Name::Debbie Alves
From::Underworld, Australia
This is such a boring subject :P. Esse assunto é chato...! Basta vc saber q eu tenho aspirações artístico-literárias e este é o lugar delas.
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I am a new day rising Foo Fighters - Times like These Eu sempre tive uma relação especial com as estrelas. Desde muito cedo, eu ficava de nariz pra cima, fascinada por aquele mistério brilhante, do mesmo modo que o primeiro homem macacão que ergueu a cabeça e deixou o seu olhar se perder naquela infinitude (e convenhamos, os céus primordiais deviam ser um completo arraso). Ao contrário das outras crianças, nunca tive medo de escuro... Quando eu era pequena, era terrivelmente comum faltar energia à noite, onde eu moro. Como era freqüente, a família tinha uma espécie de ritual para essas ocasiões. Afastados à força da TV, do walkman e dos livros, nos sentávamos na varanda para conversar e olhar o céu. Naqueles tempos não havia tanta poluição, mal-entendidos ou luzes urbanas, e a gente realmente podia aproveitar o espetáculo e a companhia uns dos outros. Enquanto a minha mãe tomava as providências práticas, tipo procurar velas e ligar para a companhia elétrica, meu pai se sentava e começava a desfiar histórias, que iam da sua vida de menino numa casa perdida no interior à discussões filosóficas sobre como a Igreja católica educava mal as crianças de seu rebanho. Meu pai nunca entendeu de astronomia, mas sempre me apontava, pacientemente, as três marias e o cruzeiro do sul, além do planeta Vênus. “É o seu planeta, pq vc é taurina”. Claro q isso fazia eu me sentir realmente especial – eu tinha uma estrela que era um planeta e era só minha! O tempo passou, a coelce tomou vergonha e começou a funcionar direito, as pessoas foram crescendo e se afastando. No fim, não havia mais conversas na varanda, mas o meu pai – e eu – jamais paramos de olhar o céu. Fizemos isso na noite anterior à sua ida para o hospital. Hoje em dia, eu persigo as estrelas – não mais olhando para cima c/freqüência, pois as luzes e a poluição tornaram isso realmente difícil, embora eu ainda insista... – mas na forma de acessórios. Adoro estrelas de prata, de todo formato e tamanho. Há um brinco permanente de estrela na minha orelha esquerda. A minha próxima tatuagem (assim q se tornar financeiramente viável), será um grupo de estrelas. As estrelas me atraem onde quer que elas estejam – foi também a minha primeira impressão de São Paulo. Lá eu consegui ver estrelas no céu, apesar da tão falada imundície dos céus paulistas... A pílula de hoje é: LEVANTE A CABEÇA, OLHE AS ESTRELAS E APRECIE O ESPETÁCULO.
E isso aqui é uma homenagem à minha leitora mais fiel... E tbm pq eu não consigo parar de rir olhando pra esse treco...
Às vezes eu paro e penso como seria ser igual a quase todo mundo.
Algumas pessoas já me disseram, nesses 30 anos de permanência nesse planeta, que eu sou uma pessoa difícil de conviver. Que eu sou teimosa demais, cabeça dura demais, arrogante demais e que tenho esta mania terrível de achar que eu sei de tudo o tempo inteiro. Bem, provavelmente eu seja tudo isso mesmo, mas não de maneira tão grave quanto possa parecer. Eu admito, eu era uma criança irritante. Decididamente metida à sabichona. Mas pensa bem. Acima do peso, usando óculos e passava horas na biblioteca, lendo ou desenhando. Alguém com uma personalidade menos agressiva seria sido usado de saco de pancada. Pra minha sorte (digamos assim), eu também era uma peste. Se alguém me provocasse eu não hesitava em provocar de volta, e não poucas vezes usei os punhos em defesa própria (nunca bati primeiro, mas revidava sempre...). Na quinta série, eu quebrei o nariz de um colega com um soco. Digamos que ele fez por merecer. Mas ninguém esperava que a nerdzinha da sala caísse de pancadas em cima de alguém. Essa atitude permaneceu na adolescência e por boa parte da vida adulta. Ironia, sarcasmo, eram (ainda são) comigo mesmo. Se eu fosse um personagem, eu seria a gótica-no-canto-que-fica-fazendo-comentários-sacanas-e-brilhantes. Porém, apesar disso, eu me tornei também a pessoa com a qual as outras sempre podiam contar. Eu bufava e reclamava, mas sempre ia ajudar alguém a sair do sufoco. Mesmo xingando a estupidez da pessoa em questão, o infeliz sabia q teria alguma ajuda... Irônico mesmo é que nunca ninguém tenha diretamente percebido que todo esse “one woman show” de “sou esperta, danada e fodona e sei mto mais do que vc em qq dia da semana” não era nada mais que uma armadura. Uma carapaça bem trabalhada desde sempre, pra ocultar uma alma sensível até demais, que se emociona com as coisas mais toscas, os filmes mais lacrimosos e os comerciais de tv mais premiados. Uma alma que demora a entregar sua confiança, mas quando isso acontece, é de maneira integral. Uma alma que quer que o seu receptáculo seja de fato uma boa pessoa, que sinceramente se preocupa com aqueles à sua volta, até aqueles que ela não conhece pessoalmente. Uma alma que se machuca com uma facilidade estúpida e que termina, apesar da mágoa, revidando a dor... Há um monte de boas razões para a carapaça,afinal. Mas o escudo, simplesmente por existir, não deveria ser uma razão para que as pessoas se mantivessem longe. A pílula de hoje também é um upper (eu ando de bom humor, ultimamente...): veja além das aparências. Leia nas entrelinhas. As pessoas deixam entrever a sua verdadeira personalidade (para o bem e para o mal) em gestos pequenos. Nem sempre a primeira impressão é a mais correta. Aceite os desafios, e descubra as doces surpresas que podem existir ocultas por uma superficial aspereza. Afinal, um pedaço feio de carvão pode ocultar um diamante perfeito...
Sorrir é muito bom, não é? Sorrir é bom pra que dá o sorriso e pra quem recebe também. Custa tão pouco. E faz tanto bem... Um sorriso pode deixar o dia, ou a noite, de alguém melhor. Eu resolvi escrever esse post só pq um nerdzinho fofo (ele pode nem ser nerd, tadinho... Mas eu tenho uma coisa por homens de óculos e camisas engomadinhas que é inexplicável. Nerd pra mim é elogio.) respondeu ao meu sorriso quando a gente se cruzou hj, num shopping center. Fazia algum tempo que um cara não correspondia ao meu sorriso, e isso me deixou meio fora do ar, sentindo uma felicidade bobinha lá dentro do peito. Na verdade, eu notei que ultimamente as pessoas não sorriem mais para os meros desconhecidos. O que é um erro. Um sorriso é algo precioso, mas que pode ser distribuído por aí o quanto vc quiser. É provável que eu nunca mais veja o rapaz de óculos e sorriso bonito, nessa vida. Não vou ter a chance de dizer a ele: ”muito obrigada pelo seu sorriso, ele deixou a minha tarde mais brilhante”. Espero ter feito o mesmo por ele. Quem sabe ele não está por aí, em algum lugar dessa cidade, pensando em como se sentiu feliz pq aquela garota de blusa verde lhe deu um sorriso? A pílula de hoje é um upper: Sorria. As pessoas à sua volta, seja lá quem forem, agradecem. E retribua um sorriso com outro. Assim, a vida de td mundo se ilumina, mesmo que por um instante... Afinal, essa luz pode parecer efêmera, mas, na verdade, ela consegue brilhar por horas.
As pessoas que conversam comigo frequentemente devem ter notado q eu ando meio irritadiça nos últimos tempos. E não é só por conta da pressão dos concursos e da dor nas costas não... Eu tive uma noite de insônia e calor e acabei percebendo o que era. Eu sinto falta do meu pai. Ele faleceu a cerca de um ano e meio atrás, e a ficha ainda não caiu completamente. Eu participei do funeral todo, vou ao cemitério às vezes, mas a maior parte de mim simplesmente não consegue ligar um fato ao outro. Nós éramos muito próximos. Unidos pelo amor aos livros, pelo amor à palavra, pelo amor à fala e especialmente pelo amor a uma boa risada, e, bem ou mal, pelo Direito. Ele morria de orgulho que um dos seus filhos tivesse a mesma profissão que ele. Cúmplices. Ele adorava me comprar livros e ver a minha expressão desembrulhando o pacote. Ele gostava de ir tomar sorvete de Doce de Leite e me comprar quadrinhos. Nos últimos tempos, eu tinha me tornado sua motorista particular, sua condutora. Ele já não enxergava direito e não podia se mover com facilidade. Teimoso, tentava sempre escapar de nossas mãos, se irritava com o nosso cuidado. À medida que foi perdendo a visão, foi se tornando cada vez mais frustrado, pois não podia mais ler. A depressão finalmente encontrou o meu pai no fim da vida e, de certa maneira, foi isso que o matou. Ele estava simplesmente cansado... Cansado de não poder fazer o que desejava, de ficar trancado naquela UTI sem poder falar livremente e longe dos seus. Eu me lembro de passar horas naquela sala de espera, para vê-lo por 3 minutos. Nunca disse tanto q o amava como naqueles três longos meses. Ele descansou, afinal, mas eu egoisticamente, preferia que ele tivesse permanecido aqui, conosco. Não é esse o grande problema com a morte, afinal? A questão não é para quem morre. É para quem fica para trás. Droga, tanta saudade não pode fazer bem. E a minha pílula de sabedoria de hoje é: nunca perca a oportunidade de dizer a uma pessoa que vc a ama. Vc nunca sabe, nunca mesmo, quando será a última chance de dizer isso. Clichê?! Sem dúvida. Mas quando foi a última vez que vc virou para alguém e disse “eu amo vc”, assim, do nada, gratuitamente? Eu aprendi isso da pior maneira, temendo que cada vez seria a última... Até que, realmente, foi.
A kind of magic - no way
One dream, one soul, one prize
One goal, one golden glance of what should be
It's a kind of magic
One shaft of light that shows the way
No mortal man can win this day
It's a kind of magic
Queen - a Kind of Magic
Adoro halloween. E não é por nenhuma americanice espúria não. Eu gosto mesmo é da idéia de fantasiar, se ser algo totalmente diferente de mim mesma por algumas horas. Eu AMO fantasias, embora deteste carnaval - deve ser por isso q joguei live-action de Vampiro por tanto tempo (além da companhia, claro...). Amo tbm todo o sentido pagão - selvagem dessa data.
Esse ano não terei a chance de me fantasiar (em pleno meio da semana seria complicado sair pra festejar), mas acho que as assim chamadas Bruxas tem razão em celebrar essa data. A celebração da vida (embora seja o dia dos mortos) deveria ser feita sempre, por todo mundo. Não é uma boa maneira de encarar as coisas, final? Sentir-se grato por estar aqui?
Houve uma época da minha vida em q eu me bandeei para a Wicca. Conclui que não tenho a disciplina necessária para nenhuma religião, embora me considere uma pessoa espiritualizada não-praticante. Mas como o conceito da Wicca bate com o meu em relação à esse assunto, vou usá-lo.
O Samhain, que acontece hoje, é o mais importante de todos os Festivais, pois, dentro do círculo, marca tanto o fim quanto o início de um novo ano. Nessa noite, o véu entre o este mundo e o mundo dos mortos se torna mais tênue, sendo o tempo ideal para a comunicação com os que já partiram. As bruxas, porém, não fazem rituais para receber mensagens dos mortos e muito menos para incorporar espíritos. O sentido do Samhain é criar sintonia com os que já partiram para lhes enviar mensagens de amor e harmonia. É uma noite de alegria e festa, pois marca o início de um novo período na vida, sendo comemorado com muito ponche, bolos e doces.
A minha vida está, lentamente, assumindo novas formas. Não há um dia específico para elas começarem, nada q marque um período certo; as mudanças estão gradualmente acontecendo. Mas gosto da idéia de comemorá-las, o que é duplamente assustador para mim - sou uma pessoa fixa, de hábitos, mas as mudanças não ligam para isso e vêm se instalando. Algumas são boas, outras, eu espero, são apenas novas demais. Ainda não as conheço bem. Mas quero conhecer, e, por isso , por essa intenção de aceitá-las, por deixar essas idéias novas abrirem espaço à força dentro de mim, eu comemoro.
Hj eu vou ao shopping e comprar um doce especial, beber algo q eu aprecie - ou quem sabe tentar algo totalmente inédito - e deixar o sabor da mudança penetrar o meu paladar. Celebrar aqueles que já se foram, celebrar o fato de que eu estou aqui, pro pior e especialmente pro melhor...
A pílula de hoje é: COMA UM CHOCOLATE E APROVEITE O FATO DE ESTAR VIVO.
I’m a brand new sky
To hang the stars upon tonight
I am a little divided
Do I stay or run away
And leave it all behind?
'Cause I'm just a girl, little ol' me
No Doubt – Just a girl
Admito, fazer essas coisas é mto sacal, mas o resultado final compensa. Sai de lá me sentindo leve, linda e maravilhosa. E especialmente pq, quando faço isso, não é por obrigação, pra “ficar bonita pros namorados das amigas verem” ou tampouco “pq hj é sexta feira e seu eu não estiver de unhas manicuradas o céu vem abaixo”. Nada disso. Faço só pra mim – claro que as olhadas q eu ganhei no shopping compensaram – massagearam o meu ego. Faz bem vc se perceber apreciado.
Óbvio, isso NÃO significa que ser girlie é se tornar uma coisinha alienada e controlada por homens (q homens, eu me pergunto...:P), como protesta a Gwen na música citada. Ser girlie pra mim é encarar a vida com um pouco menos de... Seriedade, na falta de adjetivo melhor. É relaxar um pouco, aproveitar um pouco e, pq não,se divertir um pouco mais q o habitual...
A pílula de hoje é: SE VOCÊ QUER SER, SEJA. Não importa o que, se é diferente do seu eu usual, se as pessoas vão te olhar esquisito. Alguém sempre vai te olhar esquisito, e isso não tem a menor importância. Se algo dentro de vc clama por um up, uma diferença, aceite o conselho da sua vozinha interior e faça isso. Vc vai se sentir bem mais feliz depois disso. Eu sei que eu estou.
But some things you just don't question
Like in your eyes
I see my future in an instant
and there it goes
I think I've found my best friend
There's just no rhyme or reason
Only this sense of completion
And in your eyes
I see the missing pieces
I'm searching for
I think I found my way home
I know that it might sound more than
a little crazy but I believe
I knew I loved you before I met you
I think I dreamed you into life
I knew I loved you before I met you
I have been waiting all my life
A thousand angels dance around you
I am complete now that I found you
Ele é mais alto do que eu. Tem cabelos escuros, um sorriso lindo, daqueles capazes de iluminar um estádio, e olhos indecisos entre cinza, verde ou castanho. É mais magro do que definido, e passa longe dos padrões estabelecidos de beleza. Aliás, a irmã chata (minha ou dele) dirá para quem quiser ouvir que ele é, no mínimo, “esquisito”. Mas a opinião dela realmente não importa. A beleza dele vem de dentro, brilha em forma de inteligência e bom coração. Esse bom coração pode até ser bem disfarçado com uma atitude que tenta ser dura e indiferente, mas que falha miseravelmente cada vez q ele relaxa e sorri aquele sorriso que chega aos seus olhos e mostra quão doce ele é. Tem uma certa tendência a vestir camisetas pretas e jeans quase caindo aos pedaços. Os cabelos precisando de um corte, mas ele insiste em dizer que é estilo. Pode ser que use óculos e eu adoro o seu visual de intelectual misturado ao de bad boy. Tem pelo menos uma tatuagem e algum pecadilho social – como fumar de vez em quando ou beber cerveja, revirando os olhos para a minha coca-cola. Mas eu perdôo pq o amo. O meu amor não tem o menor jeito para dançar, mas vai me acompanhar – não só para estar lá para mim, mas também pq é um palhaço. Gosta de fazer graça, de ouvir os sons das risadas e unir a sua própria a essa harmonia.
Ele tem uma mente rápida, arguta. É articulado, conversa sobre qualquer assunto. Mas não ergue bandeiras nem sai por aí fazendo revoluções – é um amante, não um lutador, e admite isso com um sorriso. Mas, lá no fundo, é um lutador sim. Seu jeito meio despreocupado mascara uma sensibilidade de artista. Talvez toque um instrumento, ou goste de cantar mesmo que a sua voz grave não seja das melhores... Tem um bicho de estimação a quem mima quase ao ponto de me deixar com inveja. Mas esse sentimento passa quando me submete às suas tentativas culinárias, que provavelmente terminam em risadas e um pedido de pizza pelo telefone. É um bom profissional, criativo, realizado com o que faz. Ele gosta dos meus amigos, da minha família e resigna-se a sentir ciúme do Dave Grohl. Minha mãe o olhará com uma ponta de desconfiança quando o conhecer, por conta das tatuagens e do visual rock n’roll, mas ele também a conquistará com a sua simpatia.
Ele nunca vai entender pq eu prefiro sushi à picanha mal passada e nem vai notar que eu retoquei a cor do meu cabelo, mas me traz algo da rua pq aquilo o fez lembrar-se de mim. Do nada, me abraça e derrama declarações na minha orelha, e guarda essas declarações pros momentos mais estapafúrdios – tipo tirando as compras do supermercado de dentro do carro. Vamos, sempre que pudermos, escapar para a livraria mais próxima p/tomar um café (eu, um frappucino, ele um expresso ao latte), paquerar com livros e nos revoltarmos com o pouco-caso de alguns freqüentadores (“Porra, pq amassam os livros assim, e nem sequer compram?!”). Ele pode esquecer um daqueles inúmeros aniversários que os casais dividem, mas chega em casa numa terça feira à noite me trazendo um lírio, minha flor favorita. A gente discute e bate cabeças de vez em quando, ambos tão arraigados em suas opiniões, batendo portas e soltando uns palavrões para deixar claro o desagrado – mas depois se aproximará arrastando os pés, com a cara contrita de uma criança de 5 anos que não admite seu próprio erro, num silencioso pedido de desculpas. À noite, ele me abraça e o mundo inteiro parece certo. Aquele é um lugar seguro para ambos, é o lugar a que ambos pertencem. Vamos envelhecer juntos, implicando um com o outro pq ele não admite gostar de Abba ( “Sou um roqueiro, mulher!!!”, ele exclamará se fingindo ultrajado) e pq ele tentou colocar alguma ordem em meus livros bagunçados.
O meu amor é assim. E eu mal posso esperar para conhecê-lo... E espero que ele esteja tão ansioso qto eu.
A pílula de hj é bem singela e tão difícil... AME. A pessoa especial que merece essa parcela particular do seu amor está aí, em algum lugar.
Obs: esse post ficou enorme. Fazer o que, eu começo a falar do meu amor e esqueço do mundo...:)
- Hey D, eae?!
- O que vc está fazendo aqui... De novo?!
- Ah, vc sabe que eu gosto de aparecer de vez em quando.
- É, especialmente sem avisar.
- Faz parte do meu charme soturno. E eu sei que vc curte, não é à toa que fica escutando essas musiquinhas emo aí....
- Vc tem o charme de um tratamento de canal, e é tão divertido quanto. E deixa os emos em paz. Qual é o problema em gostar deles?!
- Tsc. Vc fica dizendo por aí que detesta quando eu faço vc se sentir assim. Só tô dando uma força. Onde já se viu uma alminha gótica e obscura que não é deprimida?! E assim vc cria melhor, quando deixa aflorar esse seu lado dark...
- O meu lado dark não tem nada a ver com você. Só você e aquele pessoal que passeia no cemitério acham isso. Além do que, eu só sou gótica de butique. Nunca leu meu profile?! É só visual, baby. Infelizmente pra vc, eu sou mto mais que isso...
- ...
- Aliás, acho que vc já ta mais do que atrasado pro seu próximo compromisso. Seja ele qual for. Seja lá com que pobre vítima for.
- Tá me mandando embora?! Tô chocado...!
- Detesto quando vc vem. Fico um saco, deixo minha mãe louca e meus amigos preocupados. Cai fora! Já deu!
- Assim você me magoa.
- Isso vai fazer você passar mais tempo longe?
- Se vc continuar com essa atitude, sim.
- So atitude it is. Fora!!
E foi assim que eu mandei o baixo astral embora…
Pílula de hoje: XÔ BAIXO ASTRAL, DEPRESSÃO E CONGÊNERES! Tente ser feliz. Ao menos tente.
Hm...Eu não sei o que há com o Blogger. No Explorer, ele só tá mostrando o post mais recente. No Firefox, está como deveria ser. Se vcs puderem, me avisem como está a esquisitice aí no browser de vcs, q eu prometo tentar consertar... Só não agora... :P
Será q é culpa da doll bonitinha q eu coloquei aí do lado? Ela representa a mim e eu represento problemas...Hahaha. Isso q dá bancar a fofa.
A pílula de hoje é uma nota mental pessoal: nunca bancar a fofa. Decidamente comigo isso não funciona...
E a imagem é quase maior q o post... Oh, vergonha!!
Now I lay you down to a sleep
Eu sou tão tediosamente previsível que até sei quando aqueles momentos down se aproximam. Eu tenho um sistema de detecção instantânea de baixo astral que nunca falha: eu durmo. Não me entendam mal, eu adoro dormir, o reino do Sonhar é um lugar que eu gosto de visitar... Mas o “sono do baixo astral” é diferente. Ele não proporciona sonhos, tampouco descanso – aliás, geralmente eu acordo mto mais esgotada do que estava quando fechei os olhos. Ele só traz o nada. E um desejo intenso de muitas e muitas horas de nada, uma eternidade de nada. Dormindo, não importa se você tem um emprego, um amor, algo para fazer; tudo isso perde o significado ou a urgência. No sono, vc não é pressionado a tomar decisões, a fazer coisas que te desagradam, a justificar suas atitudes. Só há a escuridão e o silêncio. E eles são confortáveis. Acho que se alimentam de energia, de criatividade, de calor e deixam como dejeto essa sensação cor de cinza...
Esses momentos down não precisam de uma razão específica para se instalar – eles simplesmente surgem. Inesperadamente. Questão de horas. Eu posso estar bem, ótima e, de repente, puf – amarro a cara, faço silêncio e vou atrás do canto mais próximo onde eu possa me encolher e dormir. Buscando a ausência de tudo. Uma parte de mim sempre especula como seria dormir para sempre – deixando todos os problemas no vácuo. Deixando que outras pessoas se preocupem. Deixando que outras pessoas façam algo.
Claro que esse é um processo desagradável para todo mundo – para mim, para aqueles que se preocupam comigo. A boa notícia é que, eventualmente, esses momentos vão embora. Talvez o excesso de sono os gaste até que sumam, dando lugar aos sonhos, a um descanso mais tranqüilo. A má notícia é que... Bom, estou com sono. São 17:15 da tarde e eu me sinto como se pudesse dormir por 4 dias seguidos...
Não sei se é isso que os americanos chamam de “feel blue” (fell? Nunca sei). No meu caso, acho que seria mais feeling sleepy...
Hoje eu não tenho nenhuma pílula. Só soníferos. Mas não se preocupem, o efeito deles passa.
It's so easy now, 'cos you got friends
Os amigos ocupam uma considerável parcela do círculo social de quase todo mundo. Das criancinhas do pré-escolar, dos velhinhos que jogam damas na praça, de quase todo mundo que está na média da humanidade. Como eu faço parte desse grupo amplo, eles também são importantes para mim.
Não tenho amigos de infância. Não só fui uma criança esquisita (acho q já mencionei isso), mas também mudei de escola quando tinha 11 anos. Acho que talvez eu fosse mto jovem para criar laços mais permanentes. Tenho duas ou três cartas que recebi de colegas após ter saído dessa escola, mas creio que a correspondência escrita já estava fora de moda nessa época (o que é uma pena, eu sempre amei receber e escrever cartas – eu sou mto antiga mesmo...) e as amizades de infâncias morreram ali mesmo. Os primos, bem... Esses estão lá, mas como são família, provavelmente estarão lá de uma maneira ou de outra. e como todo mundo, eles mudam.
Na nova escola, eu estudei com as mesmas pessoas até o 3º. Ano. Fiz alguns amigos. Poucos. Pessoas que eu achei que me acompanhariam rumo à vida adulta. Isso também não aconteceu. As faculdades diferentes, a ausência do convívio diário, acabaram nos restringindo à eventuais cartões de natal, ligações esparsas em aniversários e pêsames via sms pela morte do meu pai. Creio que, se reencontrar essas pessoas, sorrisos serão trocados, assim como palavras gentis, em homenagem aos adolescentes que fomos – provavelmente, pessoas bem diferentes dos adultos que somos hoje.
Então, começou a faculdade e, simultaneamente, eu comecei a jogar RPG. Acho que aí surgiram as amizades que permanecem até hoje – e isso foi em 1994... Do grupo imenso de estudantes sobrou apenas uma única pessoa, a quem eu amo de paixão, meu irmão de espírito e comunicação silenciosa. Quase todos os dias eu penso nele, sinto sua falta e tô super feliz de saber que, em breve, ele estará aqui fazendo uma visita à terrinha natal. Da outra faculdade que eu comecei e não terminei, ganhei dois amigos, antes compactados num casal de namorados e agora seguindo cada um por sua conta.
Temos também os virtuais, que se dividem em duas vertentes – os virtuais q assumem uma presença física (quando vc finalmente os conhece) e os que ainda são só virtuais. Nessa plaga digital, a contagem dos que eu conheci e permanecem meus amigos é positiva, em vias de crescer (e permanecer positiva, assim espero) em breve. Os ainda virtuais tem seus altos e baixos, mas eu os aprecio sinceramente. São todos mais jovens do que eu,heheheeh.
Não quero dizer com tudo isso que amigos (físicos ou virtuais) não fazem merda. Eles fazem. Às evzes nem fazem emrda, apenas crescem e mudam, como todo ser humano faz sempre. A amizade nasce, cresce e às vezes não resiste à merda feita, ou à mudança, e morre. Talvez não fosse resistente, ou boa o suficiente, quem pode dizer? Às vezes, só precisa de tempo para que ela se restabeleça do impacto. E volte, primeiro de maneira hesitante e desconfiada, assustadiça que nem gato que tomou um banho imprevisto de água fria. Elas podem renascer das cinzas, tal qual a lendária fênix. Elas podem jamais ter existido, apesar da sua crença quase inabalável na sua certeza. Podem renascer das cinzas, tal qual a lendária fênix. Podem lhe apunhalar pelas costas e lhe faltar na hora mais imprópria. Mas podem ser tbm escandalosamente fortes, recompensadoras, plenas.
A pílula de hoje é: CONSERVE BEM AQUELES QUE VOCÊ CHAMA DE SEUS AMIGOS, DO CONTRÁRIO ELES NÃO TERÃO A CHANCE DE SE MOSTRAR COMO TAL.
Você é inteligente demais para ele, ele é inculto demais para você.
Você gosta de cinema e livros, ele não conseguiu terminar nem o segundo grau e só assiste filmes dublados pq detesta legenda.
Você gosta de rock, ele gosta de ouvir moda de viola e samba de mesa.
Você detesta praia, ele fica aborrecido se não coloca os pés na areia e vê o mar ao menos três vezes na semana.
Você gosta de dançar, ele não dançaria nem pra salvar a própria vida.
Você gosta de preto e prata, ele de blusas berrantes que só um cego compraria e jeans que quase se desmancham, de tão velhos.
Os pais de vocês não compreendem o que mantém vocês juntos. A mãe dele diz: “o meu filho não presta pra você”. A sua mãe nunca disse nada, mas dá aquele olhar de quem antevê desgraças cada vez que ele chega.
Mas o perfume dele é uma delicia, e ele gosta do cheiro do seu cabelo.
Ele toca você como um homem deve fazer, com segurança, conquistando e recebendo seu prêmio de bom grado. E você se derrete em ser tratada assim.
Ele cuida de você, e é tão bom ser cuidada por alguém e não ser tão completamente auto-suficiente o tempo inteiro. E você também cuida dele, e ele permite ser cuidado por você.
Ninguém sabe como é quando vocês estão sozinhos, como as palavras se tornam desnecessárias. Porque, de fato, as palavras entre vocês não fluem com muita facilidade, diferente dos gestos. Os seus amigos e os dele têm razão, vocês são totalmente opostos um ao outro, e essa diferença surge e vai ficando gritante a cada passo dado em direção ao mundo exterior, àquele mundo que não se resume só a ele e a você. O seu título universitário, seu trabalho, fazem com q ele se sinta diminuído entre os seus amigos. De propósito ou não, seus amigos falam coisas fora do alcance dele, quando vocês estão tentando se manter juntos em um grupo. O mesmo vale para os amigos dele; eles também a diminuem pq vc não entende de carros, ou de praias da moda, ou de coisas assim. Vocês se agarram um à mão do outro com uma ponta de desespero. “Eu estou aqui, vamos passar por isso juntos. Sim, nós vamos”.
A realidade interfere com a mão pesada. Os momentos solitários vão ficando cada vez mais raros, as brigas mais freqüentes, as admoestações passam a fazer sentido, fincando garras profundas nos sentimentos antes intocados. A dúvida surge. Podem todas as pessoas estarem erradas e nós estarmos certos?! O improvável se torna impossível. Um dia, o conforto mútuo desaparece. Vem a traição. Ele acha alguém que partilha de interesses mais similares, alguém que ele não tem dificuldade em adequar ao seu grupo ou se adequar pessoalmente. Vc recolhe os cacos em digno, impávido silêncio. As pessoas em volta dizem: “foi melhor assim”. Para vocês dois. Mas, lá no fundo, vocês ainda dividem uma dúvida dolorida que, tal qual velha ferida, de vez em quando se inflama e machuca. “Será mesmo? Será que foi melhor assim?!”.
Essa pessoa saiu da minha vida há algum tempo. Há bastante tempo, na verdade. Mas eu ainda sinto falta dela, e, às vezes, eu me pego recordando. Como aqueles momentos particulares eram bons e faziam com que eu me sentisse especial, privilegiada e feliz... Era bom e horrível estar apaixonada, mas sinto falta da parte doce desse sentimento.
A pílula de hoje é: APROVEITE A OPORTUNIDADE. Coisas especiais acontecem numa fração de segundo, e podem vir dos lugares (e das pessoas) mais improváveis.
** Editado para adicionar: numa tremenda coincidência cósmica, acabei de ganhar um presente da minha tia. Um perfume que ela trouxe de sua recente viagem. E adivinha só, é o mesmo perfume que era o preferido dessa pessoa de quem eu falei no post... **
Talvez fosse mais fácil. O conforto do anonimato, a segurança dos números, a não-necessidade de pensar muito sobre nada e simplesmente seguir o bando.
Ouvir as mesmas músicas que as amigas. Dividir com elas o gosto por roupas da moda, por homens, por cor específica de cabelo, por tostar no sol da praia sem proteção, ir ao forró mais animado e tomar cerveja quente como se fosse algo glorioso. As amigas poderiam mudar, sumir, claro; não faria muita diferença, pois logo outra muito similar tomaria o lugar da ausente. Entender o frêmito consumista de TER que possuir uma determinada bolsa, ou saia, ou sapato. Captar a importância de encher a cara e trocar fluidos corporais com pessoas q, em qualquer ocasião lúcida, não se chegaria nem perto. Aprender a desconsiderar o fato de que os membros do bando não só também são pessoas de que ninguém com 7 neurônios se aproximaria, mas que o bando não tem ocasiões lúcidas tampouco. Arrumar um namorado que paga quando vocês saem juntos, que some com o seu bando de amigos chatos e bêbados nos fins de semana e com quem de vez em quando vc tem um sexo morno com sabor de pizza requentada – mas que vc dirá à suas amigas que é incrivelmente selvagem. Ter um trabalho para o qual vc não liga a mínima (e a relação dele com vc mantém esse sentimento de forma recíproca), que não te realiza nem satisfaz. Enfim, viver uma vidinha de merda, que nem a do bando, até que um belo dia acaba.
Porém, eu sou diferente. Fui educada para apreciar a diferença, ver isso como algo positivo. Sempre fui diferente, não é de hoje. Gosto de cinema, livros, filmes, o som de línguas estrangeiras e analisar peças de arte. Escuto de Frank Sinatra à Ramnstein. Não me importo com griffes de roupas, com cor de cabelo. Dificilmente vou à praia, não gosto nem de forró nem de pagode, uso bloqueador solar sempre que saio de casa. Tenho poucos amigos, que são tão diferentes de mim qto eu gostaria, e deve ser isso uma das vigas mestras que mantém as nossas amizades se sustentando por anos. Detesto cerveja, nunca fiquei embriagada na vida. Não uso drogas. A única coisa que me provoca ânsias consumistas são livros, e ninguém pode dizer que isso é futilidade. Sou tímida nessa história de “ficar”, e velha demais pra saber como fazer isso de maneira tão banal. Gosto de conhecer a pessoa a quem vou beijar, saber suas preferências antes de conhecer seu sabor. Acho sexo casual vazio e amargo. Quero mais que alguém pra rolar numa cama, quero um companheiro de todas as horas, com quem eu possa conversar sobre tudo e sobre nada, com quem eu possa caminhar de mãos dadas e fazer essas coisas que as pessoas q se sentem confortáveis umas com as outras fazem. Quero amor e tudo o que isso engloba. Quero um trabalho que me permita viver fazendo algo que eu gosto. Quero descobrir algo que eu gosto... E me realizar.
Decididamente seria mais fácil ser um do bando. Mas não é mais recompensador ser diferente?
A pílula de sabedoria de hoje é: seja vc mesmo. Pode não ser simples, ou leve, ou um passeio no parque, mas ainda assim é mais valioso do que seguir o bando. Pensar por sua própria cabeça pode ser traumático às vezes, mas em algum momento, a certeza de ter feito isso será uma grande força.
Eu juro que eu tentei fazer um layout fofo (Ok, "fofo" já seria sacanagem da minha parte) e adequado, mas não deu. Então vamos de básico mesmo.
Esse blog aqui é para que eu não perturbe meus amigos com as minhas reclamações e nóias...Ao menos aqui eles terão a opção de acompanhá-las - ou não. Pq é cansativo acompanhar o ritmo em que o meu humor muda...!
E eu sou uma chata, às vezes... :P E outras eu sou uma pessoa bacana. Sei lá quem vai predominar por aqui...
Eu escreverei algo p/cá... Em breve.
Adoro "...", não liguem.
