Uppers and Downers

Hiato 2, a Missão

2007-10-20T17:29:00.000-03:00

Estarei longe daqui por tempo indeterminado, por conta das obrigações da vida real. Aos vizinhos queridos e visitantes, peço gentilmente que passem qualquer correspondência por debaixo da porta!

Ah,e feliz halloween :D.

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Now playing: Suga Shikao - 19sai
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Pressa...

2007-10-08T18:31:00.000-03:00

Sim, ainda estou viva. Estou em três seleções de emprego diferentes, o que significa correria, estudo, roupas formais que fazem calor, sapatos que machucam e testes. Testes e mais testes, de conhecimento até psicotécnico e atestado de (in)sanidade mental.

Mas algo bom vai advir de tudo isso, tenho certeza. Só não queria ter que passar praticamente um mês sem postar por conta disso. Comentar os posts alheios, então... Pff. Agradeço aos visitantes que, mesmo com a janela fechada, deixam um bilhete debaixo da porta... Tenho sido uma má vizinha esse ano. Mas quem sabe se eu for uma vizinha com grana no bolso, isso melhore, não é?! Beijos!

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Now playing: Foo Fighters - Statues
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The Crying Game

2007-09-16T21:44:00.000-03:00

Correu, chorou, tentou engolir e se esconder, dos olhos alheios e especialmente de si mesma.

Não adiantou.

A dor tinha um faro bom, presas afiadas, mãos longas que a seguravam, que a prendiam, que a forçavam a deixar o fel subir pela garganta e se derramar em forma de lágrimas. Grito silencioso e molhado, cheio de vergonha pela fraqueza, cheio de medo pela realidade. Para onde se voltava, a dor estava lá - especialmente no reflexo no espelho, dentro de si mesma.

Se rendeu, se entregou. Deixou a chuva vir de dentro, virar tempestade, furacão, tragar tudo até ser abrigada pela escuridão, pelo esquecimento. Amanhã era um novo dia. Mas a noite seria longa e cheia de percalços.

E uma vez entregue, ela só queria se afogar no sentimento. Aquela escritora famosa tinha razão - se afogar é uma delícia... ... Quando você finalmente pára de se debater.

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Now playing: Three Days Grace - I Hate Everything About You
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Being here

2007-09-09T14:05:00.001-03:00

Sim, eu ainda estou viva (ou ao menos se parece bastante com "vida". O céu não poderia ser tão chato. Nem o inferno, tampouco).

Sim, eu ando sem tempo pra fazer as coisas boas da tal vida (dormir, escrever, desenhar e ficar de papo pro ar). Eu ando... Estudando, pagando contas e indo ao médico, seja como paciente ou como acompanhante. Nada exatamente divertido. Eu sumo, mas eu volto. Eventualmente.

Eu sei - parece que ultimamente só tenho escrito posts avisando que não estarei por aqui, ou que estou aborrecida com alguma coisa... Vamos torcer para que seja só uma fase - uma fase longa, tenebrosa e que vai passar, em algum momento (em breve, deus, que seja em breve).

A foto? Apenas achei bacana... E não, ela não tem nada a ver com o post :P.Quem me dera tivesse,kkkk.

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Now playing: Good Charlotte - The River (Feat. M. Shadows And Synyster Gates)
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Desejo

2007-08-29T22:24:00.000-03:00

Eu tenho me sentido tão... Ridiculamente estranha, esses últimos dias. Eis aí uma surpresa, uma nova dimensão à sensação de se sentir esquisito. E eu, inocente, querendo tanto acreditar que já tinha me sentido esquisita de todas as maneiras possíveis. Pois esta é inédita...

Eu não falo, eu rosno. Para conhecidos e desconhecidos. Dessa vez, nem os filtros sociais estão evitando meu rosnados.

Eu me sinto... Acuada. Como um bicho numa gaiola pequena demais. Mas as barras não estão lá, só aqui.

Eu queria dormir, dormir, dormir até acordar milionária da mega-sena.

Quero ouvir música num volume alto o suficiente para ninguém notar que os gritos rasgam a garganta, rasgam as palavras.

Queria ficar de pernas bambas, coração na boca, pupila dilatada, pairando na beira do abismo daquilo que dentro do seu coração você sabe que vai ser muito bom...

Queria não se sentir cinzenta e unidimensional por dentro. Queria não me sentir velha, chatíssima, cansada, sem talento, sem potencial, sem um mundo de coisas que parecem estar ao alcance da mão e se afastam quando eu tento me aproximar. Queria não me incomodar e queria não incomodar ninguém, mas especialmente, queria que ninguém ME incomodasse.

O pior de tudo isso é que eu detesto me sentir assim – com esses pensamentos girando de maneira tão alucinada que parecem congelados, com essa escuridão que engole os parcos raios de luz, com essa sensação que dormir é a única coisa a se fazer, pois não há soluções à vista.

Juro que se encher a cara arrancasse isso de mim, eu faria isso. Mas eu já sei que não resolve. Sei várias coisas que não resolvem – e a única coisa que eu queria saber era como resolver...

Damn.

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Now playing: Foo Fighters - Walking After You (New Version)
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Em estado de graça...

2007-08-26T11:12:00.000-03:00

Interrupção de hiato para a seguinte comunicação:

Dia 25 de Setembro sai o novo cd do Foo Fighters.

E já tem o vídeo novo ("The Pretender") no link aí em baixo, no musicbox.

Como eu adoro essa banda, e esse cara... Mal posso esperar pra ter o meu cd ^^!

Argh II - Reloaded...

2007-08-07T21:58:00.000-03:00

... Estou sendo lentamente envenenada por umas batatas fritas "from hell" (ou melhor, do meio da rua que cometi a sandice de comer ontem).

Como último pedido, acho que uma estátua mais bonita do que o original, em alguma praça de uma cidade glamourosa e civilizada, onde os fãs podem chorar a minha ausência, já é mais do que suficiente...

Minha ausência (ao menos no aspecto literário) já vem sendo sentida aqui. O que é um elogio. E faz com que eu me debata entre aquele sentimento ególatra de "olha só, eles gostam do que eu escrevo" e aquele deprimente estado de espírito de "eles gostam do que escrevo e eu só consigo falar da minha falta de tempo e de minha vida estar sendo ceifada por umas batatas fritas xexelentas". A vida é triste, pessoas...

No mais, sem condições de escrever algo realmente digno de ser trazido à luz internética, deixo vcs com a arte incrível de um cidadão chamado Kurt Wenner. vale a pena uma olhada em sua galeria, especialmente na parte de "Street Painting"!

Ok, agora eu vou morrer ali no cantinho...

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Now playing: Papa Roach - Between Angels and Insects
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Mudança de visual

2007-07-29T15:30:00.000-03:00

Finalmente... Depois de três dias e recomeçar do zero cinco vezes, saiu o novo layout. Baseado em outro ( do Blogskins), mas de resto, com cores escolhidas por mim, imagens editadas por mim e tudo o mais.

Quase fiquei cega mexendo nessa droga de html maldito. Ou eu resolvo aprender essa joça ou resolvo desistir de mudar a cara do Blog de um modo que me agrade...

E aí, que vcs acharam?? *pisc pisc*. Mil desculpas a quem teve que aturar meu mau humor enquanto eu estava fazendo isso...

Hiato...

2007-07-21T12:38:00.000-03:00

* Olha em volta, se aproxima, tira a poeira e descobre, não sem alguma surpresa, que ainda está vivo...*

É, eu sei. Ando sem marcar presença aqui. Ou em qualquer outro lugar que a manifestação se dê através de letras. Começo a achar que os estudos (que reiniciam na próxima semana, by the way :P) consumiram até a última gota de criatividade. Pois eu me sinto... Como direi?! Árida por dentro. As idéias não vem, as palavras se recusam a deixar os recessos da mente, deixando o teclado silencioso e a página virtual vazia.

A bem da verdade, não é só com os escritos que vem sendo assim. Nessa última semana, eu não tive muita paciência nem pro PSP, nem pros lápis, nem pros livros e nem pra tv (Não é horrível?! Meu cérebro se canibalizou sozinho, e nem foi culpa da TV). Eu tenho basicamente dormido... E ido ao cinema. Ou melhor, tentado ir ao cinema. E fazendo as coisas de casa, que caíram em cima de mim com toda aquela ânsia de coisas adiadas por um longo tempo...

Eu volto, eventualmente, ao normal. Logo as palavras e as artes vão jorrar de novo. Eu só não sei quando...

Ps: Thanks à Teca e ao Alf, pela homenagem em achar q meu blog é digno de se ler!! Eu sei, demorou o agradecimento... :P

Atchim!

2007-07-09T17:10:00.000-03:00

Eu estou de volta...

E realmente gostaria de saber pq sempre que eu volto de viagem eu e o meu computador ficamos doentes... Eu tô aqui com uma gripe dos infernos, quase sem voz, e ele, em Modo de Segurança, iniciando o Windons e sem aparecer nada na tela...

Ô saco. E ainda tenho que estudar (pq a prova do concurso da Chesf é domingo q vem) e fazer um trabalho p/pós graduação (sobre Outorga Onerosa. Não, não vem ao caso que porcaria é essa). Basicamente, sinto como se minha cabeça estivesse cheia de água e a mesma estivesse escapando pelo nariz... Além dessa formatação esquisita do modo de segurança.

Em uma palavra? ARGH.

Viajando!!

2007-07-04T23:29:00.000-03:00

Vou viajar de novo nesse final de semana... Que se danem os concursos, os aborrecimentos e as pessoas chatas. Que venham as pessoas queridas, as risadas e a diversão! Se bem q eu sentirei saudades de pessoas que não estarão lá e nem ao meu alcance...

Beijos!

Artes

2007-06-28T19:18:00.000-03:00

Sinto falta de ser mais artística.

Não, sério. Sei que isso parece delírio de mocinha de romance histórico ruim - quando a garota linda à frente do seu tempo quer pintar ou aprender a usar uma daquelas modernas máquinas fotográficas que precisam de uma explosão química para atingir a luminosidade necessária. Mas é verdade. Sinto falta de exercitar as minhas parcas habilidades artísticas... Não que algum dia eu tenha feito isso em bases diárias (exceto por escrever); porém, antes, a prática existia.

Antes de ter que estudar pra essas drogas de concursos e escrever ensaios científicos acerca do Poder de Polícia Administrativa (sinto sono só de pensar nisso), eu tirava umas fotos aqui e acolá, desenhava, brincava no PSP, escrevia pros jogos, escrevia para cá e escrevia para mim. Agora... Pff. Agora eu me sinto seca de idéias, suponho que minhas habilidades destreinadas estão igualmente se desidratando e me pego perdida no meio do livro de Dir. Constitucional pq fico pensando em personagens, em ângulos bacanas pra tirar fotos e temas... Que, de longe são assuntos muito mais interessantes (e bem menos rentáveis, já q eu não sou o Stephen King ou o David LaChapelle) que a formação da Câmara de Deputados.

Aliás, sendo bem alienada, como eu sou geralmente, eu quero mais é que a formação da Câmara de Deputados se dane. Se dane beeeeeem danadinha.

Eu sei, eu sei - eu deveria me preocupar com a viabilidade financeira do meu futuro. E eu me preocupo, a maior parte do tempo. O que me irrita profundamente é que as coisas que eu gosto de fazer e tenho potencial para fazer bem estão absolutamente dissociadas do que eu devo fazer para garantir minha subsistência financeira. Isso é frustrante. Em países civilizados, vc vai para a universidade estudar esse tipo de coisa que me atrai e consegue pagar suas contas, ao menos em tese. Aqui?! Aqui viver disso é uma piada que, em 0,0001% dos casos, funciona. O mundo é injusto, claro - mas eu me pego pensando quanta coisa bonita e interessante se perde nesse limbo onde a realidade das contas no fim do mês sempre pesa mais do que qualquer outra coisa. Olhe a sua volta - vc deve conhecer ao menos um artista frustrado. E isso não enche as terapias, claro, pq, pra grande parte da humanidade, a arte em geral é uma forma de expressão absolutamente desnecessária... E também porque, provavelmente, os artistas frustrados tem que pagar suas faturas de cartão de crédito e não sobra nada para a terapia.

Estou oficialmente deprimida. Acho que vou abraçar a minha câmera por uns minutinhos e voltar para o livro de Processo Civil. Bem que eu gostaria de voltar para aquele meu livro da Tashen sobre as pinturas mais importantes da História. Mas como isso certamente não vai ser cobrado no concurso, deixa pra lá...

Ao menos não gastei grana pra ir assistir Shrek III no cinema. Ruinzinho pacas. Espero que Quarteto Fantástico seja melhor (bom, ao menos tem o Ioan McGruffud). Ah, li também todos os livros da Mediadora (thanks mana!) nos intervalos entre os Direitos da vida...

... Mas eu queria mesmo era bater umas fotos. ><#!

Ps: Vai estrear filme da Nancy Drew... Não sei se fico empolgada ou me preparo pra uma bela porcaria.

Recesso Internético....

2007-06-21T00:46:00.000-03:00

....Em virtude de uma das melhores razões do mundo: os amigos!

A irmã-separada-na-maternidade-e-por-alguns-anos
Di está vindo pra me visitar... E eu não faço o tipo que tem amigos por perto e os ignoro pra ficar no PC OU estudando (Folga dos livros, yay!!). Afinal, tem pouca coisa melhor do que ficar perto de quem a gente gosta, rir bastante e secar as canelas de tanto bater perna...! De qualquer modo, um bom final de semana extended pra todo mundo... E eu reapareço por aí na semana que vem. Beijos!

Ocupada...

2007-06-13T20:11:00.000-03:00

Ocupada, ocupada, ocupada. Parem o mundo, que eu quero descer!! Onde é a cordinha?! Onde, oooonde???!! *Espanando a poeira do Blog. Dos trabalhos literários e artísticos,nem dá, pq esses já sumiram no "mar de podridão" (citação de Furuba...)*

Devo ser a desempregada mais desocupada do mundo. Não bastassem os estudos, os meus serviços como office-girl e boneca "paga-conta" da Estrela (próximo hit do Dia das Crianças, vcs vão ver - Barbie que nada), agora estou indo de entrevista em entrevista, em resposta àqueles zilhões de currículos que eu andei espalhando que nem confete nessa cidade. Quem sabe pelo menos isso renda um tipo de cansaço po$itivo.

Resultado?! Há semanas não escrevo nada. Nada, niente, zero! Não tenho tempo e nem as condições holísticas necessárias... Com cansaço, eu não rendo, eu me transformo em mais uma vaquinha nesse presépio da vida adulta! ARGH! A única coisa q o pc tem feito é baixar séries pra mim... Séries q estou assistindo à conta gotas (tipo assim uns 10 minutos por dia :P). E a nova versão do blog (q na verdade é a antiga com outras cores e outra imagem, pq eu gosto desse layout) só saiu pq essa imagem surgiu pra mim de maneira bem inesperada... Ah, e obrigada pelos elogios!! Às vezes bem q eu queria o silêncio e a quietude do fundo do mar perto à minha volta... (Duvido que o chato que faz entregas dos papéis da OAB chegue até lá).

Ao menos em duas semanas a Diana vem pra cá. E duas semanas depois, eu vou pra lá! Vai ser só um fim de semana, mas eu espero rir e estar com pessoas q eu gosto tempo o suficiente pra recarregar as baterias... E ainda tem o avião (eu sou tão matuta - adoro viajar de avião, fico toda saltitante,kkk).

Se vcs tiverem um meio de criar tempo em cativeiro, me avisem. Por hora, beijos!!

Memories

2007-05-29T18:03:00.000-03:00

Há 10 anos atrás eu... Estava prestes a me formar na Faculdade de Direito, após quase ter desistido de tudo no penúltimo semestre. Foi uma época financeiramente bem ruim. Estava enrolada num namoro confuso com uma pessoa confusa e sendo a outra de um cara que tinha um relacionamento ainda mais confuso que o meu... E tudo isso apaixonada por um terceiro. Uma amiga de infância virou uma desconhecida e a inocência meio que se perdeu. Ah, e eu já jogava RPG há dois anos e estava à meses de entrar no meu primeiro emprego oficial e no meu primeiro RPG online. Minha primeira compra com o meu primeiro salário foi um celular Nokia (vulgo “rapadura preta”). Era viciada em Buffy e em X-men (esses desde os 11 anos...). Ia pro Desigual dançar com os amigos da faculdade , na Praia de Iracema, passar a noite inteira rindo e me divertindo. Fiz amigos nessa época que estão no meu coração até hoje...

Há 5 anos eu... Tinha começado a trabalhar em outro emprego de verdade, advogando numa área carente da cidade. Aprendi que a política é má, que as pessoas humildes podem ser incrivelmente agradecidas (e incrivelmente estúpidas, também), e que você não pode ter medo de falar com desconhecidos e nem de assumir compromissos. Ganhei meu primeiro carro meu e passei bastante tempo em médicos com meu pai. Sai de uma relação que não tinha futuro para ninguém, especialmente para mim. Já tinha criado a minha própria franquia de RPGs online – pena que isso não me rendeu dinheiro. Mas rendeu mta gente especial na minha vida! E algumas grandes decepções...

Há 2 anos eu... Passei por uma cirurgia de redução de estômago, emagreci uma pessoa inteira, me redescobri como criatura do sexo feminino. Perdi meu pai depois de meses de uma batalha dura no hospital, uma perda que criou um rombo irreparável na minha vida. Descobri com quem eu podia e não podia contar na hora do aperto. Fiz uma tatuagem, e foi uma das coisas que me deu aquela estranha sensação de sonho realizado, que é uma das mais lisérgicas sensações que a gente pode passar nessa vida. Ah, fui também gentilmente convidada a sair do meu emprego na prefeitura. Percebi que essas amizades do ambiente de trabalho são meramente circunstanciais...

Há 1 ano eu... Viajei de avião pela 1ª vez. Conheci São Paulo, uma cidade muito mais bonita e receptiva do que eu imaginava que ela fosse. Uma pessoa especial se mostrou muito mais especial do que eu imaginava também, e ela mora definitivamente no meu coração desde então. Infelizmente, tive uma outra grande decepção com alguém de quem eu gostava muito. Mais uma amizade rompida, mais sentimento investido num buraco negro impossível de ser satisfeito. Me aproximei bastante de alguns membros da família e me afastei de outros mais ou menos na mesma intensidade...

Ontem eu... Orei, pela primeira vez em anos, e isso fez com que eu me sentisse extraordinariamente bem. Chorei como uma cretina vendo tv, pq eu sou uma manteiga derretida hipersensível às vezes. Fui xingada por alguém de quem eu gosto muito e ri com essa pessoa. Assisti Ugly Betty (amo internet... kkk).

Amanhã eu... Vou estudar, que é o que eu tenho feito nas últimas semanas. Vou tentar arrumar o quarto que está totalmente zoneado...

5 coisas q eu não vivo sem:
-Abraço da mamma
-Internet
-Água
-Chocolate
-Livros

5 coisas q eu compraria com 1000 reais:
-Uma tatuagem nova
-Roupas
-Um perfume Nina da Nina Ricci
-Livros
-Pagaria a conta da Renner :P.

5 maus hábitos...

-Uma tendência horrorosa a se culpar por atitudes alheias estranhas
-Não fazer tanto exercício quanto deveria
-Pavio curto, muito curto, inexistente
-Dormir demais
-Dizer palavrões em excesso

3 coisas q me assustam:
-Violência
-Incerteza
-Solidão

3 coisas q eu tô vestindo agora...
-Uma camiseta dos tempos que eu era 50kg maior
-Underwear
-Será q uma presilha de cabelo conta como a terceira...??

4 bandas q eu gosto muito:
-Foo Fighters (alguém duvidou que eles estariam aqui, por um segundo??)
-Queen
-Good Charlotte
-Duran Duran (‘cause i’m a 80’s child)

3 coisas q eu realmente quero...
-Um bom emprego
-Escrever mais, e melhor, e sempre
-Encontrar aquele cara especial (que já ta mais do que atrasado :P)

3 lugares q eu quero ir nas férias (o primeiro eu vou com certeza, os outros, um dia...):
- Recife (em Julho!! Ae!)
-Europa (todinha ^^)
-Perth, Austrália (pq eu me apaixonei por esse lugar... Culpa do Travel Channel :P)

E não vou amaldiçoar ninguém. Esses questionários são uma mão na roda quando a gente está sem saber o q escrever... :D Ao q eu sou agradecida!

Ps: O blogger está de putaria com as imagens... AGAIN :P.

Sumiço

2007-05-27T21:23:00.000-03:00

Andaram me perguntando se eu ainda estou viva... E bem, acho que sim - ao menos estava desde a última vez que eu chequei. Só que a minha vida tem sido repleta de momentos desinteressantes, por isso a ausência.

É esse o tipo de coisa deprimente que o estudo, a gripe e os aborrecimentos familiares fazem com você... Mto trabalho e pouca diversão transformam a Debbie numa chata!!

Ainda estou sem inspiração. Ainda estou estudando em quase todas as horas vagas (nem tão vagas assim, ultimamente). Ainda estou arrumando disposição pra ir assistir Homem Aranha 3 e Piratas do Caribe, e ando me sentindo cada vez mais velha e embolorada. Eu já estou na fase do "no meu tempo".... Argh. Continuo detestando aqueles adolescentes mal educados que se proliferam pelo shopping center feito gremlins e tornam a minha livraria favorita um lugar quase insuportável de permanecer dentro...

E sim, esse é um daqueles post que regulam de tamanho com a imagem. Big affe pra mim... Ao menos o Doh me deu algo pra escrever, e, assim que estiver pronto, eu posto aqui...

Bjo!

Inspiração...

2007-05-15T12:45:00.000-03:00

As musas se afastaram de mim.

AGAIN.

Acho que elas não gostam de Direito Administrativo (não que eu seja uma grande fã também ><), ou não gostam de gripe, ou não gostam dessa confluência astral na qual me encontro. Os fatos são:

Eu não estou conseguindo escrever nada, nem rpgístico, nem literário nem rotineiro (nem uma lista de compras - e eu tentei);
Eu não estou conseguindo desenhar nada, e as demais atividades de cunho artístico estão igualmente estagnadas;
Chegaram meus dvds da 2a temporada de The OC e eu nem os tirei do plástico;
Tenho uma pilha de mangás virtuais pra ler e só usei o winrar pra checar se eles estavam intactos.

Sugestões, idéias, alguém...? Serão bem vindas. Afinal, essas superfícies brancas, silenciosas e desafiadoras me despertam o impulso de preenchê-las com linhas e letras. Mas tem que haver algum propósito...

E eu sempre posso esperar a gripe passar...

Ah, graças à Pri, eu tenho um Myspace agora (o link está aí do lado... Em algum lugar). Só que ela não me aceita como amiga. Hahaha. Pri, u're mean!!

Eu tbm estava pensando em mudar o visual do blog. De novo,hahah. mas isso só vai acontecer qdo eu encontrar a imagem certa...

E acho q vou ver a reprise de Bones e esperar os 45 remédios que eu estou tomando fazerem efeito...:-<

Desajeitada....

2007-05-11T00:30:00.000-03:00

Eu sou uma das pessoas mais descoordenadas que eu conheço. Quer uma prova?!

Eu não sou muito fã de leite. Mas como tem que tomar, pelo bem dos ossos, do cálcio, etc , etc, comprei hoje uma caixa de leite achocolatado. Com esse meu “q” por embalagens frescas (adoro design de embalagens, de rótulos e a dita ‘arte de consumo’), escolhi um leite todo bonitinho, da Batavo. O Chocomilk (que eu acabei de descobrir agora q é “bebida láctea” e não leite. Whatever.)

As instruções para abrir dizem algo do gênero “gire suavemente a tampa para abrir a embalagem”. O que aconteceu prova duas hipóteses: a primeira é que eu não compreendo o conceito de “suavemente”. A segunda, é que eu não sei seguir instruções.

Lá fui eu abrir o leite e terminei, uns 15 segundos depois, com uma caixa arrebentada na mão esquerda, o bocal plástico e a sua respectiva tampa na mão direita e quase meio litro de leite espalhado em cima da pia. Eu me senti que nem o Joey naquele episódio de Friends em que ele vai gravar um informercial sobre um dispositivo para nunca mais rasgar as caixas de leite – e se sentir feito o Joey nunca é realmente bom... (Não achei essa cena no youtube! Shame on you, youtube!!)

I am such a loooooooser :P. Não só não ando nada literária como ainda fico por aí esparramando leite na pia...

...

2007-05-07T13:04:00.000-03:00

E assim tem sido meus dias, meus amigos... :P

"Como assim, Debbie, tá ilegível, tá mto pequeno..."

Cliquem na imagem que ela fica do tamanho certo.

Carente...

2007-05-02T18:25:00.000-03:00

When there's love inside

(I swear I'll always be strong.)

then there's a reason why.

(I'll prove to you we belong.)

I'll be the one that protects you

from the wind and the rain,

from the hurt and pain.

Let's make it all for one

and all for love.

Let the one you hold

be the one you want,

the one you need,

'cause when it's all for one

it's one for all.

When there's someone that should know

then just let your feelings show

and make it all for one

and all for love.

Bryan Adams – All for love

Eu ando carente. Não sei se é alguma conjunção astrológica-hormonal, mas o fato é que esse sentimento (que está sempre presente de uma maneira subjacente) vem se intensificando esses dias. Não é carente dos amigos, nem da parte boa da família, nem de peia (“surra”, para os não-cearenses), como diria a minha mãe. É uma carência bem específica.

Eu quero um homem. Alguém pra gostar, cuidar e até se aborrecer com aquelas atitudes meio incorrigíveis que nós todos temos.

Eu tive essa epifania enquanto estava na fila do banco (ok, ok – esperar duas horas na Caixa Econômica não é o melhor lugar do mundo pra se ter uma revelação de nenhum gênero). Enfim, lá estava eu, estranhamente sem nenhum livro – parte essencial do meu kit “ida ao banco”. E vcs sabem... Uma mente desocupada é um perigo. A gente acaba pensando. E foi justamente o que me aconteceu – eu fiquei pensando... E foi justamente a demora que provocou isso.

Duas horas de fila.

Duas horas de fila e ninguém iria sentir minha falta pelo atraso inexistente. E eu me peguei fantasiando como seria bom se alguém de repente, sentisse minha falta (na minha fantasia, “alguém” parece uma versão mais jovem do Dave Ghrol. É, eu tbm sei que ele pode até nem parecer material para devaneios – mas pra mim, ele é o homem mais lindo do mundo. Dane-se.). E esse alguém, movido pela saudade, me telefonasse. Ou viesse conferir se alguém tinha me abduzido dentro do banco. E se aproximasse de mansinho, me arrancando do momento de abstração com um “Amor, que aconteceu? Vc estava demorando tanto que eu vim ver se estava tudo bem”. Um gesto de afeto e de preocupação, e então ele ficaria lá, seu braço nos meus ombros, falando aquelas abobrinhas que os casais falam entre si. Eu quero alguém assim - pra andar de mãos dadas. Não é como se eu quisesse uma daquelas obras de arte perdidas do Da Vinci. Ao menos, não deveria ser...

Pensar sobre isso e constatar que eu não tenho isso (pior, nem tenho mta perspectiva de ter isso em qq momento breve) me fez encher os olhos d’água. Juro. Eu podia culpar os hormônios pelo acontecimento no mínimo brega. Mas hormônio nenhum explicaria a maneira como o meu coração se ressentiu dessa solidão. E eu acredito que isso não é exclusividade minha – afinal, eu conheço várias e várias garotas tão boas qto eu que também se sentem assim. É um sentimento meio generalizado. Uma triste constatação de que algo está faltando – e não é possível que todos os homens sejam uns galinhas que não servem nem pra limpar o chão. É matematicamente improvável.

Uma vez, um desses galinhas me acusou de ser muito exigente. Insinuou até que a culpa era dos romances que eu vivia lendo e seus galãs perfeitos. Isso pq ele tinha uma namorada oficial, um rolo com uma outra guria e queria me encaixar nas noites de quinta feira – obviamente longe de qq comparação com os caras dos romances da Harlequin. Mas eu não me vejo assim tão carrasca (ou tão ingênua) qdo o assunto é relacionamento. Tenho exigências?! Sim, algumas. Mas nada tão complicado (ao menos à primeira vista):

O cidadão em questão tem que ser hetero. Que me desculpem os modernos, mas eu sou absolutamente careta acerca disso. Já me relacionei com um cidadão que tinha uns lances meio “alternativos” e, honestamente, não é pra mim. Todo mundo é livre pra viver sua sexualidade – e a minha é a clássica. XX + XY. Será que é querer muito que eu não tenha que competir com as mulheres E com os homens também?!

O cidadão em questão tem que ter um pingo de juízo. Sim, isso deve ser sinal da minha idade avançando – mas meus tempos de porra-louquice ficaram para trás há alguns séculos (se é que eu os tive algum dia – minha maior porra-louquice era me vestir de vampira p/jogar rpg. Isso não é ser porra-loca, é ser nerd). Nada de drogas, nada de encher a cara todo santo final de semana (isso não é e jamais será “beber socialmente”) e principalmente, nada de ser daqueles que vivem como se não houvesse amanhã. Pq há um amanhã e ele nunca é bom qdo vc vive sem freios.

O cidadão em questão tem que ter algum conteúdo. Sexo é uma delícia, mas depois de umas horas, acaba. Quero alguém com quem eu possa conversar e que leia mais que o caderno de esportes do jornal. Se for meio nerd que nem eu mesma, seria um sonho dourado – alguém q gostasse de quadrinhos, de séries de TV...!! Quero alguém que tenha linhas de pensamento e gostos similares aos meus. Pq isso dos opostos se atraírem é coisa de garotas de 15 anos q se apaixonam pelo bad-boy da classe. Já passei por isso e na prática, essa fantasia é um saco...

Educação também é importante. O cara palita os dentes em público, coça o saco sem piedade de quem é obrigado a assistir a cena, só assiste filme dublado pq “não tem o menor tesão em ler letrinhas” e não tem a menor noção de higiene pessoal?! Mas eu não quero alguém assim nem se ele for o homem mais bonito do mundo (e mal cuidado desse jeito, eu duvido). Eu quero um cheirosinho e civilizado. E nem precisa ser o homem mais bonito do mundo...

Fidelidade. E disso, amigos, eu não abro mão. Já passei mtas e mtas vezes por ser “a outra”, “a 3a outra”, e quase “a das noites de quinta”. E eu não tenho a menor paciência pra encontros secretos e desconfianças. Não há sexo no mundo que pague por paz de espírito e por vc poder andar por aí com seu amor sem medo de que alguma namorada raivosa desabe sobre vocês...

Gostar de mim o suficiente pra ficar comigo. Isso nem devia ser exigência. Devia?!

Em linhas gerais, é essa a “aterrorizante” lista de critérios. Será que é tão difícil encontrar alguém assim? Ou isso é um subproduto da minha mente viciada em romance de banca e os homens assim simplesmente só existem nas prateleiras da livraria?!

O que eu sei é que estou cansada dessa solidão que não me deixa, e ao mesmo tempo desanimada pela carência de possibilidades. E que detesto essa ausência dentro de mim, tanto carinho pra dar e ninguém para receber. Que tremendo desperdício.

Aniversário

2007-04-22T11:27:00.000-03:00

Got my good side at the ready

If the other one is on the mend

Feel it in my bones

when you break my back

Break it just to watch me bend

Anyway for once you admit it

No matter what your good book says

Never lookin' back cuz I ain't no saint

Just another teenage head

You gotta, wait for the feeling

and you wait for the feeling

And you wait, and you shiver and you shake

Crawlin' back and forth from the black and white

Over and over again

Over and over and over again

Ain't no turning back cause

I'm walkin' a line,

Walkin' a line,

walkin' a line

For you

Foo Fighters - Walkin' a Line

Hoje é meu aniversário. Sou uma Balzaquiana meio torta e relutante, com um ano de experiência na carteira, já. Acho que isso deveria significar, em tese, que já devia estar há mto tempo interagindo completamente com o dito “mundo adulto”, que é pra onde a gente vai quando as ilusões fenecem e a gente passa a desacreditar das coisas. Mas, felizmente ou infelizmente, uma vez que o conceito de “bom” e “ruim” não é exatamente uma variável aplicável à situação, eu ainda não me entrego. Não completamente. Agente duplo no infame jogo da vida, que é ainda pior q aquele jogo de tabuleiro babaca que eu tive um dia... (Ao menos lá, as famílias eram compostas por pinos silenciosos).

Queria estar junto aos meus amigos. Aqueles que já não são mais. Aqueles que foram, não foram e voltaram. Aqueles que estão distantes, em outros estados, em outros bairros. Eu os queria próximos, ao alcance da mão, e não da fotografia, email ou telefone. Às vezes a tecnologia só nos deixa frustrados. Eu os queria todos juntos, perto, celebrando, rindo com seus sotaques diferentes – unidos entre si por um simples e (modéstia à parte) excelente laço: eu.

Eu vejo cada rosto querido com a lente da memória. Querendo que as pessoas das fotos virtuais, da agenda de telefones, se alimentem de tinta e bites e se corporifiquem bem aqui, perto de mim. Para podermos rir, e zombar, e jogar conversa fora, e ouvir música, comer bobagens e fingir que a vida não se resume a pagar contas, arrumar um emprego e criar mais contas. Tem que haver mais que isso – certeza que reside nesses momentos fugazes, eternos em seu delicado deleite.

Este ano não haverá bolo nem nada do gênero. A minha total aversão à hipocrisia impedirá o rito da família. Os mesmos elementos de distorção impedem a reunião das pessoas. Risadas e bons sentimentos se quebrariam nesse ambiente tão pouco propício a recebê-las. Agradeço cada sorriso, cada beijo que vão me enviar as ondas de telefone, os que vierem pelas mãos do carteiro ou via virtual. Só queria, definitivamente, ter vocês mais perto... A candura da amizade rachando o cinza do dia azul. E o peso daquilo que simplesmente é.

Ps1: Sim, essa aí da foto sou eu...
Ps2: Aaaah quero o povo das minhas férias de volta, mais uns importados de SP e MG e com alguns nativos pra dar a cor local!!! :D

The end

2007-04-18T22:20:00.001-03:00

Well in case you failed to notice,

In case you failed to see,

This is my heart bleeding before you,

This is me down on my knees, and...

These foolish games

are tearing me apart,

And your thoughtless words

are breaking my heart.

You're breaking my heart.

Well, excuse me, guess I've mistaken you

for somebody else,

Somebody who gave a damn,

Somebody more like myself.

Jewel - Foolish Games

Impassível, ele a observa arrumar a mala com gestos casuais. Impassível por fora. Homem não chora. Não? Por dentro, tudo doía e se quebrava, se retorcia de maneira inevitável. Assim era o fim. Não tinha estrelas caindo dos céus nem a terra tremendo, mas ainda assim, era o fim...

Ele permanece lá. Braços cruzados, os olhos fixos nas mãos que se moviam, determinadas, pelo quarto. Mãos pálidas, de dedos longos e estreitos, unhas compridas. Ele gostava daquelas unhas se afundando em suas costas, no momento do clímax. Não haveriam mais arranhões satisfeitos e reclamações que a sua barba mal feita arranhava. Não. Havia lingeries voando para dentro daquela mala de maneira desordenada, misturadas às camisetas amassadas e aos cds colocados de forma cuidadosa. Ah, com os cds, ela se importava. Ele tem inveja das caixas de acrílico. Seu próprio coração não merecera tanto cuidado, atirado à um canto em meio aos destroços. Gritando o que ele não poderia gritar, tolhido pelo seu cromossomo Y, por séculos de civilização e sociedade e modos. O que diriam os espartanos, se soubessem da sua vontade de chorar, de implorar, de amar e odiar aquela cretina com todas as suas forças...? Provavelmente lhe dariam uma mostra das muitas razões pelas quais os homens não choram.

As mãos que antes o tinham acariciado apanham um cigarro e um isqueiro. Mulher transformada em hidra de uma única cabeça e garras afiadas. Dragonessa, Dragão-Condessa. Soltando fumaça pelas narinas. Como um gesto tão politicamente incorreto, tão pouco saudável, podia ser tão sexy? Mas podia. E daí se a nicotina devorava devagar a carne dos pulmões femininos, se o cigarro tinha veneno pra rato na sua composição e ele odiava aquele inconfundível odor de cinzeiro...? Ele se sentia virar fumaça qdo ela fazia aquilo. Fog londrino em questão de segundos. Enevoando seus sentidos, sua consciência. Só não enevoava aquela vontade dela. Aquela vontade que nunca se satisfazia... Que nunca seria satisfeita novamente, pelo jeito.

Ela o fita como se ele fosse um inseto particularmente asqueroso. A sua única, patética resposta, é cruzar os braços com mais força. Em silêncio. De alguma maneira, sua ausência de palavras parece confirmar todas as teorias e acusações dela – ela revira os olhos de maneira eloqüente, prende o cigarro entre os dentes e, com um ruído abafado, empurra a tampa da mala para baixo. O som do zíper se fechando é alto demais dentro daquele vácuo de palavras – parecia soar como uma sentença esganiçada de morte. Mais uma vez, o fim.

Ela diz algo – que não era nada do que ele queria ouvir, então ele simplesmente ignora. Ela empunha a bagagem como se fosse uma arma, e os saltos altos fazem toc-toc à caminho da porta. O som não muda quando o bico fino de seu caro sapato de griffe se finca no que restara de seu coração e o chuta pra debaixo da mesa do computador como se não significasse coisa alguma. Provavelmente pq não significava mesmo.

A porta se fecha. E ele se rende, finalmente compreendendo. Não é que os homens não chorassem. É que eles sempre choravam sozinhos...

P.S: I'm back for good, at least i hope so :D.Link p/música lá em cima!

Image by premathe - premathe.deviantart.com

Aviso

2007-04-14T21:23:00.000-03:00

Pessoas, dois pivetes filhos da puta me assaltaram hoje. Meteram uma arma na cara da minha irmã e levaram minha bolsa com documentos, celular e eteceteras. Se vcs receberem alguma ligação estranha, desconsiderem. Apaguem aquele número, pq ele se foi pra sempre. Assim q eu resolver isso, eu comunico...

Quando eu parar de tremer, de xingar a polícia,a humanidade ,de achar que marginal bom é marginal atropelado pelo ônibus (bem, isso, especificamente, não vai acontecer), que eu queria ser o Leônidas e mostrar praqueles condenados o q é Esparta... Eu volto ao normal.

Beijos.

Atrasada...

2007-04-07T19:07:00.000-03:00

É, eu sei... Ando sumida. Mesmo tendo saído do tal emprego (a razão?! Gastei mais pra ir trabalhar do que o que eu recebi no fim do mês. Bad, bad math), estou fazendo tudo que esse mês de vida adulta e estressante me fez deixar pra depois. O depois chegou e eu ainda assim estou atrasada (o que é horrível, visto que pontualidade é uma das minhas parcas qualidades).

Consegui atualizar a maior parte dos rpgs, fiz backups, fui levar coisas pra consertar, pagar contas e... E bem, a rotina apareceu novamente. Com seus prós e contras. Ainda tenho muito o que fazer, mas as coisas vão seguindo seu próprio ritmo. Infelizmente, pra ser literária eu tenho que ter tempo pra pensar. Refletir e amadurecer as idéias. E isso não vai acontecer nesse fim de semana...

Enfim, boa páscoa pra vcs e peguem leve no chocolate :D.

Cartas

2007-04-01T12:10:00.000-03:00

Passei dias e dias afastada da net. Culpa do computador que se revoltou (vírus, placas e outras coisas) e do trabalho. Só voltei a ter vida virtual nesse final de semana, e foi aquele “adorável” processo de reinstalar programas e tentar deixar o pc vagamente parecido com o que ele costumava ser.

Mas o fato é que mesmo tecnologicamente ilhada, eu sinto falta das pessoas de quem eu gosto e das coisas que costumo fazer por aqui. Assim, me rendi a algo que eu adoro fazer, sinceramente, e que parece cada vez mais anacrônico – mandei cartas. Mandei cartas pra pessoinhas que eu amo demais. E, sinceramente, eu adoro escrever cartas. Pode me chamar de antiga. Eu sou mesmo! Gosto de tornar as coisas pessoais. E-mails são bacanas, mas não se comparam à felicidade de encontrar uma carta no meio das faturas de cartão de crédito e malas diretas que o correio despeja todo dia nas nossas casas. E servem pra sanar a saudade das pessoas distantes qdo não há programas de mensagens instantâneas à nossa disposição.

Meu único lamento acerca disso? Anda meio impossível usar o correio na sua função principal – que é a de postar cartas. Agora com essa moda de transformar tudo que é lugar em correspondente bancário, as agências dos correios são sempre lotadas – e não de pessoas postando cartas ou encomendas, e sim de gente pagando conta. Peguei uma fila homérica de quase uma hora pra postar minhas cartas. Destinatários, vcs decididamente são amados – olha só o tamanho do sacrifício que eu faço por vocês :D!

Pra finalizar esse post, duas sugestões totalmente fora do contexto:

- Vão assistir “300”. Filme lindo, lindo. Violento, sem dúvida, e ainda assim poético. Amei – é decididamente um novo acréscimo à lista de favoritos.

- Acabei de ler “A menina que roubava livros”. Uma obra sensível, que encara o horror da 2ª guerra de uma maneira bem pouco comum. Valeu os 30 reais que eu gastei nele – e considerando meu atual estado quebrado, esse é um grande elogio!

Venda

2007-03-19T00:05:00.000-03:00

* Coloca pra tocar uma das 45 músicas animadérrimas em espanhol que passa boa parte do dia e da noite ouvindo*

EU VENDI! EU VENDI! FIZ MINHA PRIMEIRA VENDA!! PRA UM CASAL SUPER SIMPÁTICO DO RIO DE JANEIRO!! AEEEE!

* Sai dançando a Conga da Vitória*

* Promete a si mesma doar uns cds com músicas melhores p/empresa*

* Feliiiiiiz :D *

Saudade

2007-03-14T10:41:00.000-03:00

Ai ai saudade...

Saudade de escrever quando dava na telha,

De ter tempo pros personagens, amigos e histórias.

Saudade de não ter que voltar pra casa numa hora meio perigosa.

De assistir minhas séries de TV e de ler meus quadrinhos.

Acho que isso é a tal vida adulta.

...

Espero que pelo menos pague bem.

Ainda em treinamento...

2007-03-07T12:22:00.000-03:00

... Mas resolvi dar uma passada aqui, agradecer os comentários de força no treinamento (E é p/trabalhar com consultoria de turismo, Pri = vendas, mas td dinheiro é dinheiro...) e pra dizer que me apaixonei pelo título do livro aí do lado. A sinopse tbm me pareceu bacana, e o preço, bom... Vou pensar nisso hj e ver se meu cartão agüenta mais essa. Mas diz aí, vc também nunca quis roubar um livro?? Um objeto louco de desejo que vc queria possuir mas não podia? ^^ Bjos!

She works hard for her money...

2007-03-05T23:10:00.000-03:00

Ok pessoas, essa semana inteira eu terei o treinamento do meu (assim espero!!) futuro emprego. Ele começa a tarde, entra pela noite e tem “tarefas de casa”. Devo ficar um pouquinho ausente, mas nunca sumida. Bjs e fiquem aí torcendo por mim, pq eu preciso de grana... O.o.

Amor

2007-03-04T00:36:00.000-03:00

Ele a amava. Simples assim, complicado assim. Ele a amava tanto que até doía. E não era ressaca nem úlcera, era amor, e essa certeza patética o consumia pode dentro.

Ele tinha certeza desse sentimento, embora não soubesse lidar com ele. Mas só podia ser amor que fazia seu coração roqueiro bater mais forte quando ele a via. Que o fazia ter vontade de domar sua guitarra e sua atitude, e cantar as coisas mais bregas e clichês numa vozinha daquelas de pé de ouvido, só pra ela – e quem se importava se o Joey Ramone se revirasse na tumba com tamanha heresia? Assim ele poderia estar perto daquela suave área sem nome entre a orelha e a nuca, onde o perfume dela se mesclava à fragrância que ela usava. Ele tinha certeza que a pele ali era quente e macia, salgada e se ele a tocasse devagar, poderia sentir a pulsação dela acelerar tanto quanto a sua.

A presença dela parecia segui-lo aonde fosse. Perdia compassos pensando naquela boca. Quando estava na rua e via alguém cujo cabelo era vagamente similar ao dela, tropeçava nos próprios pés. E sentia-se ridículo um segundo depois. Como um colegial desajeitado, tudo que ele jamais fora. Mas era assim. E ele se ridicularizava por isso, mas tudo sumia quando ela surgia.

Quando ela surgia... Ele só conseguia pensar em um anjo de luz e seda. Aliás, se ele se esforçasse bastante, ele podia ver as asas dela contra a luz. Quando ela sorria, ele pensava em crianças com aquele mesmo sorriso, e em dormir e acordar ao lado dela para sempre. Ele nem sabia que parte dele acalentava tais sonhos. Sonhos suburbanos, comuns, de minivans e hipoteca de uma casa grande para ser paga em vinte e cinco anos.

Ela conseguia, com um sorriso branco, fulgurante, com um dentinho meio torto só para torná-la única, chacoalhar todas as idéias que ele tinha de mundo, de felicidade, e especialmente de si mesmo. A luz que vinha dela parecia alcançar cada canto sombrio e empoeirado de sua alma. E ela poderia ir a qualquer lugar que quisesse dentro dele, pq ela era ela e ninguém mais... Sabia que jamais se cansaria de tentar conhecê-la, de saborear o conteúdo do recipiente tão bem talhado que ela era. O que ela pensava, sentia – conhecer o coração dela como conhecia o próprio. Será que um dia conseguiria compreende-la, decifrá-la, capturá-la entre suas mãos para então deixá-la voar sem temer que ela se afastasse demais dele?

Ele queria jamais magoá-la. Jamais fazê-la chorar. E quando isso acontecia - ah, pq acontecia, quando suas inseguranças e seus medos encontravam sua voz – ele tinha vontade de morrer por feri-la, por ser ele a razão daquelas lágrimas. Pq ele dizia aquelas coisas horríveis quando a única coisa que desejava era abraçá-la e jamais se afastar? Não sabia. Talvez os homens fossem uma raça sem esperança. Portas em forma de gente, tão ocupados em serem machos que não aprendiam a lidar com aquelas coisas delicadas chamadas sentimentos. Ele prometia se emendar, consertar os erros e enxugava o pranto dela com beijos. E temia a próxima vez.

Ele a beijava e se embriagava com seu sabor, com sua maciez. Uma “ex” despeitada o acusou de amar aquela imagem de inocência que ela tinha. Um complemento às sombras que existiam dentro dele. Inveja, palavras vazias, nada mais que isso. Pq ele sabia que ela era muito mais do que se via, que sob a sua leveza aparente havia uma personalidade forte e um espírito tão admirável quanto o seu exterior. E por ser forte e delicada, por ser complexa e profunda, por sorrir para ele, beijá-lo e às vezes ameaçá-lo com um soco, ele a amava ainda mais.

Ele a amava. Simples assim, complicado assim. Como não amá-la? Nem lembrava mais como era não amá-la. Mesmo com as eventuais diferenças, com as discussões. A amava. E, se ela permitisse, a amaria por essa vida e além.

PS: Essa é pro meu casal favorito... ^^ Que briga, discute, mas ainda assim, são lindos quando estão juntos.

Cinema e boas notícias

2007-03-02T21:14:00.000-03:00

Hoje foi dia de cinema!! Aeee! Estava quase em crise de abstinência cinematográfica. A última vez que eu tinha ido ao cinema foi pra assistir “Por Água Abaixo”, quando estava em Recife, ainda...! Isso foi em JANEIRO! E finalmente hoje estreou um filme dentro dos meus padrões de assistibilidade. É, pq diferente da maioria das pessoas que gosta de cinema, eu detesto esses filmes feitos pra ganhar Oscar de melhor filme. Babel, Os Infiltrados, A Conquista da Honra?! Eu não gasto meu dinheiro assistindo filmes assim. Simplesmente não fazem meu gênero. O cinema é uma adorada e familiar válvula de escape. As luzes se apagam e eu entro num mundo que, se não é melhor, ao menos é mais colorido e fantástico. Então que se dane a vida real, eu quero é fantasia...

Fui assistir “Music and Lyrics”. Comédia romântica com todos os clichês básicos da espécie, surpreendentemente feito para quem tem mais de 30 anos (devem existir muitas e muitas mais que nem euzinha nesse mundo...). Trilha sonora excelente, cheia de coisinhas recheadas de 80’s feeling (exceto talvez o Indian-pop da cantora Cora, mas está contextualizado e é perdoável, hahaha), fotografia padrão, a novata Haley Bennet não faz feio e é sempre um prazer ouvir Hugh Grant. De bônus, ainda teve o trailer de “The Last Kiss”... Tô doida para assistir esse filme!! Tem o Zach Brach de “Scrubs” e a linda, linda, linda Rachel Bilson. Injustiça pensar que gente linda assim simplesmente nasce que nem eu e você... E o novo filme de Jim Carrey, “Número 23” tbm pareceu promissor – ao menos no trailer. Pode ser que todas as cenas boas formem o trailer e o resto seja lixo. Ei, eu já vi acontecer!!

“Pop goes my heart” já está tocando no meu mp3 player ( e aí no 4shared pra quem quiser ouvir - eu AMO internet...^^). Jantei sushi. Comprei dois livros, um dos quais é da Meg Cabbot ( A minha “mana” Di me viciou em Meg Cabbot!!! Quero TODOS agora...! Caro, caro q nem os do Stephen King...Quem sabe quando o emprego começar,kkk). Falando nele... Outra coisa boa do dia foi q eu fui aprovada pro treinamento do emprego ao qual me candidatei. 50% do caminho já foi trilhado com sucesso! Ou seja, hoje foi um excelente dia, pra compensar o total “bleargh” de ontem. Tô feliz. Ouvindo Johnny Cash, James Blunt, baixando Heroes e ansiosa pela próxima semana. Fazia um tempinho q não me sentia assim tão ensolarada por dentro. Viva!

PS: Eu prometi mostrar a vcs meus esforços fotográficos da minha estada em Recife. Vcs podem ver aqui duas fotos do Instituto Brennand (maravilhooooso). Não tem muitos detalhes pq infelizmente o museu carece de placas explicativas sobre suas obras (pff). Pretendo uploudar outras, então fiquem de olho. E mil bjos!

Tédio...

2007-03-01T17:43:00.000-03:00

Tédio, s.m: Aborrecimento, fastio, nojo, desgosto.

Detesto quando isso acontece. Tenho um monte de coisas pra fazer, para escrever, livros para ler, arte pra ser trabalhada, quarto para arrumar, mp3s para colocar em ordem e... E nada. O mais absoluto nada. Vontade de bancar a planta de plástico e transformar oxigênio em gás carbônico, e só. A Super chegou pelo correio e eu nem me dei ao trabalho de abrir o plástico. Fui comprar pneus (superdivertido),e li 3 "Vejas" enquanto faziam o alinhamento/balanceamento/etc etc.

Deve ter sido culpa dessa overdose de mundo real, onde marginais despedaçam criancinhas e o Bush é popular no Nordeste (Nota: NINGUÉM me perguntou sobre isso). Aí fiquei assim, desse jeito tosco, sem vontade de nada. Cumpri o resto das obrigações me arrastando pelo centro da cidade, vagando pelo shopping q nem alma penada e realmente não lembro do que eu almocei (Mas eu comi um pudim de sobremesa, disso eu lembro nitidamente)....

E agora estou aqui. Já tentei escrever pros RPGs, organizar a zona q está meu hd, desenhar, brincar no open canvas e não sai nada. Tá saindo esse texto que, por não requerer uma grande reflexão artística (tá mais pra relatório...), está conseguindo brotar em terras hoje tão inóspitas. Heroes estréia amanhã na Universal. Como na minha TV à cabo não tem Universal, vou catar os episódios no emule (eu, a atrasada - 99% dos nerds já devem ter isso há meses..). Mas não agora. Depois de postar, vou desligar o PC, colocar o tablet de volta na caixa e... Sei lá, assistir Sony.Ou Cartoon network. É, isso soa como um plano...

Odeio ficar entediada. Ao menos terei notícias de cunho empregatício amanhã...

Droga de chuva e droga de hormônios. Bah.

Pai

2007-02-26T20:05:00.000-03:00

O cidadão garboso da foto aí em cima é o meu pai. No próximo dia dois, faz 21 meses que ele se foi. E ainda existem ocasiões em que eu não acredito nisso. Às vezes eu sinto o cheiro dele no ar, vindo do nada. Em outras, eu tenho a impressão de escutar sua voz. Dizem que essa ausência diminui com o tempo. Será?

Meu pai era uma pessoa muito especial. Por conta dele, é improvável que eu encontre um marido que preencha as minhas expectativas. Pois, se toda garota deseja casar com o próprio pai, onde eu vou encontrar um homem inteligente, fiel, culto, trabalhador e de mente ágil que nem ele?! Ele já era um artigo raro, espécime único, quando se casou com a minha mãe. Aliás, passaram mais de 50 anos casados. Quão excepcional é isso?

Assim como eu, ele era o caçula. Assim como eu, amava os livros - cedo arruinou a visão lendo à luz de velas e correu o risco de virar padre pq, naquela época, o seminário era uma possibilidade acessível ao estudo de alto nível. Assim como eu, ele era advogado, mas queria ser mais. Assim como eu, se distraía escrevendo, adorava conversar, falava pelos cotovelos. Assim como eu, ele adorava fantasiar, planejar, sonhar um mundo melhor e se perder em "viagens" intelectuais.

Graças ao meu pai, tive o privilégio de crescer achando que cultura era artigo de cesta básica, que os livros estavam lá para serem lidos, que qualquer linha de pensamento era válida, e que todas as famílias eram como a minha - com pais que gostavam de dividir beijos, abraços e palavras com os filhos. Que qualquer assunto podia ser abordado, que não existiam perguntas inúteis, que não havia problema em gostar de arte e onde "não" era "não".

Muita coisa mudou agora que ele não está mais aqui. Nada para melhor, óbvio. Coisas foram ditas e feitas, atitudes se transformaram e máscaras caíram. Foi um empurrão impiedoso num mundo adulto e estéril, onde não há mais "causos do Sapé" e nem a xícara marrom dele à mesa do jantar. Com a inflexibilidade que só a vida e a morte têm, ficou claro que ele era o eixo dessa família. Sem ele, todos nós nos tornamos um pouco mais estranhos entre si. Se alguns laços se reforçaram, outros se desfizeram de maneira brusca, como se jamais houvessem existido. Constatar isso é triste e dolorido, e só aumenta a dor que a ausência dele traz.

É estranho. Ou talvez apenas eu seja estranha. Mas, às vezes, eu vejo uma cabeça branca, uma blusa xadrez,e meu coração falha uma batida, suspenso no tempo num momento longo demais. O chamado de "pai" some antes de se formar, pois não é ele. Mente perigosa, pregando peças numa alma que ainda não crê completamente na perda. E como dói constatar que não é ele, que jamais será ele.

Não sou a pessoa mais religiosa do mundo, longe disso. Mas se os espíritas estiverem certos, e as pessoas que amamos nos recepcionam do outro lado, eu terei a chance de vê-lo mais uma vez. E por isso, eu não tenho mais tanto medo.

Ah, pai, eu sinto sua falta. Eu só queria que não doesse tanto. Que não fosse tão duramente definitivo, tão pétreo e imutável. E que o Verbo ainda fosse Vida...

Chuva

2007-02-23T19:31:00.000-03:00

Rain, feel it on my finger tips
Hear it on my window pane
Your love's coming down like
Rain, wash away my sorrow
Take away my pain
Your love's coming down like rain

When you looked into my eyes
And you said goodbye could you see my tears
When I turned the other way
Did you hear me say
I'd wait for all the dark clouds bursting in a perfect sky
You promised me when you said goodbye
That you'd return when the storm was done
And now I'll wait for the light, I'll wait for the sun

Madonna - Rain

Desde ontem a noite que chove, de maneira intermitente, aqui na terrinha. Embora deteste calor, tampouco sou lá uma grande fã de chuva – acho que sou mesmo uma criatura de ar condicionado. Ambiente climatizado e perfeitamente controlado.

Chuva é legal quando você pode curti-la, em silêncio. Já quando você tem coisas a fazer e detesta carregar guarda-chuva (que eu ainda acho que devia se chamar “repele-chuva”, ou “guarda-o-usuário-da-chuva”), molhar os pés em poças duvidosas e dirigir em ruas cobertas de água num carro cujos vidros são permanentemente embaçados, a chuva não é tão bacana assim...

Mas o pior mesmo da chuva é q ela diminui meu ritmo cerebral. Devo ter algum antepassado urso, pra gostar de hibernar quando o sol se esconde. Quando chove, tudo fica mais lento para mim. Eu tenho ainda mais sono, e a minha única vontade verdadeira é me enrolar num lençol e prestar atenção ao barulho do céu chorando até dormir. Ficar assim me deprime, assim como aquelas inevitáveis feiúras de alma às quais somos expostos sem aviso.

E foi o que eu fiz grande parte do dia – dormi e me deprimi, empurrei meus compromissos pra semana que vem. As contas podem esperar, o banco, idem. Não que não vá chover na semana que vem. Mas, quem sabe, eu não esteja me sentindo assim, cinzenta e chuvosa por dentro, repelindo uma tempestade em forma de lágrimas com um sorriso aberto. Se ao menos a chuva lavasse a tristeza. Se as lágrimas se misturassem à água e fosse possível ignorar esse sentimento cinzento.

Mas não é, e lá fora, troveja tanto quanto aqui dentro.

PS 1: Um bom achado: Animepaper.

PS 2: Eu recomecei a usar meu tablet numa tentativa de finalizar desenhos (ao contrário das UniPins, nesse caso, quando erro eu posso voltar atrás e refazer). A 1ª tentativa está aqui.

O Pássaro Vermelho III

2007-02-22T18:52:00.000-03:00

Ainda surpresa com a atenção que lhe era dedicada (tão diferente das usuais), o olhar da princesa – pássaro recaiu sobre o autor das palavras inesperadas. Pela cama suntuosa e por todos os adereços, ela reconheceu que o rapaz pálido, deitado contra uma pilha de travesseiros, era tão da realeza quanto ela fora, um dia. E sim, ele também parecia doente, olheiras fundas circulando olhos da cor do céu q ela agora conhecia tão bem. Parecendo sentir a sua hesitação, ele deu um sorriso fraco:

“Não precisa ter medo de mim. Estou confinado a esta cama e não lhe faria nenhum mal. Já fui arrogante e autocentrado, mas a doença afasta os falsos amigos e as canções de amor. As pessoas não gostam de se juntar com os fracos. Infelizmente eu só compreendi isso depois de me tornar um deles... Pode chegar perto”. Ele informou com naturalidade, como se fosse comum falar com pássaros. A princesa ainda hesitava, mesmo tocada pelas palavras solitárias. E assim, se aproximou devagar, piscando seus olhos verdes com a atenção focada nele. E ele, provavelmente incentivado por essa mesma atenção, continuou a falar. A contar como fora parar naquela cama, o resultado cruel de uma disputa tola.

Lutara para conquistar um prêmio, uma princesa tão fútil qto ele mesmo fora. Porém, quando ele perdera para um cavaleiro mais forte e experiente, todas as promessas de amor se mostraram vazias. Se ele não era forte o suficiente para lutar por ela e vencer, não lhe servia. E a amarga decepção, bem como o reconhecimento de suas aspirações vazias, haviam enfraquecido tanto seu corpo qto seu espírito. Agora, ele estava ali, peça inútil no jogo de xadrez do poder e dos relacionamentos. A sua própria superficialidade o havia conduzido até ali, e ele simplesmente não via escapatória... “Fale-me do mundo lá fora, belo pássaro. Talvez no seu canto ele fique mais bonito, menos vazio”. Comovida com o pedido, a princesa cantou. Não mais suas próprias dores, mas uma canção feliz. Entre ela e o príncipe doente já havia dor demais...

Os dias foram se passando. A princesa sempre vinha à janela, era sempre recepcionada com um sorriso pálido. Ela cantava, mas ele ficava cada dia mais doente. O único momento que ele parecia se animar era quando ela surgia. E cada vez mais, a princesa se viu triste e preocupada com ele, chegando a esquecer o próprio infortúnio em detrimento do dele. Ela desejava fazê-lo feliz, e por isso queria se superar, cantar cada vez melhor, para alegrá-lo. A cada dia, ela se aproximava mais dele. Ele roçava o dedo na penugem rubra de sua cabeça e sorria. Mas ainda não era o suficiente...

Um certo dia, ele parecia estar especialmente mal. Quando a princesa pousou perto dele, ele se esforçou em dizer:
“Fui desenganado. É apenas uma questão de aguardar, agora. Pena... Como eu gostaria de saber o que você pensa da vida, pequeno pássaro. O que vc vê de tão belo nela que te faz cantar...”

A notícia fez o frágil coração de pássaro da princesa se encolher. A parte humana dela queria gritar e chorar em negação, mas ela não podia. Só lhe restava fazer uma coisa – cantar. Cantou a mais bela canção na qual pode pensar, querendo fazê-lo feliz, querendo fazê-lo sorrir mais uma vez, deus, por favor, só mais uma vez. A mão trêmula se ergueu, o polegar roçou as penas vermelhas e ele sorriu:
“Se ao menos eu pudesse saber o que vc pensa... Tenho certeza que seus pensamentos são tão belos quanto a sua música, e que o seu coração é rubro e caloroso como a cor de suas penas. Queria tanto ouvi-lo falar acerca de como vc vê a vida, essa vida triste que parece ser bem mais bonita quando vc a canta”. O príncipe disse as palavras com a voz sumida dos que estão morrendo. E assim, ele fechou os olhos e expirou. E não viu diante dele o pássaro se converter numa linda princesa ruiva, cujo coração fora curado por sua gentileza apenas para ser partido mais uma vez por sua inflexível ausência...

A princesa se desesperou. Atirou-se, alucinada, sobre o corpo do príncipe, querendo arrancá-lo das garras da morte. Chorou e rogou, praguejou e amaldiçoou, e nada. A presença de uma terceira pessoa naquele quarto a fez erguer os olhos chorosos para a porta. Para sua absoluta surpresa, lá estava o homem moreno que a fizer passar por todas aquelas agruras, observando acena com expressão pensativa...

“Então você achou alguém que queria ouvir o que vc escutava. Venceu meu desafio, reconquistou seu corpo e sua voz. Talvez mereça um prêmio além deste que já tem – não é todo dia que me vencem”, disse o mago com uma voz de quem ruminava idéias.
“Traga-o de volta, por favor”.
“Nem eu posso vencer a morte, cara dama”.
“Você é um mago poderoso, faça algo!”
“Pois bem, farei.” O mago fez um gesto no ar. Sobre a cama, não havia mais uma princesa chorosa e um príncipe morto, mas um casal de pássaros vermelhos. De penas luxuriantes, rubras como sangue, como o amor. “Vão e cantem para si e um para o outro sua felicidade, que pode ser apreciada, mas dificilmente entendida pelas demais pessoas. Pois nessa terra será raro existir alguém como vocês, que conseguiu ver mais do que os olhos vêem, ouvir mais do que as palavras dizem, compreender mais do que falam os gestos.”

O mago acompanhou com o olhar os pássaros alçarem vôo e sumirem na linha do horizonte. O canto sobrenaturalmente belo se elevando e se espalhando pelo céu. Aquele canto o assombraria por muito tempo, e após esse dia, não foram poucas às vezes em que ele despertou com aqueles sons na memória, e o desejo de ser como aqueles pássaros em seu coração. De ser apreciado na por sua forma, mas sim , por seus pensamentos...

Obs: Esse final ficou bem mais melancólico do que eu previ O.o’.E em breve teremos um breve ensaio sobre o que é arte (como sou atrevida...Kkkk!). Ah,e mil desculpas pela demora à postar algo novo. A vida real está me enlouquecendo... mas eu sei como é chato qdo a gente vai na esperança de ler alguma novidade e só encontra desculpas. Vou tentar voltar a postar mais regularmente, para felicidade geral da nação bloggueira.Bj!

Aniversário!

2007-02-18T21:54:00.000-03:00

O mundo do menino de alma velha tá em festa. Confiram!!

Sim, eu assumo desavergonhadamente que não escrevi nada de interessante para o blog hoje além desse anúncio... ^^ Bad Debbie!! E obrigado às pessoas q não tiveram pesadelos com a foto (modesta, modesta). Beijos!

E não, os próximos 100 posts não serão assim curtinhos. Prometo!

Post no. 100

2007-02-16T17:46:00.000-03:00

7 Coisas que quero fazer antes de morrer:

Conhecer a Europa
Ir ao show do Foo Fighters
Reunir o maior número de amigos possível em uma ocasião especial
Rever e conhecer novas e velhas pessoas
Ser livre
Descobrir o que eu quero ser quando crescer
Completar minha coleção do Stephen King

7 Coisas que eu mais falo (com um sotaque horroroso...)

Affe (Maria...)
Que marmota é essa?
Hey ____!
Saco, viu...
Merda merda merda....!
Beijo!
Preciso comprar uma água.

7 Coisas que eu faço bem

Escrever
Compras no supermercado
Ironia
Respostas rápidas
Dormir
Ouvir e aconselhar
Brincar de rock star

7 Coisas que eu não faço bem

Esperar
Cozinhar
Esportes
Disfarçar quando estou aborrecida
Perdoar grandes merdas
Me orientar em espaços (achar ruas e etc)
Arrumar mala

7 Coisas que me encantam

O bom e velho rock and roll
Sentir o vento soprando forte
Ar condicionado
Uma história bem contada
Arte
Cinema
Livros!!

7 coisas que eu não gosto

Quando alguém se faz de vítima
Pessoas que não entendem que “não” é “não”
Abuso (gente espaçosa)
Encheção de saco generalizada por pequenas coisas
Ciumeira infantil e injustificada
Mentira
Falta de simancol (ou cara de pau em excesso)

7 abençoados que farão uma reflexão ótima e imprescindível para suas vidas, caso aceitem o desafio :D

/Alex
/Val
/Handrik
/Alf
/Pchan
/Cilon
/Júnior Anjo

O desafio acima me foi passado pelo Doh, e eu achei que seria um jeito bem legal de começar o centésimo post desse blog.

Cem posts... Em primeiro lugar, nunca achei que fosse durar tanto. Começou como uma tentativa qualquer, acho que esse é bem o 3º. ou 4º. Blog que eu criei. Os outros, obviamente, não duraram tanto assim *olha pro Sala Escura e suspira*. Era mais um meio de desabafar, de colocar certas coisas no papel virtual antes que elas se transformassem em brigas e confusões reais. De diário, passou a ser literatura (Nossa... Chamar meus escritos de literatura parece tão pomposo) e então diário novamente... É uma salada. Já teve pílulas de sabedoria, lições de vida capazes de dar inveja à qq Paulo Coelho da vida. Já teve conto, encontro, desencontro, fadas e deuses e avisos de computador no conserto. Já passou por mudanças estilísticas e lay-autais. Já falou até de política - provavelmente o máximo de política que vcs vão ouvir de mim, pois a verdade-ficção me interessa muito mais que a verdade-literal.

Eu fico imaginando o que trarão os próximos 100 posts. Pq, claro que eu pretendo que eles existam – afinal, se já ultrapassou a barreira dos 2 dígitos e dos 2000 hits, alguma coisa eu devo estar fazendo certo – tanto para mim quanto para vocês. Possivelmente teremos mais fantasias, amores, reclamações, observações aleatórias e doses mto, mto espaçadas de realidade...

Escrever para mim é um prazer imenso. Talvez só quem também escreve possa saber o quanto é recompensador derramar suas palavras no papel ou na tela, vê-las criar forma e seguir para longe de você, tocando e encantando outras pessoas. Enquanto eu tiver palavras, eu pretendo dividi-las com vocês. E se vcs quiserem também dividir suas impressões comigo, é pra isso que serve a caixa de comments. Pq eu os leio e presto atenção neles, sabe? Não é só enfeite não. Juro!!

Por fim, um grande abraço para cada um dos meus vizinhos de cerca virtual ali do lado esquerdo... Meus amigos queridos, pessoas que graças à internet conquistaram um espaço no meu coração, pessoas que estão longe fisicamente, mas tão perto da maneira que realmente importa... Com seus sotaques tão diferentes e sorrisos tão bons de ver, através do messenger mas especialmente ao vivo... Adoro todos vocês! Beijos mil!

A Princesa volta em breve... Assim que eu fizer tudo o que tive que adiar nas últimas semanas, por conta dos estudos. Continuem lendo,opinando, comentando e até o 200º.post!! E sim, essa aí em cima sou eu. A foto foi editada, claro, ficou com um ar meio vintage q eu não planejei mas adorei... Sou antiga. Fazer o que?!

O Pássaro Vermelho II

2007-02-07T18:57:00.000-03:00

Nos primeiros minutos após a transformação, a mente da princesa era um caos de emoções desencontradas, aliadas ao irreal desconforto proporcionado por ver-se aprisionada naquele corpo frágil. Seu coração batia depressa e tudo o que ela desejava era chorar em desespero. Aparentemente pássaros não choravam, pois seu soluço de dor foi convertido num pio trêmulo e pouco musical.

Superada (mais ou menos) a onda de pânico, ela tenta pensar. Tinha que alertar seus pais, o reino, os magos da corte. E é isso que ela decide fazer, naquele exato instante. Logo, porém, ela descobre que sem a sua loquacidade habitual, era difícil ser notada. Seus protestos saiam em forma de piados, de gorjeios que caiam em ouvidos surdos. As pessoas mal lhe notavam. Abanavam a mão para afastá-la, incomodadas com os ruídos que ela fazia, pretendendo chamar-lhes a atenção. Outros a fitavam e comentavam em voz alta: “que pássaro mais estranho”. Desacostumada a ser considerada estranha, aquilo também a magoava. Fora de ser estranha que aquele homem cruel a acusara... Fora por ser diferente que fora punida.

Após muitas tentativas infrutíferas, a Princesa decidiu procurar ouvintes mais atentos em outros lugares. A mente firmemente concentrada naquilo que o seu algoz lhe dissera: “Quando conheceres alguém que deseje ouvir suas idéias, o encanto se quebrará”. Certamente existia alguém assim, em algum lugar. O mundo não era cheio de pessoas superficiais... Não é?

Para a tristeza da princesa, ela constatou que sim, havia muitas pessoas superficiais naquele mundo. Ela pousava nos galhos das árvores e nos beirais das janelas, e tentava se comunicar com os humanos da única maneira que podia – através do seu canto. Infelizmente, ninguém estava interessado no conteúdo, só na forma – e de muitas maneiras tentaram capturá-la, para aprisionar sua música numa gaiola – e mais uma vez, ela se via desejada apenas pela beleza que ostentava e não pelo seu interior. Os dias foram se transformando em meses, e a Princesa estava começando a se cansar daquela batalha vazia – cantar, tentar ser compreendida e fugir sem sucesso algum. Por vezes, quase fora apanhada com visgo e promessas de comida... Isso quando não escapava por pouco de gatos e de aves de rapina. Em todos os lugares, existiam caçadores. Seria mesmo a sua única opção, render-se ao destino ditado por sua forma de pássaro e esquecer tudo o que fazia dela um ser humano? Viver o resto de sua vida sem poder dar voz às suas idéias, vendo seus pensamentos se transformarem em música e então em nada?

O tom depressivo dos seus pensamentos ia lentamente roubando as cores do seu canto e das suas penas. Ela cantava cada vez menos. Ia cada vez mais se tornando um pássaro estranho, suas memórias de princesa humana se diluindo numa seqüência de dias iguais. Certo dia, ela pousou, exausta, num beiral de mármore de uma janela numa torre alta. Cansada, silenciosa e arredia, fitou o espaço lá dentro. Do interior do quarto, sob uma cama de baldaquino, olhos escuros num rosto magro a fitaram com uma curiosidade que já não a surpreendia. Porém, as palavras que se seguiram foram o que captou, realmente, a sua atenção...

“Pobre pássaro... Vc parece tão doente qto eu. Não admira que não queira cantar... A fraqueza é algo que incomoda as pessoas. Por isso elas se afastam. Não fazem idéia de como é preciso ser forte para se admitir fraco...”

Ps: Continua em breve. Já q o Blogger parou de frescura,, eu acrescentei a imagem. E o próximo post é o 100o., tem que ser especial... Uma reflexão, talvez? Mas as agruras da Princesa-pássaro retornam em breve, com um final feliz (eu espero).

Break

2007-02-02T21:13:00.000-03:00

Em virtude do aniversário de uma grande amiga, não teremos a continuação do meu conto de fadas do Pássaro Vermelho hoje... Pq nem mesmo as fadas podem bater a fórmula amigos + bom papo + brisa do mar + camarão ao alho e óleo comido de maneira selvagem. A nossa programação normal volta amanhã!

E sim, esse é um daqueles posts menores (ou quase) do que a foto em questão...

O Pássaro Vermelho I

2007-02-01T19:27:00.000-03:00

Era uma vez uma princesa. A natureza, e não uma fada, a dotou de grande inteligência, amor pelas artes e lindos, fulgurantes, cabelos vermelhos. Por tudo isso, ela se destacava das demais filhas da realeza, todas loiras e vazias. Ela foi crescendo em idade e em sabedoria, amada pelo seu povo como a jóia mais preciosa da realeza daquele lugar.

A família real, claro, sentia orgulho da princesa. Quando esta atingiu a idade de se casar, procurou por todos os reinos, até os mais longínquos, por alguém digno da mão da princesa. Alguém que soubesse valorizar todos os seus atributos. E assim, foi designado um príncipe de terras desconhecidas, mas das quais se falavam mtas maravilhas.

Quando o séqüito do príncipe chegou à corte, todos ficaram impressionados com toda a pompa e riqueza que ostentava. Cavalos de puro sangue, tocadores de flauta e cítara, todos usando trajes de seda com finos bordados, presentes ricos e encantadores como ninguém jamais havia visto. E o príncipe em si também era uma bela surpresa: tão moreno quanto a princesa era ruiva, olhos e cabelos escuros, o rosto delineado por um belo cavanhaque, mostrava força e poder sob as roupas finas. Só que, mesmo com toda a celebração por conta da sua chegada, a Princesa notou que o príncipe jamais sorria. Ou, pelo menos, não sorria para ela...

Durante a ceia daquela noite, a princesa esforçou-se para demonstrar suas qualidades ao futuro marido: discutiu poesia, comentou sobre os novos tratados de negócios e até sobre a qualidade dos rebanhos do reino. Porém, a cada comentário que ela emitia, a expressão do príncipe ia ficando mais e mais carregada. E a princesa ia ficando mais aflita. Estaria falando bobagens? Deveria ela ser mais brilhante na frase seguinte?! Por mais que ela tentasse, nada parecia adiantar. Por fim, no final do jantar, muito tenso, o príncipe a convidou para dar uma volta pelos jardins. Ela tentou ignorar a maneira como seus sentidos se alertaram quando ele a tomou pela mão. Sentia algo muito similar ao medo. Mas não havia razão para ter medo do seu futuro marido, não é?

Quando ficaram convenientemente distantes dos olhos e dos ouvidos da corte, o príncipe largou os dedos da princesa e disse, num tom de voz frio:

“As mulheres devem ser belas por que elas existem para serem vistas, e não ouvidas. Eu não me importo com a sua opinião. Aliás, você não deve ter uma opinião. A minha opinião será a sua. Ocupe-se com seus bordados e vestidos, que das coisas que realmente importam, cuidarei eu. Não quero ter que repetir esse aviso novamente”.

A afronta de tal afirmação fez a princesa engasgar. Fora criada sendo valorizada por seus pensamentos e palavras, e não apreciava a idéia de ser transformada em um adorno, uma boneca sem cordas para ser exibida. Habituada a dar voz aos seus pensamentos, ela deixou claro o seu desagrado:

“Se é um brinquedo e não uma companheira que deseja desse casamento, meu senhor, temo ter que rejeitá-lo. Não caminharei atrás de homem algum, como alguma serva ou um dos seus animais de estimação. Tenho as minhas próprias idéias, e elas vibram, independente de qualquer pessoa além de mim mesma”.

A negativa firme pareceu aborrecer sobremaneira o príncipe. Seus olhos escuros ficaram sanguíneos na penumbra, e ele segurou a moça pelo braço sem nenhum traço de gentileza:

“Essa idéia tola de independência envenena as mulheres e, pelo jeito, fez mais uma vítima. Se você não quer caminhar atrás de mim, se quer dar voz ao que lhe passa pela cabeça, talvez não seja adequado ser uma princesa”.

Tarde demais, a princesa percebeu que o príncipe era mais do que o seu exterior belo e suas idéias rudes – o homem moreno era também um mago. Um mago que recitava palavras mágicas antigas e obscuras enquanto a segurava com mão de ferro. A moça viu-se incapaz de gritar, atônita, enquanto seu corpo parecia murchar e diminuir, mudando de forma, a pele se franzindo e se cobrindo de penas...

Quando o príncipe terminou de recitar seu feitiço, tudo o que restara da princesa fora a sua tiara, caída no chão. Entre os dedos cruéis do homem, havia um pássaro vermelho, de plumagem brilhante e expressivos olhos verdes que o fitavam com o franco terror de um animalzinho preso em uma armadilha.

“Eis aí como você dará voz aos seus pensamentos, cara Princesa. Cante seu desespero, sua dor e suas bravatas de igualdade, e encante quem a ouvir, pois ninguém está interessado no conteúdo, apenas na forma. Quando conheceres alguém que deseje ouvir suas idéias, o encanto se quebrará. Mas claro, isso jamais irá acontecer – quem quer saber o que um pássaro, ou uma garota tola, pensam? Ninguém. Estará condenada à esta forma por tua própria arrogância”. O Príncipe libertou a princesa pássaro, fitando-a com um olhar sardônico antes de voltar para o palácio, gritando em altos brados que a sua noiva simplesmente desaparecera no ar, deixando a princesa, trêmula em suas delicadas patinhas de garras agudas e apavorada com a sua nova condição.

Ps - Continua amanhã...

Pro inferno

2007-01-31T17:09:00.000-03:00

Argh. Hoje está sendo um dia daqueles. As desgraças resolveram se juntar e cair todas na minha cabeça ao mesmo tempo. Rolou de tudo. De cair da cama (QUEM ainda cai da cama, pelo amor de deus??!) e torcer o pé a perder minha carteira da OAB, colocar a casa abaixo atrás dela, passar em duas delegacias para fazer um B.O. dando conta do sumiço da desgraçada e ficar muitos reais mais pobre para pedir outra. Nem vou mencionar a parte das esperas infinitas, do calor infernal e dos motoristas psicopatas. Pra que?!

E agora, depois de passar o dia todo tendo raiva, eu ligo o pc e descubro que o yahoo morreu, o messenger o seguiu o mesmo caminho para o céu dos softwares, não consigo colocar os benditos thumbnails no DA, o explorer está dando pau e tampouco posso reler os posts do jogo pq a páginas dos groups também não está abrindo – ou seja, não possa escrever para o RPG como eu pretendia. Que vontade de enfiar a cabeça debaixo do travesseiro e torcer pra que o mundo e Murphy me esqueçam por um tempinho. Que ódio, que ódio, que ódio. E ainda tenho que ficar ouvindo conselhos acerca de como eu não devo me estressar tanto. Diz pra mim, a pergunta devia ser como NÃO se estressar com tudo isso, não é?!

Eu queria muito que, pelo menos, me deixassem em paz com o meu estresse. A gente se conhece e se entende, desde que ninguém interfira com conselhos inúteis. Se querem interferir, me traz um sorvete ou um copo de água, ora essa.

Eu imagino que sentir essa frustração tão forte deve ser um reflexo da minha personalidade imatura e infantil. Acrescentando o meu cansaço e aborrecimento por outras coisas na lista. É tanta exigência, tanta incompreensão, tanto intrometimento, tanta coisa enfim, que eu quero mais é chutar os quatro paus da barraca, a barraca,a fogueira e o monitor desse acampamento infernal chamado Vida Adulta. Pro inferno com tudo isso. Pro inferno. PRO-INFERNO!!!

* Blog interrompido pq a escritora do texto foi ali pisar duro e bater umas portas... *

Programação

2007-01-29T21:56:00.000-03:00

Eu sei, é incrível, mas eu tenho uma programação pra essa semana. Programação q eu pretendo cumprir, por totalmente incrível que isso soe. Embora a maratona estudantil continue, eu prometi a mim mesma que ficaria com todos os meus rpgs online em dia durante os próximos sete dias.

Eu também sei que pode parecer uma tremenda bobagem para alguns dos meus leitores (e um assunto pertinente para outros). Mas eu mestro/jogo via internet jogos baseados em X-men, ficção e Teenage Angsts. Conheci pessoas incríveis graças a eles, e tenho um carinho imenso pela função de escrever com/para essa galerinha. Por conta dos estudos eu estava (ainda estou) super atrasada com eles e isso me deixa muito culpada... O que nunca é bom. Ao menos pra mim, já q player adora um mestre culpado de quem extorquir vantagens ^^.

Mas, como os estudos deram uma folguinha (não férias de longo prazo), eu resolvi que essa semana, além de arrumar meus cds, livros e revistas, eu iria postar em todos os rpgs que faço parte. Já arrumei o cds e já escrevi para dois deles. Vou tentar manter essa promessa junto com “postar no blog todo dia”, isso se os meus dedos agüentarem. Porém, se o texto ficar assim... mais incoerente que o normal, não se surpreendam demais.

Beijinhos...!

I survived...

2007-01-28T17:34:00.000-03:00

Time has passed,
I've paid my dues,
these wounds have finally healed
But I survived,
I've learned my lessons,
I'm finally free

I’m Bored – Ignate

Pois é… Eu sobrevivi ao tal concurso para contar!! 160 questões depois, um dia inteiro de provas, e eu finalmente estou em casa com aquela sensação de dever cumprido e seja-lá-o-que-deus-quiser. Exceto por algumas questões que estavam perfeitas para programadores de computador, acho que eu me sai razoavelmente bem. Espero que suficientemente bem para conquistar uma das vagas, pq afinal, emprego anda raro nesses tempos bicudos...

Mas uma coisa é certa: o tempo passa e a “fauna” desses concursos continua a mesma. Ou isso talvez seja uma característica dos advogados, não sei. Será?! Ou isso ou eu sou uma alienígena desleixada. Pq eu sai de casa de jeans e camiseta, sandálias, nesse calor horroroso que está fazendo, com minhas canetas e a minha garrafa de água... E quando chego lá, parecia que tinha errado o endereço e ido parar numa festa. Numa festa que tinha como tema “o Alasca é aqui”.

Eu acho incrível que alguém, plena 7 da manhã do domingo, indo fazer uma prova horrorosa, já esteja de cabelo devidamente chapeado (ou escovado progressivamente... ^^), maquiado, cheia de penduricalhos, salto alto e bolsas douradas com muito brilho. Pois lá estavam as advogadas todas embonecadas como quem vai sair pra balada. E com jaquetas, suéteres - como se o ar condicionado nas salas fizesse nevar na hora da prova. E os doutores advogados, em sua maioria, estavam acompanhando as damas, devidamente enfiados em blusas de manga comprida, sapatos de couro, calças escuras... Claro, tinha uns rebeldes excêntricos que nem eu, mas éramos a minoria. Ô raça estranha!!

Mas o mais bacana não é o visual, e sim os adereços. Pq tinha uns e outros com um verdadeiro farnel dentro da mochila. De toddinho à pacote de biscoito, passando por chocolates, sanduíches, refrigerantes. Ok, era o dia todo de prova, mas teve um intervalo de duas horas entre uma e outra – tempo hábil para ir em casa e almoçar, ir no shopping almoçar... E eu duvido que todo mundo que eu vi com esses lanchinhos não fosse voltar para casa; cheguei cedo para a 2ª. prova e tinha gente levando quase uma cesta de piquenique! Você levar água, uma bobagem pra mastigar, tudo bem. Mas daí a fazer uma refeição completa durante a prova já é demais...

O outro adereço fantástico e muito notável foram os livros. Códigos, Vade Mecuns, todos enormes e desconfortáveis de carregar. Não faz sentido levar esses trecos para uma prova que não é pesquisada. Primeiro que, se vc não compreendeu a diferença entre imposto e taxa, é improvável que isso vá acontecer cinco minutos antes da prova. E, em segundo lugar, pq não há tempo hábil antes da prova pra vc estudar mais nada. Você tem que encontrar a sua sala e o seu lugar, assinar um monte de papéis e se concentrar pra fazer o seu melhor. Nada que inclua dar aquela última olhadinha na Constituição...

E um último comentário, dessa vez em relação à lisura da organização desses concursos: gabarito que vem com o nosso nome impresso e leva a nossa assinatura?! Putz... E depois eles querem dizer que é um processo de seleção “justo”. Pff.

Hm...

2007-01-23T19:07:00.000-03:00

O concurso (um dos) para o qual estou estudando é nesse domingo que vem. E, por mais que escrever seja para mim uma atividade extremamente prazerosa e relaxante, é difícil pensar em algo além dos tributos e das leis fiscais nesse momento.

Não vou dizer que ficarei ausente até lá, pq a inspiração não liga a mínima para detalhes mundanos tais como o direito tributário. Infelizmente a minha mãe liga, e eu tampouco preciso dar a ela combustível para mais advertências (embora, como toda mãe, ela tenha um estoque quase infinito).

Enfim, esse post é para avisar isso - de que eu posso dar uma sumidinha, mas logo volto. Desejem-me sorte no tal concurso, pq arrumar um emprego tbm seria sumamente bom, diante das atuais circunstâncias financeiras...

Mas, na real, eu estou mesmo é cansada... Mentalmente cansada, que vem a ser o pior tipo de cansaço que existe. Não estou dormindo direito (a tensão, o calor e os mosquitos hematófagos não ajudam) e isso me complica inteira, me deixa toda " torta", como diria meu pai. Sem disposição e sem ânimo. Indiferente a tudo isso, eu continuo tendo obrigações, coisas a fazer e que realmente não requerem meu espírito de cooperação ou vontade. Só a minha presença...

Nesses momentos, eu só queria estar num quarto escurinho, numa cama box com lençóis limpos e um ar condicionado. E dormir... Dormir até tudo passar e eu me sentir viva novamente.

Bjs pra vcs e até a volta!

Tara

2007-01-22T17:32:00.000-03:00

Eu admito, ok?! Eu admito!! Cansei de guardar isso dentro de mim. E daí que talvez eu seja uma pervertida sem remédio, ou uma viciada fora de controle? O meu vício só faz sofrer a mim mesma. Tara cada vez mais insatisfeita, nesses tempos de falta de dinheiro. Vontade que não passa, que nunca se satisfaz. Eu tento me saciar em público, de graça, sem chamar a atenção, mas tem sempre alguém que me pega no flagra. Eu faço cara de paisagem e aquele ar de que não tem nada acontecendo. Mas as mãos coçam de vontade de continuar fazendo o que eu estava fazendo, antes de ser invadida por olhares de desconhecidos. Não há mais privacidade nesse mundo, pff.

Sofro por não poder chegar ao ápice. Eu tento me enganar, aqui e ali, mas há sempre algo novo, algo que eu não conheço e quero muito possuir, provar e chamar de meu. As migalhas as quais me dou o luxo de adquirir só aumentam essa fome sem fim dentro de mim. O bolso se ressente, eu me ressinto. Tentativa pífia de satisfação que logo se desfaz. E não adianta insistir; a experiência, quando se repete, perde um pouco do gosto...

Cada vez que eu entro naquele templo de tentações, eu engulo em seco. Pretendendo fazer-me de forte. “Não há nada aqui de que eu PRECISE, é entrar e sair, rapidinho”. Nunca é rápido. Eu sempre me rendo aos encantos do lugar, aos seus apelos, expostos com tão pouco caso diante de mim. Me instigando. Me seduzindo. E quando dou por mim, estou mais uma vez cativa, sentindo aquele aroma embriagante penetrando nas narinas e ativando uma área muito particular em meu cérebro. Há diferenças de bouquet, claro, e os mais caros, os importados, são sempre melhores... Alguém devia descobrir como engarrafar esse odor. É o cheiro da felicidade. Ou ao menos é assim para mim...

Essa época do ano é a pior. Eles estão em todos os lugares, me provocando com um mundo de feitios e formatos. E preços, claro. Mas essa é a maneira mais pobre, digamos assim, de satisfação, embora às vezes compense. Um achado incrível no meio do lugar comum. Algo que vai me fazer feliz por algum tempo...

Muita gente não compreende. Dizem que existem outros meios de se chegar ao mesmo fim. Que é um desperdício, de maneira geral. Eu não concordo. Eu acho que é uma experiência única. Você tem que saborear o momento, apreciar cada detalhezinho. Sentir o peso e a consistência, amar aquele cheiro único e se entregar, se deixar levar. Só assim você começa a entender a fascinação absoluta que te domina.

Deus, eu amo LIVROS.

P.S.- Será que o meu papo de junkie enganou vcs ?! ^^ Infelizmente, é verdade... Sou viciada em papel, livros, e adooooro cheiro de livro novo. Especialmente se for impresso em papel couche!!

New Look

2007-01-21T16:23:00.000-03:00

Novo visual!! Eu sei, eu sei... Eu sou volúvel. Já mudei o layout do Blog umas 4 vezes desde que ele estreou em outubro do ano passado. Fazer o que se eu me entedio fácil...!!

Dessa vez, quis dar um ar meio Art Nouveau, meio Alphonse Mucha... uma coisa meio vintage, afrancesada, Molin Rouge... Foi uma luta para achar uma imagem certa. Acho que eu tenho vagado pelo deviantart e pelos sites de PNG desde que voltei de viagem. Finalmente encontrei essa moça, mas ela era loura e vestida em branco... Nada que uma passada não muito rápida pelo PSP não resolvesse.

E depois, eu fui procurar frames, fontes e backgrounds que me servissem. Demorou um monte arrumar tudo e adequar as coisas da maneira que eu desejava, mas fiquei muito, muito feliz com o resultado... Acho que, à cada mudança visual, o Blog fica mais parecido com a dona. E mais girlie. Kkkkk!

A base mesmo do layout ainda é a mesma, gosto muito desse modelo de duas colunas. Deu um trabalho dos infernos ajustar as caixas na lateral.... Elas ficavam fazendo fagocitose e englobando umas às outras... Mas após teimar com elas por 2 horas (e ficar um pouco mais cega), finalmente funcionou. Eba!

Estou cansada e com os olhos doendo, mas acho que valeu a pena. E vcs? O que acham?

Break Free

2007-01-20T16:52:00.000-03:00

Hoje não tem post. Tem hino. Pra mim, essa música é um hino de poder inapelável, o primeiro grande impacto musical e visual desse grupo incrível que é o Queen na minha memória. Eu assistia e assistia o vídeo e não entendia pq aquele cara bigodudo estava vestido de mulher. Depois, entendi... Mas de certa maneira isso só me fez respeitar ainda mais a valentia, a ousadia e a criatividade esse artista incrível que se chamava Freddie Mercury.

Essa música tem o dom de me colocar pra cima, não importa o quão eu esteja triste, aborrecida ou deprimida. E como um bom sorriso, nunca é demais, aí vai ela pra vocês. Cante alto, bem alto, e vc certamente vai se sentir melhor depois...!!

I want to break free
I want to break free
I want to break free from your lies
You're so self satisfied I don't need you
I've got to break free
God knows, God knows I want to break free

I've fallen in love
I've fallen in love for the first time
And this time I know it's for real
I've fallen in love, yeah
God knows, God knows I've fallen in love

It's strange but it's true
Hey, I can't get over the way you love me like you do
But I have to be sure
When I walk out that door
Oh how I want to be free, baby
Oh how I want to be free
Oh how I want to break free

But life still goes on
I can't get used to living without, living without
Living without you by my side
I don't want to live alone, hey
God knows, got to make it on my own
So baby can't you see
I've got to break free

I've got to break free
I want to break free, yeah
I want, I want, I want, I want to break free
Ooh yeah
I want to break - yeah eah

Encontros V

2007-01-19T17:29:00.000-03:00

Ela aguarda, ansiosa. Mesmo sabendo que é claro como a luz da sala, brilhando sobre a sua cabeça, que ele virá. Ele praticamente mora ali, ora essa, para onde iria senão para sua casa?! Mas os fatos não a impedem de sentir-se ansiosa como na primeira vez q ela abriu a porta para ele.

Mais uma vez, ela usa o espelho da sala para conferir seu visual. Estava... Normal. Maquiagem leve, cabelos caindo soltos pelos ombros, umas gotas do seu perfume favorito (estava no fim e era tão caro e tão delicioso, o maldito). A roupa era bonita, sedosa, convidava ao toque mas não gritava “hey, hoje é nosso aniversário e acho bom vc se lembrar disso”!!. Esperança furada, homens NÃO pensam nesse tipo de coisa. Homens não lembram esse tipo de coisa. Ela tinha sorte quando ele lembrava de pagar a conta do provedor de internet!

Não não não... Não ia deixar a realidade interferir. Estava usando uma lingerie ousada e meio desconfortável sob a roupa. O tipo de coisa q vc veste para ser admirada e passar pouco tempo dentro dela, só o suficiente para ser sexy. Ela gostava mais das peças de tecido suave, brancas e sem enfeites, mas o cidadão merecia um estímulo visual de vez em quando, não é? Por mais que as malditas fitas fossem inconvenientes. E ela teria que lembrar de prender a respiração e puxar a barriga quando finalmente se desnudasse. Pq embora os homens fossem meio cegos no que se referia àquelas gordurinhas aqui e ali, ninguém pode dar bobeira nessas horas... Não senhor.

Ela estava conferindo a temperatura do vinho que estava num balde de gelo que ela desencavara do fundo do armário quando o som das chaves na porta a fez se agitar. Droga, queria ter tido tempo de servir a bebida e aguardá-lo com as taças já prontas, quem nem esposinha de filme dos anos 50! O filho da mãe chegara mais cedo...! Antes que ela pudesse protestar, ou fazer a pose sensual perto da porta que ela planejara (gastara uns 20 minutos tentando descobrir qual seria a maneira mais felina de atirar o cabelo para trás), ele entra e fecha a porta atrás de si, chamando por ela. Jogando a bolsa tipo carteiro que ele usava de qualquer jeito sobre uma das poltronas.

Ah, deus, ele tinha um lírio na mão. Ele se lembrara! Porém, antes que ela tenha a chance de ficar boba com o gesto, ou de bancar a felina no cio, pin-up sexy, ele se aproxima, deseja um feliz aniversário, oferta a flor e... Começa a beijá-la. Devorá-la, indiferente à pose, à maquiagem. Saudoso, faminto do cheiro e do gosto dela. Querendo comemorar do jeito q ela merecia e que ele sabia fazer melhor – com a boca, os dedos, o corpo inteiro. A lingerie elaborada merece pouco mais do que um olhar. Quem se importa com a embalagem, quando o verdadeiro presente está sob ela?!

Ele a arrasta pra cama, deixando uma pilha de roupas pelo caminho. No fim das contas, sob o ataque sensorial, ela não lembra de puxar a barriga e ele não nota nada daquelas gordurinhas reais ou imaginárias. Fazem amor como se ele fosse um homem sedento e ela uma fonte límpida e fresca. No fim, mãos unidas, ele derrama um “eu te amo” na orelha dela. E então a abraça e deseja um feliz aniversário. Se pergunta onde terá deixado cair o lírio. E ela, atraindo-o para si, admite que realmente não era importante...

Ps- Pq eu estava com saudades dos encontros de sexta-feira...^^

Preguiça

2007-01-18T18:13:00.000-03:00

I'm wicked and I'm lazy
Don't you want to save me

I'm Lazy when I'm loving
I'm Lazy when I play
I'm lazy when I'm speakin
I'm lazy when I walk
I'm lazy when I'm dancin
I'm lazy when I talk
Open up my mouth
Air comes rushin out
Nothin doin nada never how you like me know
Wouldn't it be mad, wouldn't it be fine
Lazy lucky lady dancin lovin all the time

X-press 2 - Lazy

Isso não é lá mto bonito de se dizer, mas eu juro que estou assim meio morta de preguiça. Se os aliens chegassem hoje e nos transformassem todos em animais q refletissem no então presente estado de espírito de cada um, só haveria duas opções pra mim: ou bicho preguiça ou um daqueles lagartos q se aquecem ao sol, e isso é simplesmente tão bom que vc se aproxima e eles não se mexem... Ou, com muita boa vontade mesmo, um gato. Que deve ser o único ser vivo do qual se espera que durma o dia inteiro e passe as noites na farra.

O dia não teve nada de anormal que justificasse tal coisa. Médico, pagar contas, estudo... Até almocei fora e comprei um mimo em forma de perfume para mim, além de um dvd/documentário sobre o Foo Fighters q eu achei na baciada (adoro as Americanas). Mas desde que acordei que estou com aquela vontade de simplesmente fechar os olhos, virar pro lado e continuar dormindo, sabem? Sei lá, vai ver é a mudança da Lua ou o meu ascendente entrou em uma casa astral sonolenta. Algo assim bem absurdo.

O mais estranho é que eu não estou propriamente com sono... E aquela vontade de deitar e limpar a mente, ficar sem pensar em nada específico, deixar as conexões cerebrais seguirem sozinhas enquanto vejo uma nesga de céu azul pela minha janela. Brincar de fitar as nuvens e adivinhar-lhes as formas. “Ah, essa parece um castelo”. “Ah, aquela parece uma maçã”. “Nossa, eu seria capaz de jurar que aquela nuvem está na forma de um orangotango fazendo yoga!”... Algo do gênero.

Já li tudo o que tinha pra ler, a programação do cinema e da TV não está lá muito atraente e a inspiração rpgística está abaixo de zero... Tsc, acho q vou simplesmente aproveitar esse espírito de não fazer nada... Que embora seja vagamente agradável, tbm é meio cansativo. Não gosto de me sentir assim por um longo tempo. Aborrece!!

Bjs preguicentos para vocês...

Limites Virtuais

2007-01-17T12:53:00.000-03:00

Amizades são uma das coisas muito boas na vida. Se elas pulam do virtual pro real, melhor. Chato mesmo é a distância. A impossibilidade de estar fisicamente perto daquela pessoa quando vc pode ver, através daquelas letrinhas que piscam na tela, q ela precisa de um abraço, de um ouvido para chorar as pitangas ou de um ombro presente e silencioso.

Essa é a parte frustrante dessas coisas online. Saco. Vc tenta, mas palavras digitadas e emoticons não fazem um serviço muito bom. Eles não transmitem muito calor, não importa quantos “:*” ou “>:D<” vc use. Passam longe da coisa real, e isso é deveras aborrecido. Você se vê limitado. E como infelizmente teletransporte ainda é uma benesse que só o pessoal do sci-fi e o capitão Kirk tem, vc se obrigado a trabalhar com as ferramentas que tem.

As palavras se derramam através do teclado. Desculpas não se fazem necessárias – entre amigos, desculpas só são ditas quando a merda é grande demais para a tabela de tolerância (que, felizmente, nem precisou ser usada). As teclas tentam emular a vontade de segurar a mão e escutar, de poder dizer uma besteira com toda a seriedade, que despertará uma risada meio contrariada, mas sincera. Por fim, eu vou ao jardim virtual e escolho a rosa amarela que mais me agrada, na esperança que agrade também a certa guerreira de carinha amarrada e asas caídas. Eu mando um demônio de olhos azuis como mensageiro e beijos sabor chocolate como bônus pra adoçar a vida dela. E que todos esses mimos virtuais a façam sorrir, surda aos aborrecimentos q ela já teve que escutar e presenciar no dia de hoje. Óbvio, torcer para que o seu belo sorriso se recupere, que ela se sinta melhor. Será vaidade pensar q parte disso pode ser obra minha? Espero que não...

Um abraço a todos os meus amigos reais/virtuais/reais de novo que passam por aqui. E um bem especial e caprichado pra certa Alada, para q ela se sinta melhor...

Outside the box

2007-01-16T18:36:00.000-03:00

“Pensar fora da caixa” é uma daquelas brilhantes expressões americanas q realmente fazem sentido pro resto do mundo.

Pensar fora da caixa é ver o mundo por um outro ângulo, considerar novas possibilidades ou ver as velhas possibilidades de uma nova maneira.

Pensar fora da caixa significa subverter a ordem estabelecida, abraçar os novos fatores e as mudanças, respeitar, entender e aproveitar a diferença.

Pensar fora da caixa não é rápido ou fácil. Requer certa prática e disciplina. É difícil vc seguir na contra mão de tudo que te foi ensinado, que está previamente estratificado, que te é familiar e dentro das suas expectativas.

Pensar fora da caixa pode ser desesperador, frustrante e assustador, em vários momentos. Mas pode ser também recompensador, edificante e funcionar como um holofote no negrume denso da falta de idéias e perspectiva.

Portanto, a pílula de hoje é (vcs, leitores argutos, já sabem o q vem por aí) : tente pensar fora da caixa. Vc pode se surpreender de maneira positiva.

Ps: Again, um post pouca coisa maior do que a foto... Big Affe pra mim :P.

Reunião

2007-01-15T17:55:00.000-03:00

Era uma reunião. Elas não se encontravam se não fosse extremamente necessário; embora dividissem o mesmo espaço, era improvável afirmar que elas gostavam umas das outras. Pois cada uma delas tentava se sobrepor à outra, ser a dominante. Claro que variava; um dia uma estava no topo, pra ser substituída por outra no dia seguinte. Aquela indefinição, por mais que fosse esperada, tinham o poder de aborrecê-las e, de certo modo, era isso que as mantinha unidas... Isso e dividirem o mesmo corpo, claro.

A Advogada, com sua expressão fechada e ar de impaciência, pensa que deveria estar estudando e não perdendo tempo naquela socialização forçada. Afinal, ela era a única ali que se preocupava com questões urgentes, tais como emprego e grana para pagar as contas (absolutamente supérfluas, na sua opinião) no fim de cada mês. As outras eram umas cabeças de vento que pareciam confiar plenamente naquele dito popular de que as coisas eventualmente se resolveriam, de um modo ou de outro... Cabeças de vento, ela pensa e maldiz o destino que lhe arrumara tal companhia.

A Artista, com sua ponta de desprezo por essas coisas mundanas, comentava com a Adolescente os novos planos para os escritos, apontava com orgulho as fotos que havia tirado em uma viagem recente e lamentava que o seu tempo de criação havia sido de reduzido por causa “dela”. A Advogada era a merecedora das aspas e da designação duvidosa; com sua visão realista do mundo, não cansava de dizer que aquele negócio de arte, de literatura, de RPG, era pura perda de tempo. E tinha a sua posição reforçada pela Mãe de todas elas, que concordava plenamente com tal postura responsável...!

A Adolescente, com a sua camiseta onde se lia “punk royalty”, abana com a mão no ar enquanto estoura uma bola de chiclete. Gesto vazio para espantar o mau agouro da Advogada. Ela também faz comentários, diz que “assim que deixassem” (olhada fatal para a Advogada, que parecia mto ocupada calculando o valor que pagaria de INSS naquele mês) ela iria escrever para os rpgs, já sabia mais ou menos o que iria acontecer, e comprara um maravilhoso livro de referência sobre os x-men que com certeza ia ajudar – e muito – no desenvolvimento das tramas. Mesmo de cabeça baixa, a Advogada rosna que gostaria de ver tanto empenho no estudo do Dir. civil. Ao que a Adolescente responde que se em qualquer ponto daquele resumo idiota tivesse alguma coisa divertida, o empenho seria similar...

A velha discussão só não explode pq a Ama chega, esbaforida, e pede uma água, pelo amor de Deus. Aquela vida de ir a bancos pagando contas e fazendo supermercados não era vida. E ela sequer ganhava um “muito obrigada” por isso, verdadeiro absurdo...! Por isso, era bom aquelas bitches calarem a boca e pararem de encher o saco, pq elas não sabia nada acerca d trabalho pesado e não-remunerado.

A Amada chega, graciosamente atrasada, carregando compras que fazem tanto a Ama quanto a Advogada revirarem os olhos em desgosto. “Ah, umas bobagenzinhas, nada de mais...” ela diz naquele tom usualmente delicado e feliz que ela usava, estendendo os últimos lançamentos de quadrinhos para a Adolescente, e uma caixa daquele grafite 4B da Pentel q era impossível de se encontrar para a Artista. Ela exibe os brincos em forma de estrela que comprara para si. Para a Ama e a Advogada, ela murmura um “desculpe, não encontrei nada que agradasse vcs”.... Com um ar cândido demais para ser verdade. Outras chegam e vão se acomodando: a Amiga, maternal e preocupada, a Ao Contrário, sempre do contra e de cara feia, a Amante, que andava meio sozinha naqueles tempos (mas ainda esperançosa) e outras, outras mais, até que a mesa fique cheia de vozes e figuras femininas semelhantes entre si, e, ao mesmo tempo, tão diferentes. A Advogada (sempre ela) toma a palavra e faz as irmãs fazerem silêncio. Afirmando que era tempo de mudanças, que chegava de tanto descaso. Já tinham trinta anos, pelo amor de Deus! Hora de fazer algo mais produtivo do que se pendurar na internet *olhada fatal para a Adolescente, e a Artista*, e que tinham que chegar a algum consenso. Pq, do jeito que estava, não dava mais. Mesmo a contragosto, a maioria concorda. A Advogada tinha razão. Devia haver mesmo um motivo para ela ser a dominante na área racional – ia até fazer uma pós-graduação, a danada... Mas de qualquer maneira, há um monte de ressalvas. Os escritos iriam continuar, assim como o RPG e os quadrinhos. Ainda que diminuíssem, sofressem atrasos. Caso a situação empregatícia se resolvesse, a Ama não ficaria tão estressada e a Amada poderia continuar com suas compras fúteis sem abrir um rombo no orçamento. A Ao Contrário faz um monte de observações cínicas as quais ninguém dá muita trela.

Ao fim da reunião, elas tomam seus frappucinnos, a tensão do encontro mais ou menos diluída pelas risadas e pela concordância. Uma a uma, elas vão indo. Menos a Artista. Ela checa o relógio e sorri. Era a hora dela, era a missão (e o prazer) dela escrever, relatar acontecimentos e urdir novas histórias. Assim, ela se ergue e segue as demais, seu cérebro se enchendo de frases e metáforas. As letras dançando de maneira harmônica e feliz. E aquilo a faz sorrir...

Ps: Vale a pena clicar na imagem e conferir os detalhes ...^^ O original dessas fotos pode ser visto aqui.

Memórias

2007-01-14T19:50:00.000-03:00

Long lost words whisper slowly to me,
still can't find what keeps me here,
when all this time i've been so hollow inside.
I know you're still there.

Watching me, wanting me.
I can feel you pull me down,
fearing you loving you.
I won't let you pull me down.

Watching me, wanting me.
I can feel you pull me down,
saving me, raping me,
watching me?

Evanescence – Haunted

Ela ergue o olhar para o horizonte. Na sua memória, o lugar era assustador e imponente. Ainda era assustador, mas deixara de ser imponente. Estava... Aparentando a falta de cuidados da qual fora vítima. Não, vítima não... Tal descrição jamais caberia àquela casa. Mesmo decaída, com a pintura branca arrebentada em feios veios negros, ainda guardava em si uma aura de ameaça silente. Como um velho capaz de lhe acertar pelas costas com uma bengalada.

O mato crescia de maneira selvagem, as árvores despidas de folhas aumentando o ar lúgubre. A moça ignorou aquela sensação de frio que crescia dentro dela, fechando o casaco com mais força e advertindo-se mentalmente que não era nada. Era apenas uma velha casa vazia e não poderia fazer-lhe mal. Se continuasse repetindo aquilo como um mantra, no fundo de sua mente, certamente acreditaria. Seus pés a levam por um caminho conhecido, mas que ficara perdido em sua memória por anos. Tendo apenas o vento passando pelos galhos secos e o som dos seus passos como companhia, ela se aproxima cuidadosamente dos degraus. Estavam afundados em alguns pontos e ela testa se agüentariam o seu peso antes de subi-los. A última coisa que queria era que algo na casa a machucasse, confirmando assim todos os seus pesadelos e impressões de que aquele lugar não só tinha alma, mas como era uma péssima alma. Talvez apenas refletisse a má índole dos seus moradores...

O contato da chave gelada entre os seus dedos a traz de volta à realidade. Ela destranca a porta principal com alguma dificuldade, e é recepcionada pelo som de dobradiças protestando e pelo odor de velhice, de coisas guardadas e não-ditas. Os móveis estavam cobertos por lençóis, as janelas estavam cegas, cobertas de pranchas de madeira que pouco deixava passar a luminosidade do dia. Havia poeira e aranhas haviam transformado aquele lugar em sua cidadela. Teias elaboradas e intrincadas espalhavam-se por todas as superfícies, pendendo do teto como pingentes cobertos de pó, que tremiam à medida que ela caminhava naquele mar cinzento, deslocando o ar que parecera estar morto por anos a fio.

O silêncio que antes a incomodara agora era encarado com muito mais relaxamento. Quase como um velho amigo. A casa estava vazia. Cada pessoa que assombrara a sua infância naquele lugar já havia se ido. Irônico que ela tivesse sido a única herdeira, no final das contas. Aquela residência amaldiçoada, cheia de pessoas infelizes vivendo suas vidas infelizes geração após geração. Ela temera não se livrar de tal desígnio familiar. O pensamento de que talvez não tivesse se livrado – e que a única razão pela qual a casa caíra em seu poder era garantir que ela também pagasse ali o tributo de infelicidade que era esperado dela – faz o momento de relaxamento sumir como se jamais tivesse existido. Ela sente a garganta se estreitar. Como ali poderia ser tão escuro se era dia claro lá fora?! A luz que vinha da porta parecia morrer e sumir, sufocada sob a aura escura e densa daquela sala...

Assim como ela mesma se sentia. Ela estava se sentindo sumir dentro daquele recinto, como se a pessoa que ela construíra para si tivesse ficado muito além do umbral daquela porta. Como se cada conquista e vitória perdessem significado e importância, transformando-a mais uma vez numa criança proscrita, indesejada, cercada de adultos que a tratavam como se ela fosse invisível, até que ela fazia algo indevido e isso despertava gritos e advertências e pancadas e....

Um som muito similar ao de uma risada rouca a sobressalta. Ela quase podia ouvir o manquitolar da velha tia q vivia no sótão, traçando o chão de madeira com sua bengala, um som metálico e cavernoso q a assombrara por anos... Ela se volta na direção da escada que conduzia o segundo andar, levantando uma nuvem de pó que a faz tossir e seus olhos lacrimarem. Quando ela reabre os olhos, percebe-se numa densa penumbra – onde estava a luz do sol que deveria entrar pela porta? Pq a porta estava fechada? E onde... Onde estava a maldita CHAVE?!

A parte adulta dela tenta se controlar – dizendo a si mesma, de maneira alucinada, que fantasmas não existiam, que portas não se fechavam sozinhas e que chaves não desapareciam no ar. Porém, a criança dentro dela estava prestes a explodir em lágrimas histéricas. Ela fugira, mas retornara, e agora eles a tinham encontrado... Ela sente toques suaves nos braços, nos cabelos. Dedos descarnados, de velhos, de cadáveres. Ela havia retornado, e eles lhe recepcionavam com seus sorrisos falsos, que ela vira descansar em copos cheios de água...

“Seja bem vinda de volta, queridinha. Vc não foi uma boa menina. Acho que teremos que corrigi-la, não é? Sempre sendo uma garota má. Sangue ruim, sangue ruim. Mas eu te modifico. A vara educa teu filho. Se tua mão pecar, corta-a fora e isso te fará puro aos olhos de deus. Eu faço isso para seu bem. Sangue ruim, sangue ruim... No fim, eu te transformarei numa boa pessoa e terei vencido...”

Ela grita. Mas não há ninguém lá para escutá-la.

PS: Orion, eu perdi o seu link com a formatação. Se ler isso e pensar em um meio de reenviá-lo p/mim, eu agradeço ....Bjs!

Desencontros I

2007-01-13T17:37:00.000-03:00

In these days of cool reflection

You come to me and everything seems alright

In these days of cold affections

You sit by me - and everything's fine

This could be heaven for everyone

This world could be fed, this world could be fun

This could be heaven for everyone

This world could be free, this world could be one

In this world of cool deception

Just your smile can smooth my ride

These troubled days of cruel rejection, hmm

You come to me, soothe my troubled mind

Queen – heaven for everyone

Eram velhos amigos. Desses que estão na sua vida desde a mais tenra infância, que estão juntos desde sempre. Um não imaginava a vida sem o outro. Estavam presentes nas fotos, recordações, nas festas de aniversário. Haviam dividido puxões de cabelo, brigas pelo último pedaço de bolo, revistas em quadrinhos e discos de vinil (sim, ambos ainda eram da época dos bolachões pretos). Cresceram juntos, com aquela familiaridade peculiar aos amigos de infância. Haviam visto o melhor e pior um do outro, através dos anos.

Um belo dia, ele despertou com uma certeza cretina e dolorida – era apaixonado por ela. Provavelmente, desde sempre, desde que o seu jovem e imaculado coração abrigara pela primeira vez a garotinha de tranças presas por um laço de fita azul, sorrindo pra ele um sorriso meio desdentado e ainda assim lindo. Dizer que ele havia levado tempo para admitir isso era mentira – provavelmente, ele sempre soubera. Por que sempre existira algo dentro dele, mantendo a sua atenção e afeto na amiga, apesar dos óculos, dos aparelhos nos dentes e daquela fase que todas as garotas têm um corpo de ovo, sem cintura e sem definição de formas. Hoje em dia havia definição de sobra – e sim, a garota desajeitada se transformara numa mulher linda, confiante, capaz de andar em saltos altos sem perder a compostura. Ela não prendia mais os fios escuros em tranças, mas ainda gostava de azul. E tinha, como acessório peculiar, um namorado surfista, massoterapeuta e descolado, cheio de gírias e que chamava a humanidade inteira de “brou”. E ela era louca pelo infeliz.

Inferno, ele mataria para que ela lhe dedicasse o mesmo olhar de admiração que reservava ao surfista.

Infeliz com a admissão tardia, ele esfrega os olhos, resistindo à vontade de esconder-se sob os travesseiros e permanecer lá, tal qual um inseto sob uma pedra cheia de musgo. Mas não era um inseto, era um homem na casa dos trinta e tinha que enfrentar o mundo como... Um homem na casa dos trinta, ora essa. Com um suspiro – ser adulto era decididamente um porre – ele estende o braço, apanha os óculos de aros grossos e o mundo entra em foco. Junto com o mundo, entra em foco também um volumoso envelope marrom, pousado em lugar de destaque na mesa de cabeceira. A visão faz a garganta dele se estreitar. O timing da vida era mesmo exato e cruel...

Horas mais tarde, sentado numa mesa no café favorito, ele mexe sem vontade seu amor-perfeito. Talvez devesse ter escolhido outra coisa, já que qq prognóstico em relação à “amor” não era especialmente positivo, naquela manhã. Ele toma um gole e faz uma careta. Doce demais...!! Os vários pacotinhos de açúcar vazios atestam que ele adoçara demais a bebida, distraído e ansioso com a espera. De má vontade, ele empurra a xícara no momento em que ela entra no recinto, uma nuvem de ouro e pêssego e energia mal contida. Impossível olhá-la e não sorrir como um completo idiota. Ela se aproxima, envolvendo-o numa nuvem de Miss Cherie Dior e o cheiro dela. Cumprimentando-o com um beijo efusivo no rosto, beijo q ele queria muito que fosse nos lábios. Ela se acomoda, pede um cappucinno light e o fita com ar de expectativa...

Por um instante, ele não consegue entender o ar de expectativa. Saberia ela de algo?! Estaria feliz com isso?! Porém, o envelope marrom queima a sua memória. Numa voz sem emoção, ele começa a contar que havia recebido o resultado do pedido de bolsa. Havia sido aceito. Tinha um mês para apresentar-se na Universidade, praticamente do outro lado do mundo... Enquanto contava a novidade, a encarava com um mundo de desespero nos olhos escuros. “Me pede pra ficar que eu fico”, ele pensa de forma alucinada. “Me pede pra ficar, e eu chuto esse mestrado pra pqp, vamos abrir uma barraca de sanduíche natural e viver de felicidade e amor”.

Claro que ela não pede pra ele ficar e nem diz que tudo o que ela sempre quis foi ter uma barraquinha de vender sanduíche natural. Ela fica feliz por ele, por sua grande conquista. Diz invejá-lo pela chance de conhecer um país tão maravilhoso e o felicita com toda a propriedade e sinceridade reservada aos velhos amigos. Oferece ajuda para empacotar suas coisas, e que podem usar a pick-up do Duda, “Vc sabe, né? O Duda, meu namorado”. Ele segura a xícara e o sorriso plastificado no rosto a custo. Toma o xarope extremamente doce de café (agora frio) apenas para encher a boca e não falar nenhuma tolice. O açúcar desce grosso pela língua. Grosso como a sua decepção. Pena q não melhora em nada o sabor do seu coração partido.

Após algum tempo ela se vai. Prometendo ligar mais tarde, muito feliz por ele, etc, etc. Ele se despede dela mecanicamente. Sustentando a postura de “grande amigo que está feliz partindo por outro lado do mundo” da melhor maneira que pode. A porta se cerra atrás dela e o sorriso se cerra no rosto dele. Ele chama a garçonete e pede um Scottish Coffee. Mais Scottish, menos coffee. Ao diabo se era cedo ainda. Em algum lugar do mundo, já era hora do happy hour. Mesmo q no caso dele fosse sour hour...

Headache... Again

2007-01-12T19:01:00.000-03:00

There's a little black spot on the sun today
That's my soul up there
It's the same old thing as yesterday
That's my soul up there
There's a black hat caught in a high tree top
That's my soul up there
There's a flag pole rag and the wind won't stop
That's my soul up there

I have stood here before in the pouring rain
With the world turning circles running 'round my brain
I guess I'm always hoping that you'll end this reign
But it's my destiny to be the king of pain

The Police – King of Pain

Mais uma vez, a dor de cabeça é o tema. Pq cá estou eu, com dor de cabeça, de novo... A segunda desde que voltei de viagem. Tô começando a achar q é alergia à minha casa (ou, mais especificamente, a alguns membros da família). Ainda bem que não é daquelas que pede um quarto escuro e silêncio... É mais aquele desconforto aborrecido no fundo da testa. Talvez eu não esteja dormindo tão bem qto deveria.

Enfim, estou devidamente empilulada. Pq eu amo pílulas e detesto sentir dor. “Todo mundo detesta sentir dor”, vc pensa. Bah, ledo engano. Conheço um bocado de gente que detesta remédios e prefere enfrentar estoicamente a dor, na mais alucinada crença de que aquilo vai passar. Claro que eventualmente passa mesmo, mas não sem piorar bastante antes. E eu não tenho estômago/paciência/saco de esperar que isso aconteça. Prefiro apelar mesmo pro velho e bom analgésico. Sou fraca... Blame me. Mas antes de ser um vício particular, é um gesto altruísta. Faço isso pelo bem da comunidade....

O grande problema é que, quando o meu cérebro registra dor de algum tipo, milhares de anos de desenvolvimento social e civilização simplesmente são trancados em algum lugar, dando lugar a uma selvagem mulher das cavernas que só rosna monossílabos e que queria mto se livrar da dor que sente – quebrando coisas, pessoas ou a própria cabeça. Qualquer coisa do gênero. “MIM ESMAGA!!”, no melhor gênero Hulk clássico, sabe? Eu não sou naturalmente a pessoa mais “up” do mundo (apesar do que dizem...) e sentindo dor, então, nem se fala. Nessas horas eu queria pendurar uma placa de “cuidado: cão feroz” no pescoço. Apenas distância e o abençoado silêncio... Apenas enquanto o remédio faz efeito. Por favor, por favor, por favor.

Claro que nada disso acontece, e com aquele timing que só as pessoas detestáveis têm, é nessa ocasião em que me pedem para fazer coisas chatas, verbalizam perguntas idiotas, observações cretinas são proferidas e aquela vontade insana de ser um personagem de desenho animado e puxar uma bazuca de dentro do bolso toma conta. Hora de respirar fundo, conter a língua e pensar q vc é praticamente uma lady e ladies não fazem esse tipo de coisa. E enquanto isso, o remedinho vai operando a sua mágica...

Comecei esse texto com essa pressão forte atrás da minha testa, mas agora... Está tudo bem, apesar das vozes continuarem me aborrecendo com coisas como fechar as janelas e guardar a roupa limpa... Elas soam tão distantes. Talvez seja o remédio. Talvez eu apenas esteja perdida no gozo da criação literária. Uma deliciosa combinação de ambos.

O que eu sei é que, agora, eu me sinto muito bem...

Pesadelo

2007-01-11T21:48:00.000-03:00

Close my eyes start dreaming
See a vision filled with wings
Head my way
Feel the presence of unknown power
Telling me to come
This is the only way

It's a dream within a dream
Lost and lonely
Don't get pulled by the
Devil's hand

Nightmare it's got me runnin'
Nightmare it's calling you
Nightmare it's got me runnin'
Nightmare it's calling you

It's a dream within a dream
Lost and lonely
Lost forever
Don't get fooled

Black Sabbath - Nightmare

Madrugada. Lá fora, o calor impiedoso de verão, que se espalha pelo negrume da noite. Aqui dentro, a garota se revira na cama. De um lado para o outro, meio perdida num oceano de lençóis e travesseiros.Ela tenta se livrar deles, na esperança de respirar melhor. Esperança vã, pois eles envolvem seus braços e pernas, impedindo-a de escapar para o lado desperto. Mantendo-a cativa do Sonho.

Geralmente seus sonhos eram reflexos meio embaçados do seu cotidiano. Ou ela sonhava que estava de volta à escola – uma época mais feliz, com menos preocupações. Mas hoje, Sonho parecia querer usá-la como cobaia para novos pesadelos. Não compostos de imagens, mas de sensações.

Ela sentia o chão áspero sob os pés. Um peso que lhe toldava os movimentos. As unhas se fincando numa parede lodosa e nojenta. Ela estava agradecida pela obscuridade, pois a penumbra lhe permitia imaginar que aquela coisa gelatinosa era somente lodo. Não havia muita luz, ela não sabia para onde ia, nem onde estava... Só sabia que era mal iluminado e estranho, e que ela tivesse alguma coisa na cabeça além de vento, era melhor manter-se andando.

Andar. Não deveria ser difícil, não é? Um pé atrás do outro. Com ritmo. Coisa que ela conseguia fazer sozinha desde muito cedo. Então... Por que ela tinha a impressão de estar afundando em algo gelado a cada passo? E ela não parecia avançar... Aquele ponto de luz, fugidio, à distância, nunca mais perto.

Uma voz chama seu nome e ela volta a cabeça naquela direção. Uma não, duas... Várias. De pessoas que estavam enterradas no passado, de maneira simbólica ou literal. Gente que havia morrido na morte, gente que havia morrido em vida. Aqueles a quem ela deseja rever não pareciam felizes em chamá-la; aqueles que ela nunca mais queria ver soavam extremamente satisfeitos... Mais uma vez a sensação de urgência a consome: TINHA que sair dali. Simplesmente TINHA.

Seus movimentos vão ficando cada vez mais apertados por algum laço invisível. Como se algo estivesse lhe puxando mais para o fundo. Não fora fugitiva, em momento algum. Ratinha de laboratório presa dentro de um labirinto de cartas marcadas. Sem escapatória. Dedos descarnados roçam seu corpo com a zombaria gelada do ex-amantes. “Fique conosco...Fique”.

Ela abre a boca para berrar. Uma negativa, talvez. Seu grito morre na garganta. Um mundo de coisinhas brilhantes desaba sobre seu rosto. As coisinhas brilhantes tem asas e pequenas patinhas, que passeiam pela sua língua, fazem cócegas no fundo de sua garganta, o zunido das asas translúcidas que vibram enchendo sua cabeça, seu mundo...

A garota grita mais uma vez – só que essa é de verdade. Ela acorda com um repelão, presa pelos lençóis que são atirados longe assim que ela consegue se livrar deles. A mão no peito, tentativa de recuperar o fôlego roubado. Os olhos se movem pela penumbra, reconhecendo as formas familiares das coisas do seu quarto. Uma risada seca sai dentre seus lábios apertados... Nada de mais, só um sonho ruim.

Nada de mais, mas naquele resto de madrugada a luz do banheiro permaneceu acesa, uma lâmina amarela cortando o escuro da noite.

Autoimagem

2007-01-10T20:03:00.000-03:00

Now once it was told to me
We're born with a magic key
It opens the door to miracles of spring

It takes you to wishing wells
To ice cream and carousels
And yet this magic key won't unlock a thing

Unless you have a happy, ya have a happy
Have a happy, warm smiling face
I start believin', in believin'
Let your address, be sunshine place

There's love and there's joy I'm told
Much more than your heart can hold
It's there like the ring you would grab
On a merry-go-round

The world isn't half as gray
With friends on a rainy day

Elvis Presley - Have a Happy

Esses dias olharam pra mim (mais de uma vez) e disseram “Debbie, vc é uma pessoa tão feliz!”.

Estranho isso de auto-imagem, não é? Não me vejo como alguém “feliz”. Ou ao menos não de uma maneira que isso se torne tão visível na minha conduta. Eu consigo imaginar uma lista de atributos que eu imaginava mais visíveis na minha pessoa: tais como cinismo, sarcasmo, ironia, beber água o tempo inteiro e ser meio maníaca por banhos. Mas feliz? Não... Isso dificilmente entraria na minha lista.

Acho que isso deve servir de prova que a gente muda mesmo, de qualquer jeito. Passei tanto tempo sendo a “garota de preto no cantinho fazendo comentários irônicos” que achei mesmo que ainda fosse assim. Pelo jeito, não sou mais – ou, ao menos, não com a intensidade que fui um dia. Acho que hoje eu sorrio mais. Estou mais aberta às coisas que se desenrolam diante de mim, sem tentar controlá-las como fazia quando era mais jovem (e menos experiente). Aprendi a respeitar as diferenças, a ter mais paciência com as pessoas e simplesmente usufruir as coisas boas que surgem de maneira inesperada. Aprendi também a tentar não se deixar abalar pelas coisas ruins q também surgem de maneira inevitável. Não existe convivência perfeita, e as boas amizades, aquelas de verdade, são sim, entremeadas de momentos difíceis, complicados... O segredo das boas amizade é a superação desses momentos hardcore.

Acho que estar zoando com os amigos e me divertindo à beça contribuíram para que eu fosse uma pessoa feliz. Estar com pessoas que gostam de mim, que se viram apreciando a minha companhia apesar de seu ser meio chatinha, meio mandona, meio poser, totalmente nerd e dada a acidentes com biquínis (conto essa história outro dia...) decididamente me ajudaram bastante a ser uma pessoa feliz... Ainda que eu continue gostando de me vestir de preto, usando braceletes de couro e metal e comprando camisetas que dizem “Punk royalty”...

E nem vou mencionar quão feliz me fizeram a empadinha de Cartola e a “Gozadinha da Sé”. Kkkkkk!!!

P.S.: Assim que revelar o filme eu posto aqui meus esforços artísticos como fotógrafa...

Impressões de Viagem

2007-01-09T18:47:00.000-03:00

Só mesmo uma ausência de 10 dias pra justificar essa foto que ilustra o nosso texto hoje. Geralmente não forço as pessoas a olharem pra minha cara (especialmente numa foto fora de foco e sem enquadramento assim), mas fica difícil falar das minhas férias sem mim e sem os outros q coloriram esses dias. Esses aí são, no sentido horário (começando às 12 horas): Celina, Cliver, Diana, Pri, Eu, Mari,Iggor e o Doh no centro . Apresentações feitas; vamos à primeira parte das considerações...

Pra começar, Recife é uma cidade bem maior e mais movimentada do que eu me lembrava. Ok, Eu tinha ido lá há longínquos 20 anos atrás, mas acho que a minha memória não é realmente o que há de mais confiável. Ou eu era uma criancinha sem percepção de espaço e movimento, vai saber. Os shoppings são legais, o cinema do Guararapes é melhor do que os do Iguatemi aqui da Terrinha e os motoristas são muito, mas muito mais alucinados do que os malucos com os quais estou acostumada.

Eu já tô habituada com o combo calor-mosquitos, mas digamos que a intensidade da coisa também me surpreendeu. Viva o ar-condicionado, à água e aos meus skills de assassina treinada de muriçocas.

Foi bom estar sob outro céu, ver um mar de outra cor e ouvir sotaques diferentes. A visita ao Brennand foi o máximo, não há nada naquele estilo em termos culturais aqui na terrinha. Porto de Galinhas é uma delícia de lugar (e olha q eu nem gosto de praia!!). mas o melhor mesmo da viagem foram as pessoas q eu conheci... Quer dizer, eu já as conhecia por telefone, internet e coisas assim. Não se compara à experiência ao vivo, de ouvir suas risadas e sentir seus gestos de carinho. Refiz novos amigos nesses dias. E isso me deixa especialmente feliz...

Mas devo admitir que senti falta da minha cama, da minha mãe me dando a benção e das horas de ócio produtivo na internet... Bem dizem q o melhor de viajar é estar de volta em casa!!!

I'm back...!

2007-01-08T22:38:00.000-03:00

Voltei ontem de viagem. Ainda cansada, ressaqueada (existe isso?!) de tanta diversão. Adorei (re) conhecer cada pessoinha especial com quem cruzei nesses dez dias. Exceto alguns fatos isolados, comuns à convivência humana, todo o resto foi maravilhoso. Um encontro que deixou saudades...

Mas a partir de amanhã estaremos de volta com a nossa programação normal (at least I hope so). Por enquanto, eu só preciso colocar o sono em dia e reunir coragem pra reassumir os estudos, a esteira e os meus atrasos bloggeiros/rpgísticos...

Bjs, senti saudades de todos vocês!! E eu sempre me envergonho de fazer um post pouca coisa menor (ou maior) q a foto em questão... ^^'

Vejo vcs em breve...

2006-12-28T01:00:00.000-03:00

... E já estou morrendo de saudade de todo mundo!!O PC vai amanhã pras férias dele (cof cof, leia-se cirurgia de upgrade) e eu viajo na madrugada de 5a. pra 6a. feira... Então, eu volto em 10 dias...

Beijos mil!

Viagem

2006-12-26T19:17:00.000-03:00

I'm in the sky tonight,
There I can keep by your side
Watching the wide world riot and hiding out
I'll be coming home next year

Into the sun we climb
Climbing our wings will burn white
Everyone strapped in tight
We'll ride it out
I'll be coming home next year

Come on get on get on
Take it till life runs out
No one can find us now,
Living with our heads underground

Into the night we shine
Lighting the way we glide by
Catch me if I get too high
When I come down
I'll be coming home next year

Foo Fighters - next year

Preparativos pra viagem. Não posso dizer que eu gosto deles. Detesto arrumar malas, colocando uma ordem forçada no meu caos. Reduzindo o espaço da minha bagunça. Amassando os embrulhos dos presentes. E não importa como vc arrume uma mala, a coisa q vc precisa será sempre a que está lá no fundão. Tampouco gosto daquelas compras obrigatórias, aquelas coisas q vc tem q adquirir para viajar, pq o seu pente é sempre meio banguela e vc não pode sair por aí expondo a precariedade dentária dos seus acessórios (o que seus amigos vão pensar de vc se vc anda com um pente desdentado?!). Ou a sua pasta de dentes que parece, milagrosamente, estar sempre no fim, requerendo a compra de uma novinha q vc não quer tirar da caixa até chegar ao seu destino final...

Acho que o fato de eu ser meio neurótica também não ajuda. Já separei um caderninho e uma caneta para anotar eventuais idéias que surjam nesses dias away. Faço listas. Listas de tudo, do que estou levando, que presente é para quem, do que já está na mala, do que ainda vai ter que ir para a mala e as coisas de último-instante-que-são-absolutamente necessárias, como o carregador do celular e das pilhas. Dilema moral: entregar a minha câmera fotográfica, o meu bebê, o meu bebê que foi muito caro, à sanha dos carregadores da companhia aérea ou arrumar uma bolsa que caiba aquela tranqueira e ir segurando a preciosa no colo?! E ainda tem a terceira opção: gritar “me assaltem” e carregá-la a tiracolo, pra todo mundo ver?

E ainda tem as listas dos outros. Ah, como não. Minha mãe tem um mundo de recomendações que vão de “cuidado com os táxis” a “cuidado”, simplesmente. Mas ok, ela é minha mãe e certas coisas são cláusulas contratuais obrigatórias. Fora as mil vezes q ela me perguntou se o cartão do plano de saúde ta na carteira. Daqui pro dia de viajar, é provável que eu escute até a clássica “não aceite balas de estranhos”. O fato da minha dor de garganta ter me rendido uma leve afonia (eu estou semimuda, se é q esse estágio existe – mas o médico já disse q é normal, algo relacionado ao elegante muco O.o’) também não tranqüilizou a minha pobre mãezinha...

Enfim, estou ansiosa para viajar, embora não goste das preparações. Rever uma amiga e conhecer velhos companheiros. Rir bastante e me divertir de montão, e torcer para que esses bons dias que eu vou passar distante de casa e do meu pc rendam mta coisa boa, inspirações mil, novos laços e que, quando eu voltar pra casa, Papai do Céu me agracie com boas novas de cunho empregatício. Volto para casa dia 7, o que significa que no dia 8 ou 9 já estarei retornando à esfera blogística. Só não vou prometer visitas clandestinas pq isso seria sacanagem com meus amiguinhos de carne e osso.

Beijos para todos, comportem-se, não comam a massinha, não dêem massinha pro hamster e não façam arte moderna com massinha nas paredes!!

PS: A quem interessar possa, o natal foi bacana. O peru tava bom, ganhei presentes e até fechei a noite com uma passadinha no hospital (eu e minha irmã, velhas decrépitas... Dá nisso).Um bom 2007 pra todos os meus vizinhos, visitantes anônimos e nem tanto!!

Sick

2006-12-23T16:34:00.000-03:00

O meu lado pessimista diz: “estava demorando”. O meu lado otimista diz: ”ainda bem que foi antes de viajar”. O meu lado realista diz: “Porra, odeio ficar doente...”.

Pois é, estou doente. A enxaqueca virou uma gripe (talvez a culpa não tenha sido do frango frito, afinal) e agora eu estou do jeito que o diabo gosta: fungando, com dor de cabeça, garganta travada, aquela sensação maravilhosa que vou cair morta nos próximos 10 segundos e drogada. Claro, como não. Mtas e mtas pilulinhas acrescidas ao xarope e mais a minha dose diária e regular de comprimidos. Momento kodak.

Infelizmente pra mim, minha saúde não é das melhores. Meu sistema respiratório é um motor 76 num modelo 2006... Tive coqueluche (doença q nem existe mais) e uma pneumonia dupla aos 18 anos. Desde então, qualquer mudança de clima, qualquer chuvinha inadvertida e qualquer exposição prolongada à multidões ( shoppping perto do natal – será q isso quer dizer alguma coisa?!) e é certeiro, eu fico doente. Começa com uma dorzinha de cabeça, uma coceirinha no fundo da garganta... Uma noite de sono depois, e eu mais pareço uma zumbi melequenta devoradora de cérebro. Ou talvez de klinex. Uma coisa é certa - a pele do meu pobre nariz foi embora. Já posso fazer figuração de "Rudolph, a rena do nariz vermelho" nesse natal....

Eu já sou uma pessoa normalmente assim, meio chatinha (como sou bondosa... Kkkkk!). Mas quando estou assim, a coisa vai às raias do insuportável. Passei o dia inteiro enfurnada dentro de uma rede, coberta por um lençol (nesse calor infernal que está fazendo), assistindo MTV e achando ruim as reprises da Sony. O meu DVD do Foo Fighters chegou e eu nem abri o coitado. NEM ABRI!! Será que isso é um sinal que eu não vou sobreviver?! *chocada*

Enfim mesmo que eu não esteja assim exatamente natalina, eu espero ficar bem o suficiente pra sentir o gosto do peru, da farofa rica e da torta de limão da ceia... Pq esperar o ano todo, comer e NÃO saborear vai ser um belo de um castigo...

Tsc, eu sempre soube q essa lorota de ser uma boa menina durante o ano era pura cascata.Eu fui - e olha só que bela retribuição eu recebo!

Bjs de longes pra vocês, bom natal e....Aproveitem a ceia.

Amigo Secreto (Do Bairro)

2006-12-21T22:53:00.000-03:00

A Deusa sem nome recebeu uma missão: conhecer uma nova pessoa. Achar mais um semelhante, entre tantos. Ela acena para os conhecidos e para os amigos, veste mais uma vez seu manto negro de estrelas e coloca o pé na estrada. O caminho tinha uma cor peculiar, meio verde (verde esperança), meio amarelo (amarelo-ouro, preciosidade aflorando à superfície).

Uma vez que chega lá, a Deusa escuta música. A voz de um anjo negro, de lábios grossos, esculpida em ébano, lhe recebe. Parecia uma boa recepção e aquilo a alegra. Era bom descobrir esses pequenos segredos, esses signos que definiam os seus semelhantes. Ela remove o capuz do manto e deixa seus olhos passearem pelos arredores. Ela vê poesia em abundância, prosa meio perdida. Ambas eram belas, bem cuidadas.

Uma estátua de uma dançarina alada, o movimento do braço ascendente capturado com perfeição pelo artista, pousada sobre uma coluna decorada, anuncia a possuidora daquele espaço. E assim dizia a inscrição no monumento:

“Lugar nenhum não me cabe

Lógica não me veste

Sociedade não me sabe

Religião não me pega

Amor não me aprisiona

Preconceito não me engana

Tecnologia não me emburresse

Dor não me enfraquece

Amizade não me deixa

Felicidade não me chega

Música não me sai

Sentimento não me comanda

Ciúme não me comove

Sexo não me basta

Injustiça não me preenche

Política não me agrada

Esperança não me morde

Destino não me domina

Sonhar não me renova

Critica não me enlouquece

Escrever não me diverte

Viver não me mata..”

A Deusa arregala os olhos diante de tal descrição. Através das letras negras no fundo de bronze, ela vê personalidade e força, delicadeza e amor, saliva em beijos hesitantes que se tornam famintos. Corpos que se movem ao ritmo da música – música, que ali tudo permeia, até as letras sem melodia, em forma de poemas, histórias de amor cifradas. A Deusa admira aqueles capazes de cometerem poesias, sendo esse um talento tão distante dela mesma. Pois Poesia não se aprende, se comete, crime perfeito que toca o coração sensível das testemunhas. Mas, apesar da beleza, a Deusa vislumbra uma pontinha de dor – confirmada pela borboleta azul que paira à sua volta, pousando finalmente na mão que tateia as letras com aquele cuidado de quem toca coisas que não são suas, sem permissão. Ali também havia dor, como em todos os lugares. Mas também havia fogo, calor e especialmente esperança. A identificação provoca um meio sorriso na Deusa. Encontrara mais uma alma irmã, embora os meios de expressão fossem outros. Ela já estava pronta para se afastar em busca da senhora daquela seara quando a estátua toma vida. A dançarina vibra suas asas carmim, completa o movimento ascendente, rodopia lentamente sobre um pé descalço e então baixa o olhar, do alto da coluna, para a recém chegada, que era uma estranha... Mas uma estranha vagamente familiar...

“Sou o Anjo Rubro, a Dançarina. Pois vermelho é a cor do coração, tingido com o dourado da preciosidade e o verde da esperança, e dançar é fazer amor com o Universo. Quem é você, e como chegou aos meus domínios?”

“O meu nome não importa, dançarina dos céus. A Walkyrie indicou-me o caminho, e a sorte me escolheu para conhecê-la e oferecer-lhe com um presente”. De dentro do manto, a Deusa colheu um pequeno orbe, tingida com as cores do pôr do sol, que cheirava como a chuva, brilhava como o vento e era suave ao toque como um beijo carinhoso. A mão pálida estende o presente. Quando a Dançarina o segurou em suas mãos, o objeto fez um barulho estranho e provocou-lhe sensações inesperadas... Riso, compreensão, surpresa.

“O que é isso?”

“O orbe é a minha amizade” A deusa explica, levemente tímida – parecia tão estranho sair ofertando a sua amizade por aí. “E dentro dele, estão pílulas. Pílulas de sabedoria. Podem ser doces, ou tristes, ou engraçadas, e estão à disposição de quem as quiser, em meu reino”. Nossa, aquela explicação parecia MUITO tola, dita assim, em voz alta. Torcendo para que a Dançarina não a achasse uma maluca sem noção, a Deusa recobre a cabeça com o seu manto e completa: “Se assim o teu coração rubro desejar, faz-me uma visita. O meu Reino não há muita poesia, mas adoramos contar histórias. E todos os amigos da Walkyrie são bem vindos ao meu reino”. A deusa deposita um beijo suave no rosto da Dançarina, despedindo-se com um sorriso, e com a firme esperança de ter encontrado mais uma amiga...

PS: Esse texto (que, para fazer mais sentido para os recém chegados, deve ser lido depois desse aqui) é o meu presente do Amigo secreto do “Bairro Chamado Felicidade”. A sorte me destinou a Angel, e eu tive o prazer de fuçar seus escritos para me inspirar a escrever esse texto. Moça, eu gostei muito de visitar seu Blog, embora Poesia não seja meu forte... Mas eu sei apreciar algo bonito quando colocam na minha frente! Voltarei a lhe visitar mais vezes, e o mesmo vale para você: será sempre muito bem vinda ao meu Reino. Feliz Natal e um excelente ano novo, cheio de escritos, para todos os meus vizinhos de bairro e um desejo especial para você, Ana P.!

Amiga revelada (P/Luka)

2006-12-21T22:46:00.000-03:00

A moça olha em volta. Detesta falar em público... Mas, well, alguns sacrifícios merecem ser feitos. Assim, ela bate no microfone e testa:

- Hm... Ah, olá, meu nome é Debbie e eu NÃO sou alcoólatra... Eu vim aqui falar sobre a iniciativa do Amigo Secreto do Bairro chamado Felicidade... - ela põe o cabelo atrás da orelha e se atrapalha com os papéis. Percebe alguns rostos conhecidos entre os expectadores e aquilo a deixa um pouco mais tranqüila. Mas só um pouco...

- Bem, estamos todos reunidos aqui por conta de uma pessoa especial. Se não fosse por ela, seria improvável que nos conhecêssemos, pois perdidos nesse mundo, nossas possibilidades de contato seriam mínimas. Temos estilos tão diferentes... Temos poetas, literatos, ativistas, gente de alma delicada e... Temos eu... - a careta q ela faz deixa claro q ela não se encaixa naquela descrição. Suspirando, ela continua seu discurso:

- Ao contrário dos demais (ou da maioria, pelo menos), eu tive o prazer de conhecê-la pessoalmente (Morram de inveja,huhuhu!!). A situação não foi assim a mais tranqüila, mas foi impossível não me deixar conquistar pelo jeito q ela fala. Ela tem um sorriso capaz de iluminar um estádio inteiro. Ela fala baixo, voz macia, bem modulada – coisa de professor, entende?! – e fez uma viagem enorme só pra ir me conhecer. Fiquei super honrada, claro...

A moça imagina se não está fazendo papel de tonta, rasgando toda aquela seda. Putz, o pior era q era verdade. E ficava mais mexicano ainda. Era só uma questão de se localizar no maldito papel. Pq ela anotava aquelas porcarias se não conseguia se encontrar depois?! Achando o ponto onde tinha parado, ela continua:

- A gente já passou por algumas. Separadas, mas juntas, como são essas coisas de mundinho virtual. A gente já riu, já chorou, já discutiu, já planejou... Eu gosto de pensar q somos amigas. Apesar da distância física, que se reduz cada vez que aparece a janela do programa de mesg instantâneas e eu sei q a minha Luka, 1ª e única, tá ali do outro lado. Eu gosto de saber q ela está lá, e q nós vamos falar um monte de abobrinha uma com a outra, delirar e rir e constatar verdades inflexíveis (do tipo “as irmãs são chatas e ponto final”). O ciuminho dela é um banho no meu ego. Se alguém assim quer me manter por perto, talvez haja uma esperança pra mim, no final das contas...!!

Ela encara a homenageada. Ou melhor, a pessoa q deveria ter sido a mais festejada, afagada e satisfeita da ocasião. Pq afinal, ela era a razão de todos estarem ali. Era o elo entre todas aquelas pessoas tão diferentes. Um sorriso surge no seu rosto quando os olhares se conectam. Tantas horas juntas, e ainda assim era sempre um prazer sempre renovado. Inclinando a cabeça, meio tímida por estar assim, fazendo declarações de amizade na frente de todo mundo, mas enfim... Ela merecia. Enchendo o peito de ar e determinação, ela despeja antes que perdesse a coragem:

- Luka, sua amizade me faz feliz. Muito, de um jeito q eu não saberia colocar em palavras. Sei q nesse ano q passou, a gente passou por alguns percalços, mas a gente também se aproximou mais. E isso é uma coisa mto boa. Você é uma pessoa mto especial, que eu quero muito manter perto de mim. Espero que a gente possa continuar amigas, pelo ano q vem e pelos demais por aí... escrevendo, rindo, trocando figurinhas, comentando como as portas são portas e tudo o mais. Eu sei q vc acha esse um pronunciamento mto exagerado, mas é a pura verdade: eu AMO vc, com todas as suas manias e idiossincrasias, com cada defeitinho e com sua superqualidades. Não sou sua amiga secreta, mas sou sua amiga declarada, pro mundo inteiro ver. Por isso esse presente tosco, e todos os presentes toscos dentro da caixa marrom, até o porta-lápis que não foi de R$1,99.

Ela limpa a garganta. Era emoção-bom, e ela era mesmo a maior chorona... Clareando a voz, ela prossegue:

-Val, um feliz natal, um 2007 cheio de tudo de bom, com demônios proativos e gatos manhosos e bons filmes e jujubas e anjos felizes e amarelo-sol e sicilianos de olhos azuis e bancos diante do mar e ex-grunges recuperados, pq vc merece. Isso e tudo o mais...

A garota junta a sua papelada e sai da frente da audiência. Tinha dado o seu recado à sua amiga. Dá a ela também um abraço apertado e um beijo com todo o coração. Pq, para ela, ela jamais seria confundida com outra pessoa, ou esquecida. Aquela era a sua Luka... 1a e única.

Ps: presente especial e totalmente off-amigo secreto pra Valzinha, pq ela merece, ora essa.

Headache

2006-12-21T17:40:00.000-03:00

It's a headache,
Nothing but a headache...

Ok, a música não é assim, mas essa paródia bem q se adequa totalmente...

Hm... Hoje não tem update... Pq eu estou com uma dor de cabeça DAQUELAS. Por que, meu deus, eu insisto em comer frango frito?! É dor de cabeça na certa. Sou mto tonta, e gulosa, acaba dando nisso... E ainda comi aquela droga de chocolate com amendoim... *o mundo gira feito carrossel alucinado à simples lembrança* O resultado é enxaqueca. É tomar o remédio (again) e ir pro escurinho curtir a minha propria estupidez..

Se eu sobreviver, amanhã tem.. Alguma coisa. Qualquer coisa. Se bem q amanhã é dia do Amigo Secreto do Bairro e eu já tenho texto preparado e foto escolhida. Caro amigo secreto, você tem uma sorte do cacete. Ainda bem q eu não tenho que preparar nada me sentindo meio morta que nem estou agora... Senão não seria nada bonito...

Argh. Bjs "sick" p/vcs.

Observações Aleatórias II

2006-12-20T12:01:00.000-03:00

Cá estou eu, fazendo a minha rotina diária de verificações (emails,blogs, grupos...) quando me surge um anúncio do Yahoo sobre a escolha da personalidade do ano... E os candidatos são: Zidane (O cara que ganhou a copa com uma cabeçada), Daniella Cicarelli (aquela semitrava que fica fazendo coisas proibidas p/menores de 18 em público e ainda acha ruim se mostram na TV) e os Rebeldes (embora sejam vários, os teen-mexico-capetas foram indicados como um só...).

Sinceramente, se ESSES são os representantes do glorioso ano de 2006, o que temos a fazer é torcer para que ele se encerre o mais breve possível. E torcermos para que o ano que vem seja mais pródigo em... Bênçãos. É, bênçãos parece ser um bom pedido.

***

Fui a uma entrevista de emprego numa espécie de spa para estrangeiros (ou ao menos foi isso que eu entendi – espero q não seja um centro de cirurgia plástica para criminosos internacionais). Não sei o resultado ainda – só ano que vem – mas o lugar é lindo e as pessoas são simpáticas. Seria bom ter dinheiro. Ah, seria... Seria bom não cair em nenhuma furada. Ah, seria... Seria melhor anda ganhar na Megasena e brincar de ser milionária em Perth. Sem sombra de dúvida!!

***

Descobri ontem q os amigos do Comics2Film ainda se lembram da minha existência. E que eu continuo sendo a pessoa q mais mandou arte para o site. E olha que eu não mando nada para lá, com freqüência, à quase dois anos – acho q, esse ano, eu mandei umas 3 ou 4 imagens. Acho que isso mostra o quanto eu já fui mais criativa, paciente e infinitamente desocupada. O mundo adulto, meus amigos, é um monstro cruel que se alimenta dos nossos prazeres infantis e artísticos. Até a minha escrevinhação é clandestina, desaprovada. O único defensor da minha pseudointelectualidade não está mais aqui para aprovar meus delírios com as letras, com os lápis ou com a máquina fotográfica.

***

Adoro a época de natal. Todo mundo fica tão mais... Compreensivo, carinhoso, amando todas as pessoas, naquele espírito de paz e fraternidade e... Hm? O que é aquilo?! Duas velhinhas brigando pela última árvore de Natal intacta à venda nas Lojas Americanas. Ultimate Fight do asilo. E o bom mesmo é que ninguém faz nada, nem as pessoas das famílias das respectivas ninjas da cabeça branca. A bem da verdade, eu acho que elas poderiam ter espetado uma a outra com aquelas ponteiras de vidro e ninguém se importaria, tão afobados estavam em escolher presentes e correr para a fila. E o espírito natalino domina todos nesse fim de ano. Lindo, lindo.

Beijos pra vocês e vamos torcer por posts mais consistentes do que o equivalente literário à um bala de hortelã. Se bem que elas pelo menos refrescam...

Argh!

2006-12-19T18:51:00.000-03:00

O Blogger está de putaria. Deu fim em algumas imagens e eu realmente não estou com a menor das paciências para arrumar isso agora. Acho que vou esperar que se arrume sozinho (hey, é o Blogger, pode ser que aconteça, claro!). Tampouco tenho algo de bom (ou ruim) pra dizer hoje, então... então é isso. Sbleargh. Odeio essa sensação sabor espessante - sabe qdo vc coloca um monte de sorvetes de vários sabores numa mesma tigela e no fim fica aquele caldo com gosto de nada?! Eis a minha terça feira, ladies and gentlemen...

Espero que a de vocês esteja mais saborosa :p.

(Eu até já pensei em transferir esse blog pro UOL, mas é tão fantasticamente complicado criar uma conta naquela joça q eu desisti...:P)

Editado pra informar: e eis q as imagens reapareceram misteriosamente. Eu não disse q se resolvia sozinho?! >:P

Tempo

2006-12-18T17:32:00.000-03:00

Hoje foi (está sendo) um daqueles dias estranhos. Estranho-bom, o que só o deixa mais bizarro. Nada especialmente notável, as obrigações de sempre – mas eu achei que o ponteiro estava correndo lento. Ou a minha vibração estava rápida, o que, convenhamos, é extremamente improvável vindo desta que vos escreve. Eu sou uma daquelas pessoas que, apesar da eventual pressa, não tem aquela energia maníaca de cafeína rodando no corpo. Já disse: taurina, Dragão, fixa, conservadora e teimosamente imutável. Até meu café é elaborado, porque é gelado, cappuccino, tomado religiosamente qdo vou bater ponto no shopping. Deus, eu sou tão previsível ^^.

Eu fui a vários lugares, fiz várias coisas. Achei que tinha que me apressar, correr para fazer as outras coisas restantes – mas o relógio no braço contava outra história, sinais de prata contra o fundo escuro. Será q o velho companheiro inseparável (eu me sinto mais nua sem relógio do que sem roupa, e não tirar o relógio quando ficava nua já foi uma fonte de reclamação alheia) estava atrasando? Não. Confiro mais dois relógios estranhos e o meu estava dizendo a verdade. O tempo estava sendo legal comigo. Talvez um sinal para aproveitá-lo melhor?! Até a luminosidade do dia parecia diferente. Mais rosa-dourado do que laranja-seco contra azul-céu-sem-nuvens, ríspido, duro.

Quem sou eu para discutir com os sinais. Com a folga inesperada, me dei ao luxo de ir dar uma volta na orla. Eu não gosto de ir à praia para brincar de bife a milanesa na areia ou de carne-seca sob o sol, mas gosto de olhar o mar. Sentada confortavelmente numa sombra, claro. E foi o que eu fiz. Comprei um sorvete de cereja na sorveteria abençoadamente vazia, sentei em um banco vazio e enchi os olhos com o mar verde à minha disposição. O único lugar que o mar tem essa cor é aqui – e eu imagino que exista alguma explicação científica para isso, mas realmente, eu não estava me importando com tal coisa. Só queria mesmo saborear o gelado-doce na língua, aproveitar a brisa e o som do oceano, e dar um tempo das obrigações, dos livros, do trânsito caótico que eu teria que enfrentar para voltar pra casa. Mas tudo bem. A vista e aquela tranqüilidade roubada compensavam...

Promiscuous

2006-12-17T20:58:00.000-03:00

Promiscuous girl
Wherever you are
I’m all alone
And it's you that I want
Promiscuous boy
You already know
That I’m all yours
What you waiting for?
Promiscuous girl
You're teasing me
You know what I want
And I got what you need
Promiscuous boy
Let's get to the point
Cause we're on a roll
Are you ready?
Roses are red
Some diamonds are blue
Chivalry is dead
But you're still kinda cute
I'm a big girl I can handle myself
But if I get lonely I’ma need your help
Pay attention to me I don't talk for my health
Promiscuous Girl
Wherever you are
I’m all alone
And its you that I want

Promiscuous Boy
I'm calling your name
But you're driving me crazy
The way you're making me wait

Promiscuous Girl
You're teasing me
You know what I want
And I got what you need

Nelly Furtado - Promiscuous Girl

Balada. Luz negra e colorida, piscando de maneira frenética. Álcool, arrancando inibições. A música alta inibe as conversas, não que as pessoas ali estejam interessadas exatamente em conversar. Os corpos se conhecem e se tocam na pista de dança, no que é o mais perto do ato sexual que você pode chegar estando mais ou menos vestido e no meio de um monte de gente.

Ela se move de maneira felina e intensa sob as luzes. Está sozinha e assim pretende permanecer. Não veio ali para conquistar ou ser conquistada – veio para dançar e ser admirada. E consegue seu intento, pois dança com a paixão abandonada daqueles que não pretendem nada, ou fingem não pretender nada. Pois o que ela queria já estava conseguindo – os olhares.

A maneira como as pessoas a fitavam a excitava quase tanto quanto a música. Ela tinha poder. Ela os atraia, com um movimento de quadril, com o jeito que as luzes coloridas faziam o suor brilhar sobre a pele como mil diamantes. Ela atira a cabeleira para trás, os olhos fechados, apenas sentindo a vibração do som e das pessoas, refletindo nela mesma e provocando ondas de energia pelo seu corpo, como uma pedra atirada no centro de um lago. Não, como um raio no centro da tempestade.

Os olhos felinos se abrem. Concedendo um vislumbre de atenção para a platéia. Mulheres invejosas, mulheres que a desejavam. Homens que a desejavam, também. Um sorriso curva os lábios rubros. Homens, mulheres, todos covardes. Ninguém ousava se aproximar e interromper o transe sensorial, musical, pessoal. Seria como tentar interromper a maré. E ela não queria ser interrompida – mas seria divertido ver alguém tentar... Ela acena com a promessa do seu corpo, do seu cheiro, do seu sabor. Alguém seria disposto o suficiente a arriscar ganhar o prêmio?

Provocativa, ela deixa as mãos bem cuidadas deslizarem pelo corpo macio. Brincando com as roupas que a cobriam parcamente, estreitando muitas gargantas. Muitas mãos queriam ser aquelas mãos e brincar de descobrir segredos. As pálpebras cerram-se, ocultando os olhos de gata do escrutínio exterior. Os lábios se entreabrem, numa expressão dolorosamente familiar, excitada. De quem está caindo no abismo com prazer. Ainda assim ninguém se aproxima, apreciando o simulacro de êxtase na pista de dança. Perdida no seu prazer solitário, ela volta a ignorar a platéia.

Alguém finalmente toma coragem para se aproximar. Ela aceita a interrupção com um sorriso breve. Tanta audácia merecia um prêmio, e ela não se opõe a premiar a pessoa de sorte ali mesmo, na pista de dança. Mãos se insinuando sob roupas, língua abrindo caminho, desvendando segredos. Ela se compraz com o efeito volátil de suas carícias. Inflige-as sem piedade, de maneira unilateral – ali, ela é a caçadora. A predadora. É ela quem está no comando e determina o que acontece, ditando o ritmo de cada respiração curta, a cada rigidez que fica mais rígida. Não quer carícias em troca – sem retribuição, só rendição. Rendição e dominação. Dois são necessários para jogar esse jogo, mas ela nunca trocava de papel. Nunca mais. A vítima corajosa é reduzida a uma massa trêmula e ansiosa, desejosa pelo mais que não vem. Não há alívio nas mãos da felina. Com ela não há estada noturna. A única satisfação que lhe interessa é a própria, e assim que a consegue, ela se afasta, descartando o brinquedinho, em busca de um com mais carga ou novidades. Que venha o próximo valente, porque a felina adora brincar com suas vítimas, ratinhos que se agitam sob suas unhas longas e bem cuidadas.

Muito tempo mais tarde, ela pega um táxi para voltar para casa. Sozinha no banco de trás, apenas a luz dos postes a acompanha. Revelando o que ela era – só uma garota de alma velha, com uma maquiagem pesada demais e roupa de menos. O som da porta que se abre para um apartamento vazio é o único cumprimento que ela recebe. Nesta madrugada, muitas pessoas se tocariam ou tocariam outras, beijando e enchendo mãos, boca, sentidos, com o pensamento nela. E seria o mais perto de envolver-se com outra pessoa que ela chegaria naquela noite – através das fantasias, dos desejos frustrados. Pois ela já jogara aquele jogo e saíra dele quebrada, machucada. Não queria mais aquilo. Queria a apreciação segura e à distância... O prazer da provocação. Pois eles não a conheciam sob a máscara. Não podiam alcançá-la e assim, ela estaria segura. Sexo só salva vidas e ladrilha o caminho do eterno amor em filmes e naqueles romances vagabundos que ela lia em segredo, cheia de culpa e com a minúscula esperança de que um dia ela viveria aquilo. Mas sua consciência dizia que aquilo era um engano, uma mentira. Sexo era como todo o resto – era o que era e nada mais...

Ps: escrevi isso pq às vezes, sexo é só sexo e nada mais do que sexo...

Rebordosa

2006-12-17T01:28:00.000-03:00

Fidel Castro morreu ou está morrendo, segundo a CNN – e, do alto da minha mentalidade pequeno-burguesa, alienada, apolítica, apocalíptica, auto-centrada, asfixiada de tanta coca cola e seriado americano (o Tio Sam sucks também, sejamos democráticos), eu não ligo a mínima... ( e quantos “As” nesses adjetivos, nossa!) ANYWAY, DEUS SALVE O SAGRADO LÍQUIDO NEGRO!!! *reverencia a coca cola, de longe uma das melhores coisas q o Tio Sam deu ao mundo*.

Agradeço o carinho dos meus vizinhos. Obrigada pelos beijos, pela identificação, pelo melhor abraço do ano e pelo abrigo das asas O astral ainda não está dos melhores, a tragicomédia familiar meio que teve 2º, 3º e 4º atos (é pior que uma ópera-rock RUIM, tipo aquele disco do Guns q jamais saiu, o “Chinese Democracy”) e está prometendo se estender pelo domingo... Um domingo que tem cemitério, Shopping center e frango assado na programação, ou seja, tá com tudo pra ser hiper-triper-super-show-de-bola (sarcasmo mode ON, por favor). Mas pode ter coisas boas também. Ou assim eu espero...

Aliás, algumas coisas boas aconteceram: a prova foi boa, assisti “O libertino” com o Johnny Depp, comprei o DVD do Foo Fighters (comprei não, ganhei) E eu recebi uma linda rosa amarelo-champanhe (fazia tempo q eu não ganhava flores). Não q tenha sido um gesto especial e único, direcionado totalmente a mim, mas ganhar uma flor de alguém não precisa de justificativa, é um evento feliz por si só.

Mais tarde eu tô de volta à programação normal. Melhor, eu espero. Beijos especiais para aqueles que são especiais...

Algema

2006-12-16T11:28:00.000-03:00

Hoje está sendo mais um daqueles dias (e ainda nem é meio dia, meu deus). Quando o Mundo resolve que tá na hora de mostrar o qto vc é um merdinha e que provavelmente vai permanecer sendo um merdinha pelo restante da sua existência terrena. Cobrança, cobrança de todo lado. Críticas que não foram solicitadas e são distribuídas de graça, como se não valessem nada. E de fato não valem, mas machucam. Em algum momento, essa coisa ruim que eu estou sentindo vai passar, e provavelmente eu vou pensar como sou exagerada, e que eu devia arranjar coisa melhor pra fazer com o meu aborrecimento do que ficar derramando-o em forma de letras na internet e preocupando pessoas que se importam. Mas isso vai ser mais tarde – desculpas antecipadas. Por que, nesse momento, só quero arrancar isso de dentro de mim, de uma maneira ou de outra, antes que eu tenha que ir chorar escondida no banheiro, como fazia quando era criança.

“Por que vc não emagrece mais? Não fica bonita? Assim não vai arrumar um namorado, um marido, ter filhos e sua própria família. Como você pode não querer isso? É o que todas as pessoas normais querem”

“Por que você não arruma um emprego? Você tem que estudar mais. Larga esse computador e esses escritos idiotas, que isso não te leva a lugar nenhum. Você devia se dedicar ao Direito Constitucional como se dedica ao Word”.

“Por que você faz esse curso de inglês? Quero dizer, não é como se vc tivesse coragem o suficiente para morar noutro bairro, o que dirá em outro país. Aliás, é incrível você não ter largado o inglês como largou a faculdade de Publicidade, o curso de Design, o curso de desenho e o Alemão. Incrível mesmo você ter se formado em Direito, afinal. Você sempre disse que detestava essa droga. Por que não fez algo de que gostasse”?

E a resposta pra todas essas porras de perguntas é a mesma: EU NÃO SEI, tá bom?! Eu não sei. Lamento ser um poço de covardia e de mediocridade, se não me importo em não ser uma gatinha malhada, bronzeada, de barriga definida. Meu talento, se é que eu tenho algum, tá bem oculto, pq eu não sinto como se fizesse nada especialmente bem. Preciso arrumar uma maneira de me provar financeiramente viável, mas está difícil. Não consigo atrair parceiros, o que dirá bons parceiros, gente séria, confiável, que queiram um compromisso e ainda gostem de mim. Odeio essa profissão, mas ela é a única que eu tenho e, devido às circunstâncias, escolher outra, nesse momento, não é uma opção.

Eu nunca soube o que eu queria ser quando crescesse... Vampira é uma carreira?A verdade é que continuo sem saber. Não é ser médica e nem bailarina, e provavelmente não é advogada, já que detesto confusão e não quero salvar o mundo, ou talvez eu simplesmente não tenha a filha-da-putisse intrínseca que essa profissão exige. Sim, eu queria ir morar fora e estou tentando da maneira que as pessoas sem grana tentam – hoje é a prova final do curso, uma vez com o diploma vou me candidatar às bolsas de estudo e... Sei lá, torcer pra que dê certo. Estou estudando para as porcarias dos concursos não pq eu queira ser a ocupante de qualquer um daqueles cargos pra me realizar, mas pq eu quero a grana no fim do mês. Eu escrevo medianamente (pq bem escreve o Stephen King), mas não tenho a disciplina necessária pra fazer disso uma profissão. Não imagino que ser mãe ou coisa q o valha possa me realizar – não tenho o menor talento – ou vontade – de me responsabilizar pela criação de um ser humano quando nem sei o que fazer comigo mesma. Não sei o que me realizaria. Não tenho a menor idéia do que me deixaria completa como pessoa.

Odeio ter que ouvir essas soluções de fast food que todas as pessoas à minha volta têm para minha vida. Como é fácil resolver o problema alheio e dizer q a vida do outro é uma bosta. Como se eu fosse uma pária num mundo de pessoas felizes, magras e bem sucedidas.Ha-ha. Será que sou mesmo?

Não sei o que fazer comigo. Nem com essa vontade de ser outra pessoa em outro lugar em outra vida em outro mundo numa realidade que também não é esta. E isso é muito triste.

Encontros IV

2006-12-15T18:37:00.000-03:00

Somethin's wrong
Ya just don't sound the same
Why don't you
Go outside
Kiss the rain
Whenever you need me
Kiss the rain
Whenever I'm gone, too long
If your lips
Feel lonely and thirsty
Kiss the rain
And wait for the dawn
Keep in mind
We're under the same sky
And the nights
As empty for me, as for you
If ya feel
You can't wait till mornin'
Kiss the rain

Billy Mayers - Kiss the rain

Sexta à noite. Quente, abafado, como são as noites no fim do ano. Meio de dezembro, época de todos aqueles zilhões de reuniões pré-natalinas. Tinha a do pessoal do trabalho, a do pessoal da academia, do condomínio... E a dos velhos amigos. Aqueles que passavam o ano inteiro trocando telefonemas, emails e visitas esporádicas, se esbarrando no supermercado e dizendo “temos que nos ver um dia desses”! O dia tinha chegado, junto com cidra geladinha, salgadinhos gostosos e um cheiro do peito de peru à Califórnia (que era a especialidade da anfitriã) espalhando-se pelo apartamento, junto com as conversas e risadas.

A moça termina o seu vinho, e a anfitriã logo enche novamente a taça. Vermelho, denso, de odor convidativo que a lembrava de outras noites, que começavam com o oferecimento de uma taça e terminavam em peles suadas e gemidos, e aquela sensação de estúpida saciedade. Seu sorriso se desfaz e ela abana a cabeça em negação. Pq diabos estava se lembrando daquilo?! Aquela história já havia terminado faz tempo. Morta e enterrada, e deveria permanecer assim. Resolução de pré-natal – não pensar mais naquele idiota. Ela empurra o xingamento doído com um gole da bebida. Ainda doía pensar no idiota. Um burburinho na porta de entrada, ela ergue os olhos e quase cospe o vinho na parede branca. Aquilo sim era o poder do pensamento negativo – pois o idiota, em carne e osso, músculos e sorriso hesitante, cabelo curtinho e com o pescoço cheirando a Pólo, estava na porta falando com o namorado da anfitriã, segurando nas mãos uma garrafa daquele vinho branco doce e meio vagabundo que, em segredo, ela adorava. Indignada, ela puxa a amiga pra dentro da cozinha e, em sussurros raivosos, questiona o que o idiota estava fazendo ali. A amiga tenta se desculpar, jogar a culpa pra cima do namorado, mas em vão. A noite estava oficialmente arruinada.

Atirando o cabelo meticulosamente liso para trás, ela se veste com sua armadura. Não ia mostrar o quanto aquilo a afetava, não senhor. Ia ser segura, linda e esfregar toda a sua felicidade na cara do cretino. Isso mesmo. Difícil seria engolir o peito de peru e a farofa com a garganta tão apertada. Mentiria que estava de dieta, embora ninguém cometesse tal heresia em pleno Dezembro. Ela de fato, consegue sustentar seu plano a maior parte da noite. Ignorando aqueles olhares longos que o idiota lhe dava, reduzindo seus joelhos à cera meio derretida. Rindo mais alto do que gostaria, tocando mais ombros do que tocaria se ele não estivesse lhe perseguindo com o olhar. Até que enfim dá uma hora decente para ela ir embora. Despede-se da anfitriã, fuzila com o olhar o namorado desta e acha que escapou. Engano. Antes da porta do elevador se fechar completamente, ela consegue vislumbrar o idiota vindo pelo hall, virando caçador.

Seus olhos fitam os números luminosos do painel do elevador, orando em silêncio ao deus do maquinário para que a deixasse escapar dali com sua auto estima quase intacta. Que ele não conseguisse alcançá-la, que não a visse sumir na rua e da sua vida mais uma vez. Quando as portas se abrem no térreo, ela sai meio às cegas... E é recepcionada por uma daquelas chuvas torrenciais tão comuns em dezembro. Ela fita o céu com ar incrédulo. Até tu, Brutus?! Agora não era só fugitiva – era uma fugitiva encharcada, de chapinha arruinada e maquiagem escorrendo. Para completar, ela escuta a voz conhecida, a voz que a assombrava em sonhos tórridos, vívidos, que ela adoraria chamar de pesadelos...
- Espera... Por favor, espera...!!

Contra todos os sinais de alerta gritando em sua cabeça, ela esperou. Sob a chuva. Voltando-se para ele devagar, a água escorrendo pelo corpo,pingando de seus cílios, empoçando dentro de suas sandálias. Atrás dela, ele estava parado sob a proteção de um guarda chuva. Até perseguindo-a o idiota era prevenido, e ela o odiou por isso. Mas, mesmo protegido, ele não parecia muito confortável. Ao invés de dar um passo adiante e colocar o objeto entre ela e a chuva, ele a fechou com um gesto elegante. Ficando sob a chuva com ela. E assim ficaram por alguns momentos. Como se a chuva fosse necessária para limpar os humores, abrindo caminho feito enxurrada nos corações hesitantes. É, por que ele também hesitava, sorrindo vacilante, esperançoso, sob as gotas. Que eram quentes como o calor que fazia em dezembro.

Olharam-se sob a cortina cinza. E ele começou a falar. A pedir desculpas, a dizer que tinha entendido seu erro. Que estava arrependido, que a queria de volta. Que, se ela pudesse perdoá-lo... A chuva engoliu as palavras, mas ainda assim elas chegaram ao coração dela. A moça meneou a cabeça, incerta. Querendo e não querendo. A decisão foi tomada quando ele espirrou sob a chuva, a roupa molhada no corpo fazendo efeito. Aquele espirro quebrou sua armadura. Tonto, ia acabar pegando uma gripe. Xingando-o docemente, a moça o atraiu para si. Aquecendo-o com seu corpo, curando o resfriado com beijos. Se ficassem doentes depois do episódio romântico (“patético, mas romântico”, ela diria com ar de falsa crítica) ao menos estariam juntos...

Jornada

2006-12-14T13:19:00.000-03:00

Dearest constellation, heaven surroundin' you
Stay there, soft and blue.
Virginia Moon, I'll wait for you tonight
Sweetest invitation, breaking the day in two
Feelin' like I do, Virginia Moon, I'll wait for you tonight

And now our shades become shadows in your light
In the morning wind we're through and tomorrow rescues you,
I will say goodnight
Secret fascination, whisper a quiet tune
Hear me callin' you, Virginia Moon, I'll wait for you tonight

Foo Fighters - Virginia Moon

Era uma vez uma Deusa. O nome dela não é importante – visto que o assunto principal deste conto não é ela, e sim a sua jornada. De qualquer maneira, um dia, a Deusa despertou com uma sensação estranha fincando garras em seu peito. Sentia-se vazia e incompleta. Algo havia se perdido – mas ela não conseguia definir o que. Como não podia continuar sentindo-se daquela maneira sem fazer nada, a Deusa pensou que poderia obter ajuda dos seus semelhantes. Eles tinham suas próprias perspectivas, diferentes da dela, e talvez conseguissem lhe apontar o que, afinal, estava faltando. Desse modo, ela vestiu o seu manto negro salpicado de estrelas e principiou a caminhar na direção de outros reinos, contando a sua história, dividindo seus pensamentos e solicitando auxílio.

O nobre Chacal, o seu mais antigo companheiro, a ouviu com a atenção e o carinho que se dedicam aos velhos amigos. Ao fim do relato, porém, ele não tinha nenhuma resposta – para ele, nada parecia faltar. Assim, ele ofertou à Deusa a sua eterna fidelidade, tão eterna quanto às areias do deserto. “Não importa se nossos mundos são tão distantes um do outro. Estaremos sempre ligados pela força das memórias e do amor que nos une”. Isso ele garantiu piscando seus olhos dourados, oblíquos, e dando aquele sorriso torto e malicioso que era só seu.

A guerreira alada pousou a sua espada e cessou momentaneamente a sua batalha para ouvir a Deusa, com a atenção que se dá a uma alma irmã. Ao fim do relato, porém, ela não tinha nenhuma resposta – para ela, nada parecia faltar. Assim, ela lhe ofertou coragem, para enfrentar o desconhecido, para tomar suas decisões e mantê-las. “Não importa se estamos distantes uma da outra, pois nossos mundos estão ligados através dos nossos corações. Pense, crie e escreva, e eu estarei lá”. Isso ela garantiu vibrando suas asas de ouro e sol, afastando os cabelos escuros do rosto e revelando um precioso, generoso sorriso.

A pequena Delírio, espírito das chamas e do fogo, interrompeu a sua performance caótica para ouvir a Deusa, e fez vários comentários pertinentes e engraçados. Ao fim do relato, porém, ela não tinha nenhuma resposta – para ela, nada parecia faltar. Assim, ela ofertou à Deusa uma risada – quente, brilhante, capaz de iluminar os cantos escuros e secar as lágrimas. “Muita verdade pode se esconder atrás de uma gargalhada. Dividirei as minhas contigo”. Isso ela garantiu com um uma risadinha mal contida, os cabelos vermelhos brilhando soltos ao vento, o sol arrancando reflexos de prata dos estranhos acessórios em formas de agulhas em seus pulsos.

A Musa com a música e os livros pousou sua pena e silenciou a lira que segurava em seu colo para ouvir a Deusa. Ao fim do relato, porém, ela não tinha nenhuma resposta – para ela, nada parecia faltar. Sugeriu muitas canções e histórias para fazer companhia à deusa em seu caminho solitário. “A música elevará teu espírito e te animará”. Isso ela garantiu inclinando a cabeça, seus cabelos castanhos entre as flores.

O Bardo ergueu a vista de seus escritos que ninguém deveria ler para ouvir a Deusa. Sua alma sensível encontrou eco na perturbação da viajante. Ao fim do relato, porém, ele não tinha nenhuma resposta – para ele, nada parecia faltar. Sem querer deixá-la ir de mãos vazias, ele vasculhou seus papéis. Com a timidez dos jovens, ele ofertou à Deusa uma poesia. ” Seu que o lirismo não é o que mais te agrada, Deusa, mas à cada vez que fitares essas linhas e lembrares de mim,a poesia terá feito o seu trabalho, tocando uma corda em teu coração”.Isso ele garantiu com um sorriso meio tímido, meio lascivo, que soltava fagulhas azuis, os olhos brilhando por detrás dos óculos.

Um Anjo de asas de arlequim pousou elegantemente ao lado da Deusa, pronto para ouvi-la, apenas eles dois naquele vale solitário. Seus olhos cor de tristeza mostravam que ele compreendia a dor da perda e o gume afiado da solidão. Porém, ao fim do relato, ele não tinha nenhuma resposta – para ele, nada parecia faltar. Mas ela havia feito com que ele se sentisse menos sozinho, e ele quis retribuir. Assim, indiferente à dor, ele lhe ofertou duas penas macias, arrancadas de suas asas brilhantes – uma branca, outra negra, ambas com uma pequena mancha de sangue fresco nas pontas. “Com elas, poderá enxugar tuas lágrimas e mostrar teu sorriso. Com elas, veste teu coração e ele brilhará”. Isso ele garantiu com ar contido, tocando o rosto da Deusa com seus dedos longos. Ofertou também um beijo, pois havia um lado de demônio dentro dele e ele simplesmente não conseguiu resistir.

Um Sábio – um velho da idade do mundo e cheio de conhecimento, vestindo um corpo jovem cuja real idade era demonstrada pelos seus olhos cinzentos como a metrópole nua – parou de esculpir o seu mundo para ouvir a Deusa. Porém, ao fim do relato, ele não tinha nenhuma resposta – para ele, nada parecia faltar. Assim, ele ofertou-lhe um pequeno frasco cheio de pílulas. “São pílulas de sabedoria. Tome-as com parcimônia e escolha bem como vai usá-las. Mas de vez em quando as esqueça e se entregue à indolência. É sábio apreciar o cheiro de lençóis limpos e ter um pouco de preguiça de vez em quando”. Isso ele garantiu com um sorriso travesso no seu rosto de velho-menino, a maneira como ele piscou o olho muito mais da criança que ele era do que do velho que ele aparentava ser.

O irmão Sonho, com seus olhos que brilhavam como mil estrelas, soltou alguns pesadelos no Sonhar enquanto ouvia a Deusa. Porém, ao fim do relato, ele não tinha nenhuma resposta – para ele, nada parecia faltar. Assim, ele ofertou à Deusa um sonho. Algo para ocupar a sua mente quando os pés estivessem exaustos da caminhada árdua. Algo que cheirava como o vento da Sicília e que tinha olhos azuis. “Quando te cansares da realidade, sonha. Quando acordares, a realidade irá parecer diferente”. Isso ele garantiu com uma expressão de quem sabia o que dizia.

A Fada Púrpura parou de bater suas asas delicadas, violáceas, para ouvir a Deusa. Porém, ao fim do relato, ela não tinha nenhuma resposta – para ela, nada parecia faltar. Assim, ela ofertou à Deusa um abraço de irmã. “Meu brilho estará sempre contigo”. Isso ela garantiu com um sorriso doce de quem aguardava o reencontro. Do guerreiro oculto, Orion, ela recebeu palavras gentis de consideração, e do companheiro ausente, saudade. De vampiros divertidos ela recebeu alguns informações noturnas, e um grito silencioso lhe despertou carinho.

A Deusa encontrou também vários grupos durante a sua jornada. As Dríades, rostos ocultos pela folhagem das matas, lhe ofertaram um conselho: ”Respeite-se”. As Graças lhe deram um momento de embriaguez e torpor, uma breve fuga, um bem vindo descanso; e as Bacantes lhe presentearam com um alerta: “Não se iluda, Deusa; Herói ou Mortal, no fundo ou na superfície, homem é tudo palhaço”.

Após essa longa viagem, a Deusa retornou ao seu próprio reino. Despiu seu manto de estrelas, e dispôs cada presente à sua volta. Olhando-os, sorriu. Sua pergunta não havia sido diretamente respondida, mas todas as respostas que importavam estavam ali. Algo brilhou e se aqueceu dentro dela. Feliz, ela os reuniu próximos ao seu coração. Estava completa mais uma vez...

P.S.: Esse texto só deveria ser postado lá pelo dia 27 de Dezembro – pq eu vou passar 10 dias fora, viajando, e queria deixar um presente de despedida para vocês. Mas eu sou super ansiosa com os meus presentes... Então, deixo aqui meu presente de natal antecipado e o aviso que estarei off entre os dias 28 de Dezembro e 7 de janeiro. Eu vou, mas volto. E até lá, ainda tem muita coisa pra ser escrita. Bjos!! Ah, link da música lá em cima...^^

The Good, the Bad and the Blah

2006-12-13T18:19:00.000-03:00

Fim de ano, hora de fazer listas. Do que foi bom, ruim e mais ou menos, dos hábitos que pretendemos mudar ou iniciar (tipo a dieta das segundas feiras). Fim de ano é época de gula, de presentes e de festas (reflexões só depois da 5ª. Garrafa de cidra, por favor). E aqui vai uma listinha do que foi bom, ruim e médio na música, na minha modesta opinião.Os leitores podem concordar, discordar... Só não vale me mandar Antraz pelo correio como retaliação (boba que sou, adoro cartas...). Comecemos pelo melhor, claro...

The Good:

Foo Fighters – Skin and Bones: dois discos do Foo em dois anos seguidos – Dave Grohl está de bom humor, e isso é ótimo!! O grupo mostra que não precisa de guitarras e barulho pra mostrar o quanto é bom. Esse cd acústico é uma delícia, com pérolas como a faixa-título, “Marigold” (música escrita pelo Dave quando ele ainda estava no Nirvana), "Walking after you" (que é linda de todo jeito) e Taylor Hawkins, o baterista, cantando “Cold Day in the Sun”.
My Chemical Romance – The Black Parade : Difícil superar “three Cheers for Sweet Revenge”, mas o grupo consegue manter-se à altura do disco anterior. Eu adoro músicas grandiloquentes, que começam lentas e vão crescendo até explodir num momento extremamente emocional. Em alguns momentos, o MCR consegue lembrar a sonoridade do Queen. E o clipe, dirigido pelo sempre incrível Samuel Bayer, também é muito bonito.
Panic at the Disco! – A Fever you Can’t Sweat Out e Fall Out Boy – From Under the Cork Tree: Bandas novas. A primeira é super teatral e com uma sonoridade única. Embora os garotos de Las Vegas sejam melhores no videoclip e no estúdio do que ao vivo (a apresentação do VMA foi bem ruinzinha), seus clipes inusitados valem à pena seres vistos e revistos... Eles têm histórias (adoro videoclip com historinha ^^)! A segunda confia no carisma do seu baixista/letrista Peter Wentz e no vocal competente de Patrick Stump para fazer rock de boa qualidade.
Christina Aguilera – Back To Basics: Finalmente Christina Aguilera parece ter deixado para trás seu passado de cantorazinha-pop-teen-ex-clube-do-mickey. O novo disco traz um som mais maduro (que já se vislumbrava em Stripped), inspirado nas cantoras de Jazz dos anos 20 e 30. A loirinha pode ser miúda mais tem um vozeirão que vale à pena conferir.

The Bad:

Justin Timberlake – Future Sex Love Sounds: Eu gosto do Justin. Sério, desde o tempo que ele era do N’Sync. Mas eita disquinho ruim do cacete! Excetuando Sexyback, que dá pra ouvir na balada e o vídeo é até gracioso, o resto é lixo. Lixo de hip-hop cantado por um branquelo loirinho de olho azul metido a ser do gueto. Isso já cansou com Eminem...
Fergie – The Dutchess: Alguém arranque o microfone dessa mulher! Ela já cantava ruim fazendo pose no Black Eyed Peas (até onde eu sei, ela entrou na banda para torná-la mais “vendável”, ou seja, estava faltando gostosa no videoclip), imagina em carreira solo. Qualquer um se lança em carreira solo, mesmo. A música é ruim e o vídeo deve ter sido dirigido pelo estagiário do Marc Webb. Tudo é ruim que dói. Música no melhor estilo “sou cachorra sou gostosa”, só que em inglês...
Madonna – Confessions on a Dance Floor: Aiai. Deve ser heresia falar mal de Madonna. Putz, ela é a Material Girl. A mulher que quase foi banida pela igreja católica pela cena sensual com o santo negro em Like a prayer. É dela “justify my love”, uma das melhores músicas/vídeos que já circularam por aí. E um ícone desses vem e me faz um álbum absolutamente meia-boca, cheio de músicas esquecíveis. Aliás, se vc ouvir o disco inteiro, parece ser um longo, longo remix da mesma música que não é nem tão boa assim. Madonna, esquece o collant roxo, essa onda dance music/disco/Abba não te pertence.
Beyonce – B’day: Ruim, ruim, ruim. Estilo “sou cachorra sou gostosa” em vestimentas afro-americanas. Não me importa o quanto ela diga que ama a mamãe, que mamãe faz suas roupinhas e Jay-Z é o amor de sua vida: tem a voz bonita, mas as músicas são tremendamente infames, falam sobre aqueles temas batidos de sempre (que td mundo adora, mas um pouco de originalidade não mata ninguém) e a gente só sabe que é cd solo pq as outras gurias do Destiny’s Child não estão na capa. E o videoclip de “Deja Vu” é uma das piores coisas que eu já vi na vida. Mal produzido, mal concebido, mal, muito mal.

The Blah:

Evanescence – The Open Door: Apesar dos esforços da Amy Lee, o David Hodges faz uma falta danada. O disco é bom, mas não brilha e nem encanta como “Fallen”, o trabalho anterior que revelou a banda. Quanto ao videoclipe, é excelente – e dá-lhe Marc Webb (de novo).
Red Hot Chilli Peppers – Stadium Arcadium: Muito, muito barulho por pouca coisa. Álbum duplo, prometia horrores – só conseguiu soar como uma banda pop fazendo cover do Red Hot. Ficou faltando o toque mais agressivo, mais pesado, característico da banda em trabalhos anteriores. E toda aquela polêmica acerca do plágio de “Dani Califórnia” (embora seja um clipe mto bem produzido) também não pegou muito bem... Red Hot virou banda que toca naquelas rádios de loja de departamentos. E isso é mto triste.
Green day & U2 – The Saints Are Coming: A prova de que a soma de duas coisas que são boas separadamente podem se tornar uma porcaria. Não vou entrar no mérito de que a parceria foi feita pra ajudar as vítimas de Nova Orleans, nem de como é aborrecida essa mania que o Bono tem de querer salvar o mundo. Afinal, nesses tempos politicamente corretos, pode ser até que me processem por pensar assim. Enfim, a música é lenta, aborrecida e tediosa – além de soar igualzinho a umas 54 ou 55 músicas do U2. Melhor ficar com o original (sim , pois é um cover de uma banda punk chamada Skids, vc não sabia?!).

Retorno

2006-12-12T19:17:00.000-03:00

Now I've tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hand and touch me
Hold me close don't ever let me go

More than words is all you ever needed me to show
Then you wouldn't have to say that you love me, yeah
Cos I'd already know

More than Words - Extreme

A maior parte das pessoas é egoísta. Eu me incluo nessa lista. Quero manter tudo o que eu gosto perto de mim – coisas e pessoas, especialmente pessoas. Quando elas se vão, é a minha dor que toma conta de tudo – o que eu vou fazer sem aquela pessoa?! Como seguir em frente sem a presença tão querida... E como aquele que se vai consegue ir assim, como se não fosse nada? Só eu que sinto a ausência? O afastamento?

As pessoas vêm e vão diante de nós. Elas entram e saem das nossas vidas, mudando, influenciando, deixando marcas, que podem ser boas ou ruins... Assim como nós também. Nos aproximamos e nos afastamos. É tão raro que alguém permaneça conosco (e vice versa) por anos a fio. Essas pessoas são aquelas que guardamos com mais cuidado dentro do nosso coração, aquelas que desejamos ter sempre ao nosso alcance. E se, de um modo ou de outro, nós estendemos a nossa mão e só encontramos um espaço vazio, é essa a ausência que nos machuca mais.

As pessoas surgem das maneiras mais inesperadas. Um olhar, um comentário, até mesmo uma postura antagônica, atraem a sua presença. E laços se formam à cada risada, à cada pensamento similar dito simultaneamente, e até mesmo à cada discussão. O melhor das discussões é quando tudo volta ao normal depois. O pior das discussões é quando nada mais volta a ser como antes, manchada que foi a relação pela incompreensão, pela má vontade, pelo desamor. Você descobre amizade onde não esperava e aquilo te aquece. Você descobre frieza onde achava haver amizade e isso machuca. Mas no fim das contas, tudo contribui para montar o intricado quebra cabeça da pessoa que você é.

Sinto falta de cada amigo que se foi. De cada pessoa que eu não posso mais abraçar. Sinto ter ido embora sem olhar para trás. Sinto por cada palavra ferina dita num momento de raiva, e sinto por ter escutado coisas tão feias. Sinto por não compreender, e realmente lamento não ter sido compreendida. Por ter sido afastada pela infantilidade e por erguer meu escudo de ironia para me defender.

Fico feliz por recuperar antigos carinhos das cinzas do esquecimento. Por ver novos sorrisos em rostos conhecidos. Por ter tido tempo pra digerir tudo e até perdoar, a dor dos machucados atenuada pelo gostar que nasce novamente. Por conseguir conversar por muito tempo, como se esse afastamento jamais tivesse existido. Fico feliz pq abraçar você e ver vc sorrir ainda é muito bom...

P.S.: Escrevi esse texto pq, algum tempo atrás, tive o prazer de rever uma pessoa que costumava ser muito querida. E eu descobri que ela ainda é. Não sei se a pessoa em questão vai ler isso algum dia... Enfim J., caso leia, foi muito bom ver você mais uma vez... Eu realmente senti sua falta. Bjs! Ah, e o link do vídeo está lá em cima (Thank U, YouTube!!)!

Filmes inassistíveis

2006-12-11T20:37:00.000-03:00

É triste admitir, mas existem alguns filmes que eu simplesmente não consigo assistir. E eles nem são tão ruins assim nem nada (aliás, adoooro filme trash, do tipo “os coelhos gigantes vampiros assassinos”, que assisti numa madrugada sem lei há anos atrás...), mas... Sei lá, simplesmente não funcionam... E aqui vão alguns exemplos, pq eu paguei 3 reais de aluguel do dvd q eu não assisti todo e estou meio revoltada comigo mesma...

- Rei Arthur: já aluguei esse filme três vezes (para horror do cara da locadora) e sempre paro/adormeço/desisto mais ou menos na mesma altura do filme, que é quando o Arthur resgata a Guinevere. O filme, apesar do tema maravilhoso e da tentativa de contar as lendas arturianas de uma maneira mais realista, não me conquista. Nem sequer a promessa de ver o Ioan McGruffud de Lancelot consegue me manter interessada. Será que a culpa é da Kieira Knightley?! Não duvido, haahah. Ela é a parte mais dispensável de Piratas do Caribe mesmo...

- Titanic: Devo ser a ÚNICA pessoa desse planeta que nunca assistiu Titanic. Não fui ao cinema assistir, e cada vez que passa na TV eu sempre vejo o mesmo pedaço, que é quando o iceberg acerta o navio. Minha antipatia por Kate Winslet certamente ajuda a nem fazer muita questão... Do filme mesmo só conheço a plot e a música insuportável da Celine Dion. Ah! E aquela cena do “I’m the King of the world!” foi eleita como a cena mais idiota da história do cinema..:)

- Rain Man: Dormi quando fui assistir no cinema (situação embaraçosa, horrível... E a mala da minha irmã nem pra me acordar quando as luzes se acenderam!) e dormi quando tentei ver na TV. Tá pra nascer remédio pra insônia mais eficiente (com exceção talvez de um livro de Teoria Geral do Direito, mas essa é outra história). Na verdade, acho todos esses filmes “cabeça” do Tom Cruise tremendamente sacais (pq todo mundo AMA “Magnólia”?! Eu não devo ter elevação espiritual o suficiente para apreciar a trama, deve ser isso). Tom Cruise é melhor explodindo coisas e salvando o mundo. Próximo!

- Capitão Sky e o Mundo de Amanhã: Os efeitos especiais e o design de produção são excelentes. Mas NÃO salvam o filme. Até onde consegui assistir (não foi muito), é uma obra fria, não tem alma E conseguiram reunir como elenco principal um trio de celebridades extremamente aborrecidas...

- Final Fantasy: ZUMBIS ANIMADOS!!! ZUMBIS ANIMADOS!! CORRAM POR SUAS VIDAS!! SALVEM SEUS CÉREBROS!! Mais um exemplo de que qualidade técnica NÃO salva um filme... O roteiro (?!) não tem pé nem cabeça e me deu aquela sensação de pegar um filme pelo meio... Um filme que eu não tive a menor vontade de descobrir o final...

Memórias

2006-12-10T20:23:00.000-03:00

It's not like you didn't know that
I said I love you and I swear I still do
And it must have been so bad
Cause livin' with me must have damn near killed you

This is how you remind me of what I really am
This is how you remind me of what I really am

It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story
This time I'm mistaken for handing you a heart worth breaking
I've been wrong, I've been down, been to the bottom of every bottle
These five words in my head scream "are we havin' fun yet?"

Nickelback – This is how you remind me

Em um pesado silêncio, o rapaz se recosta na cadeira estofada de vermelho. As coisas ali estavam um tanto diferentes do que ele se lembrava – não havia mais seu rosto nos porta-retratos, e sim o de um cara que ele não conhecia. Seus olhos observam as fotos. Espontâneas. Ela parecia... Feliz, e aquilo doía. Um olhar em volta atesta que ela havia mudado outras coisas na decoração – um pôster de Toulose Letrec que não existia antes sobre uma parede amarelo-limão. Vibrante, gritante aos olhos. Não... Na época dele, nenhuma lata de tinta amarelo-limão entraria naquele espaço. Ela gostava que ele fosse sóbrio e clássico. Ou ao menos dizia gostar...

Ele se inclina e examina a estante. Música eletrônica, techno e finalmente algo que era a cara dela – cds de música cigana e árabe. Como se os seus cds de rock progressivo jamais tivessem conspurcado aquele rack. Livros, muitos, de todos os assuntos, vários quadrinhos embalados caprichosamente em sacos plásticos e organizados por tema e numeração. Ele nunca fora muito de livros além dos profissionais. Não havia sinal de sua existência naquele lugar, e aquilo lhe trava a garganta de uma maneira não exatamente inesperada, mas que ainda cortava como faca afiada. Mesmo que tivesse sido ele a sair por aquela porta com a promessa de nunca mais voltar.

Os sons que vinham do banheiro eram familiares. Por isso mesmo, pareciam mais uma ironia sonora, saber que ela ainda fazia tudo igual mesmo que ele não estivesse mais ali. Ele a ouvia se movimentando, cantando fora do tom a música que vinha do estéreo. O som dos cabelos sendo envolvidos pela toalha, enrolada em forma de turbante. O cheiro de sabonete e talco, frescor e limpeza que ele sempre ligaria a ela. Como ele previu, ela empurrou a porta do banheiro vestindo a velha camiseta cinzenta sobre as calcinhas de algodão que usava para dormir – calcinhas de vovó, que ele adorava puxar de sobre a pele macia com os polegares. Achava que ela ficava tremendamente sexy naquelas calcinhas. E sempre lhe dizia isso... Ao que ela ria e negava, envaidecida.

A moça passa por ele, atirando a toalha com pouco caso sobre a cadeira que ele ocupava, liberando os fios escuros ainda úmidos. Ele afunda os dedos na toalha desejando afundá-los naquela massa luxuriante e brilhosa sob a luz quente da luminária de canto, sob a luz noturna e fria da cidade que entrava pela janela aberta. O perfume dela saindo das fibras de algodão e lhe atingindo, acordando coisas que deveriam se manter adormecidas, pelo bem da sua própria sanidade. O som de uma voz desconhecida e risadas o despertam do torpor sensual. Lá estava ela, com o novo namorado, um cara que ele não conhecia, totalmente diferente dele mesmo... E que a fazia feliz. Como ele não conseguira.

Com o olhar fixo, ele acompanha o desconhecido remover os óculos de aros grossos do rosto e aceitar o abraço fresquinho, de banho recém tomado, que ela oferecia. Inclinando-se sobre a mesa onde ele trabalhava no computador. A máquina fica esquecida quando ele gira a cadeira e a acomoda sobre os joelhos, beijando-a... Como o observador já tinha beijado, antes. Ciúme e dor o invadem diante da cena. Por que ele fora embora?! Por que ele não havia conseguido que fossem assim tão... Felizes? Não se lembrava daquele brilho no rosto dela, antes. Não tivera a capacidade de fazê-la brilhar como esse estranho tinha. Esse estranho que tinha ocupado todos os espaços que um dia haviam lhe pertencido. Esse estranho conseguira coisas com as quais ele apenas sonhara. Não conseguira trazer o sonho à realidade e acabara enredado por uma rede de frustração, dor e traição. Afastara-se, sem saber o valor do brinquedo que deixara quebrado, para trás. E ela... Ela seguira em frente sem ele.

Os dedos acariciam a toalha uma última vez. Ainda guardam a umidade e o calor do corpo dela, mas aquilo não o pertencia mais. Ele a perdera. Era hora de reconhecer-se vencido. Com um último suspiro, enchendo seus pulmões que não existiam com o cheiro dela, a memória aceitou o frio abraço do esquecimento, sumindo devagar. Relutara em ir, mas agora, percebia que não tinha mais lugar na realidade da vida dela. Passado em seu lugar, deixado para trás...

P.S.: Post inspirado por esse vídeo do Nickelback ...

Recomendações

2006-12-09T22:40:00.000-03:00

Recomendação de filme: Step Up, 2006.

Matei a aula de inglês e fui ao cinema. Simplesmente estava sem a menor paciência pros modal verbs e para os coleguinhas que querem entender um livro inteiro sem se dar ao trabalho de lê-lo. Dando uma olhada na programação (e tentando não me arrepiar diante da “bela” tradução do título), acabei escolhendo o filme em questão – Step Up.

Bom, se você gosta de filmes inconseqüentes com dança e música que dá vontade de balançar a cabeça no mesmo ritmo, essa pode ser uma boa escolha p/aquela tarde dormente na qual vc não tem nada melhor pra fazer. A trama não é especialmente elaborada ou surpreendente (exceto por um breve twist lá no final), o cara fica com a mocinha no final e tudo o que se espera de um filminho nesse estilo. A trilha sonora e a coreografia são excelentes, a fotografia é surpreendentemente bonita (pelo que entendi, o filme supostamente se passa em Maryland). As atuações são satisfatórias, nada digno do Oscar, mas o careca dourado é supervalorizado às vezes, não é? A mocinha (Jenna Dewan) esteve também no maravilhoso Take the Lead c/ Antonio Banderas. E como eu adoro ver gente dançando, filmes assim são sempre válidos. Adoro pagar meia no cinema, me permite ver filmes bobos sem a menor dor na consciência... ^^

Recomendação de “mantenha distância, material tóxico capaz de destruir células cerebrais”: Revista Contigo!

Não compro revistas de fofocas. Eu nem sei quem são aquelas pretensas celebridades (e Deus salve a TV à cabo). Mas sou assinante da Super, que eu conheci há muito tempo atrás, quando ela ainda se chamava Superinteressante. A editora, usando uma tática de marketing já previamente estabelecida no mercado do tráfico de drogas, me deu um “presente” – seis (ou oito, sei lá!) edições gratuitas da Contigo!. Vocês sabem, as primeiras são de graça pra viciar o cidadão incauto. Enfim, como era de graça e de fato a minha mãe assiste às malditas novelas, eu dei de ombros e soltei um “tá, que seja”. O que eu não imaginava era o teor tóxico de tal publicação...

A revista chegou e eu, com esse meu complexo de cupim por papel, fui folhear a porcaria. Papel excelente, a parte de produção fotográfica da revista é impecável, tem uma crônica graciosa do Miguel Paiva e o que tem de bom acaba aí mesmo. Pq são cento e setenta páginas (sim, vc não leu errado, 170) do mais puro e absoluto NADA. A vida e a obra de famosos ninguéns (quem quer saber que a célebre sei-lá Danielle Suzuki – quem?! – perdeu a virgindade aos 18 anos com um cara q a convidou pra ir molhar as plantas?!) ricamente ilustrada e com chamadas do tipo “Goleiro Roger faz campana na praia diante do apartamento de Adriane Galisteu” (ok, nada tão elaborado assim, eu apenas não vou queimar minha retina relendo essa chamada idiota). Coisa de cinema. De filme de horror onde a humanidade inteira tem seu cérebro devorado por zumbis em forma de TV...

A cada página, eu me horrorizava mais. Um espetáculo de dança (“Olha só, esses famosos também tem cultura”...) protagonizado por todas as filhas de famosos que já nasceram nessa terra. Só ficou faltando a filha da Carla Perez com o Xandy, pq a Sasha, a Chica e a Xata estavam lá. Uma reportagem com a biografia de Roberto Carlos. E claro, a matéria de capa, como não?! O Aniversário de Angélica. Com cada detalhezinho de quem foi, como foi, vestindo o que, comendo o que e até que horas o Luciano Huck jr. fez caca. Me diz se saber isso não é algo essencial na vida de cada brasileiro que tenta pagar as contas e levar uma vida relativamente digna. Pela ênfase, deve ser, eles estão certos e eu estou errada.

Sintetizando, a revista não serve sequer pra limpar o chão (aquele papel brilhante e caro não absorve nada). Dói pensar que cortam árvores e poluem rios pra publicar esse tipo de lixo. Lixo por lixo, eu realmente prefiro quadrinhos – acho que o perigo de destruição de neurônios é menor. Vou receber as malditas edições de graça só pra não ter que me submeter a um destes interrogatórios de telemarketing (a última vez que tentei me fizeram ficar 45 minutos defendendo o meu ponto de vista até que eu fechei a cena com um “é que eu odeio essa &¨%$ de produto!”). Mas a minha recomendação para qualquer ser pensante é: FIQUE LONGE DESSE LIXO!!!