Do you have the time to listen to me whine
About nothing and everything all at once
I am one of those
Melodramatic fools
Neurotic to the bone no doubt about it

Sometimes I give myself the creeps
Sometimes  my mind plays tricks on me
It all keeps adding up
I think I'm cracking up
Am I  just paranoid?

Green Day - Basket case

Em primeiro lugar, para esclarecimento geral, devemos definir quem (ou o que) é Murphy.

Murphy é um construto do inconsciente coletivo de toda e qualquer sociedade. É uma divindade pop, tal como Elvis, Marylin e o Frodo. É o protagonista de uma coisinha chamada “teoria do caos”. Cada vez mais influente, nesses tempos cada vez mais negros, Murphy prega que nada está suficientemente ruim, e que as coisas sempre podem piorar, geralmente na pior seqüência possível. Murphy reverte todas as possibilidades de maneira negativa. Tem como dom especial o “toque de Merdas”, que faz incautos quebrarem o salto à caminho da entrevista de emprego, perderem as chaves do carro ou descobrirem que o seu celular foi clonado por alguém com amigos em Tai-Pei.

Murphy é indiferente à oferendas, pedidos, clamores, incensos e ameaças. Murphy não precisa de seguidores – ele simplesmente se impõe. Essa divindade carrega consigo uma caixinha com os nomes de todos os habitantes da terra. Ao menos uma vez no ano, Murphy deitará seu olhar sobre você – e, em outras palavras, mermão, tu tá fudido.Vc recebe as (des)graças de Murphy, mas, quando finalmente deitar a cabeça no travesseiro após um dia horroroso, NÃO respire aliviado achando que acabou – o seu nome não é descartado da lista de Murphy pq você foi o escolhido. Oh não. O seu nome volta pra caixinha e sim, pode ser sorteado de novo em um período ridiculamente breve. Nesses casos, é melhor usar os serviços de um conselheiro espiritual reconhecido pelo sindicato – pq vc deve estar sendo vítima de macumba ou mau-olhado. Aí já é Murphy com pós-graduação.

Ou seja, se você já teve um dia daqueles que a única coisa que vc gostaria de fazer era chorar no colo da sua mãe, vc já foi tocado por Murphy.Dito isso, vamos lá – ao dia que Murphy sorteou o meu nome de sua caixinha encantada....

Começou como um dia normal. Era manhã cedo e eu dormia. De repente, um berro da porta do quarto, chamando o meu nome. Tem coisa melhor do que acordar com um grito? Dor de cabeça instantânea. O que custava ir perto de mim e me acordar civilizadamente?! Nada, eu presumo. Mas Murphy já estava jogando seus dados e indiferente a qualquer custo...

Café da manhã. Descubro minha caixa de cereais vazia. “Ah, era sua?! Não sabia”. Ninguém além de mim compra cereais, de quem será q eles podiam ser?! Com raiva, engulo meio copo de leite, escovo os dentes e vou cumprir minhas obrigações. Coisinhas supostamente corriqueiras: apanhar uns exames e entregar ao médico, ir ao banco, pagar contas. Banhada e cheirosa chego perto do carro e descubro um pneu vazio. Oh, felicidade. Levo 20 minutos e lasco duas unhas pra trocar o bendito pneu (10 foram só pra achar o macaco dentro do porta-mala e conseguir tira-lo de lá) e vou pro 2º banho em menos de 40 minutos.

Sexta feira depois do feriado = trânsito infernal. De carros, de pessoas, de ônibus e até de bicicletas. A cidade inteira está na rua e, aparentemente, indo pros mesmos lugares que eu. Não tem lugar para parar nem nos estacionamentos pagos. Toca à circular até achar um espaço pra me enfiar. Após alguns séculos de espera no laboratório (“Só um segundo, senhora, o sistema está fora do ar...”), eu consigo apanhar os benditos exames. Ao menos está tudo bem. Resolvo deixar o carro onde estava mesmo e ir andando até o médico – 3 quarteirões, bem ali, eu caminho quase 4km naquela esteira, essa caminhadazinha de nada não vai me matar. Mas quase mata pq eu afundo o pé num buraco e caio de joelhos na calçada com absoluta deselegância. Graças a Deus estava de jeans (Murphy me instou a vestir uma saia, mas pra minha sorte, preferi o jeans. Devo ter gasto toda a minha sorte nisso). Exames pra um lado, bolsa pro outro, mãos esfoladas, tornozelo protestando e joelhos doloridos, sou apanhada do chão pelo vigia do consultório.

Lá dentro, lavo as mãos, pergunto se não tem nada q eu possa passar pra desinfetar (“não, senhora”, me responde a atendente com cara de “o q vc pensa q isso aqui é, um consultório médico?!”) e espero que o médico se digne a olhar meus exames. Só que isso aqui é que nem naufrágio – mulheres grávidas primeiro. E COMO tem mulher grávida nessa joça – sinal que mtas pessoas estão se divertindo mto mais do q eu. Depois do q me parece galáxias depois, ele me atende, passa um olhar pelos exames e solta um “continue c/as vitaminas e até a sua próxima consulta”, me dispensando. Tenho vontade de ir ao plano de saúde dizer que não vou pagar aquele arremedo de sei-lá-o-que. Mas com a minha sorte no momento, é melhor esquecer o plano de saúde...

A última missão do dia é pagar as contas. O banco, milagrosamente, estava calmo, uma ilha de normalidade dentro do caos. Infelizmente ele não aceita metade das contas (ô banco maravilhoso, esse!) e lá vou eu para uma farmácia pagar os boletos restantes. Com o desespero dos desiludidos, vou pro shopping, pq lá sempre tem estacionamento e ar condicionado. Mas hoje, justo hoje, o ar condicionado não estava funcionando mto bem e eu tive que estacionar bem longe da porta – o meu tornozelo machucado não gostou nada...

Mais uma fila imensa (exatamente 1 hora e 40 minutos, q dá 100 minutos, q dá 6000 segundos...) e eu termino de pagar as benditas contas. Mas Murphy não aliviou no final não: na minha frente, tinha um rapazinho sujismundo que só deve tomar um banho à cada 2ª feira; atrás de mim, três evangélicas malucas discutindo se o filho de uma delas, afinal, tinha ou não tinha o cão nos couros. Sinceramente, eu não sabia se ria, se chorava ou se tinha um ataque histérico ali mesmo. Quando terminei, fui pra casa o mais depressa q pude, na esperança de que o olhar de Murphy não passasse pelas paredes. Ah, eu estava faminta também, afinal o copo de leite do café-da-manhã já tinha se desintegrado faz tempo...

- Mãe, cadê meu almoço?!- pergunto eu revirando a geladeira, o fogão e até o microondas. O "até" é pq na minha casa o microondas só é usado para guardar pão.

- Almoço? Minha filha, são 2 da tarde, achei q vc tinha almoçado na rua. Não sobrou nada...

E aqui estou eu, de tornozelo machucado, mãos arranhadas e tendo almoçado quatro bolachas cream cracker... Humildemente espero que Murphy escolha OUTRA alma pra atazanar por hora!!

Pílula do dia: Murphy wants to fuck you.

Posted by Debbie Alves :: 5:35 PM :: 1 Comments:

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