaco – até mesmo a sempre circunspecta Melpômene (o que dava exatamente a medida de quão aflitivo era inspirar o autor da novela das 8). Foram à delicatessen dos adoradores de Tsao Chun, que faziam os doces mais tentadores daquele lado do Vahalla, e estouraram a quota de calorias de uma semana entre brincadeiras e risadas. Soltaram assovios de aprovação quando o Belo Balder passou pela calçada oposta, praticando o jogging que lhe rendia o título de “o mais sexy” da revista DEUSES pelos últimos séculos. Foram até a loja de Madame Aracne e experimentaram as lingeries mais escandalosas imaginadas pela fiandeira. Enfim, se divertiram à larga e fecharam o dia num club chamado Yggdrasil, que se anunciava como “onde o mundo começa e termina”. Depois de algumas doses de hidromel, eggnogg e drinques de maçã de Idunna, as Musas estavam se sentindo mais do que satisfeitas com a sua transgressão.

O mesmo não podia ser dito, porém, dos grandes chefões do Setor helenístico, que imaginavam onde estavam as responsáveis pelo setor de Artes e ofícios. Hermes havia gaguejado algo sobre a triste situação de Urânia e não soubera dizer mais nada. Elas haviam deixado um estagiário lá. Mas claro q ele não sabia de nada (se estagiário não é gente nem na terra, o que dirá nas esferas superiores). Os celulares de todas estavam desligados, fora da área, sem serviço e sem dono. E o Caos já começava as preparações para instalar uma filial naquele andar...

Posted by Debbie Alves :: 3:19 AM :: 4 Comments:

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